Ужасное чувство вины перед ребёнком

Здравствуйте!

Важно постараться простить себя. Потому что вашей вины в случившемся нет.

Возможно, есть ответственность. Вы её замечаете, когда пишите о страхе потерять доверие, когда обращаетесь за поддержкой, в том числе на наш Портал. Ваше сообщение уже говорит о зрелой позиции и стремлении дать ребёнку максимум тепла и любви.

Однако это не контекст вины. Посмотрите, пожалуйста, с данной точки зрения.

Иначе вина будет давить и мешать идти в контакт с ребёнком.

Если мы ошиблись или не выполнили договорённости, мы можем взять за это ответственность и приложить усилия, чтобы исправить ситуацию. Но если у нас возникает ужасное чувство вины, то оно будет «отравлять» взаимодействие с ребёнком. Тогда общение с детьми окажется нагруженным тяжёлыми чувствами, в него не захочется идти, от этого вина будет только расти… Это замкнутый круг.

Остановить его развитие можно, только опираясь на реальность: вы столкнулись с определёнными обстоятельствами, вы не могли изменить их, ребёнку от этого могло быть больно. Вы в силах помочь ему пережить злость, обиду, разочарование. Но вы были не в силах сделать что-то, что могло бы исправить саму ситуацию.

Вот здесь пролегает грань между ответственностью и виной.

Что вы сейчас можете сделать, чтобы укрепить отношения с дочкой и вернуть доверие:

1. Простым, понятным языком объяснить ей, что случилось, быть искренней и честной в этом.

Ребёнку можно прямо рассказать, что «мы собирались вернуться тогда-то, но у нас не получилось, потому что…». После отразить её чувства: «Понимаю, как ты сейчас злишься на нас. Ты имеешь право злиться. Мы не выполнили свои обещания». Можно попросить прощения. И сказать о своих чувствах: «Мы тебя очень любим. Ты можешь злиться. Можешь сомневаться. Но наша любовь никогда не пройдёт, никогда не изменится. Мы никогда тебя не оставим, мы вернёмся».

И да, девочка может не верить. Но это не значит, что ваши слова не помогут, не попадут «в цель». Её недоверие, её фразы, что вы её бросили, - это не столько когнитивный вывод, сколько огромный страх и сигнал о поддержке. Важно его услышать. И дать обратную реакцию именно на этот сигнал.

2. Попробовать использовать методы перекрывания разлуки.

Это небольшие метафорические «узелки», которыми вы связываете себя с ребёнком, даже находясь на расстоянии друг от друга.

Например, во время созвонов можно не только общаться, но и вместе петь песенки, вместе параллельно что-то рисовать.

Можно предложить вашим родителям спрятать по дому небольшие подарочки: конфетки, красивые ленточки, заколочки, цветные камешки (что вызывает восторг у ребёнка), и девочка должна будет их найти. Объяснение для неё такое: «чтобы ты не скучала, мама спрятала у нас дома для тебя подарочки, давай попробуем найти 3 из них». Через несколько дней – ещё несколько таких подарочков.

Любая мелочь подойдёт в качестве презентов. Дело здесь в том, что это символ вашего внимания, того, что вы помните о дочке.

Или же ваши родители могут предложить девочке начать готовиться к вашему возвращению: рисовать для вас большой плакат, выбирать причёску, наряд.

Такие техники – про внимание, про вашу заинтересованность в жизни ребёнка, даже когда вы не рядом. Они хорошо работают, помогают деткам пережить разлуку и укрепляют вашу связь.

Плюс, обратите внимание: когда вы вернётесь, девочка может вести себя не очень гладко. Могут быть и эмоциональные вспышки, и слёзы, и агрессия, и отстранение. Это нормально. Это чувства, которые она накопила в себе. Их нужно будет потихоньку принимать, рассказывать ребёнку, что с ней происходит, помогать проживать. Они пройдут через некоторое время, если вы будете понимающей, устойчивой и останетесь рядом.

Желаю вам большой удачи. Всего доброго.