В детском саду нянечка кричала на ребенка. Как минимизировать негативные последствия?

Здравствуйте!

Я замечаю в вашем письме 2 вопроса: как минимизировать последствия и что делать дальше, оставлять ли ребёнка в садике.

Есть несколько универсальных рекомендаций, которые помогают уберечь наших детей от негативных последствий случившихся с ними тяжёлых событий:

1. Желательно не обходить случившееся стороной, не молчать о том, что произошло.

Бытует мнение, что, если не напоминать ребёнку о какой-то тяжёлой ситуации, он быстрее её забудет. Однако это не совсем так.

В действительно, если человека что-то сильно затронуло, повлияло на него, в том числе психоэмоционально, то именно открытое обсуждение помогает проживать чувства и восстанавливаться психике.

Конечно, постоянно и в мельчайших подробностях обсуждать с дочкой ситуацию в садике необязательно, но важно проговорить то, что она слышала, как ей было больно. Это даст девочке ощутить ваше понимание, поддержку, доверие в отношениях, опору на вас.

2. Использовать игру и творческие инструменты для проживания чувств.

Через игру и творчество дети могут прожить тяжёлые ситуации. Вы можете наблюдать, как в играх ваша девочка словно повторяет сценарии жизни, обращается к тяжёлым ситуациям и своим чувствам.

Такие игры лучше не запрещать. Это её способ «обработать» опыт.

Плюс, после обсуждения чувств («Тебе было очень страшно, когда нянечка кричала на тебя»), можно предложить нарисовать этот страх, слепить его. С рисунком не обязательно делать что-то дополнительно: рвать, выкидывать и т.п. Сам процесс изображения переживаний помогает проживать их, особенно когда вы находитесь рядом.

Однако настаивать на этом тоже не стоит. Если ребёнок не хочет рисовать чувство, не понимает, что именно от него требуется, то важно последовать за ним и его интересом.

3. Снять с девочки даже минимальную вину.

Для этого достаточно проговорить, что ваша дочка не виновата в том, что воспитатель и нянечка кричали на неё, угрожали ей. Это важно, потому что детская психика устроена так, что ищет причины происходящего с ребёнком или вокруг него в себе (например, солнышко встаёт, чтобы светить мне).

Хорошо, если получится сказать, что ваша дочка не виновата в том, что слышала в свой адрес. Что она не сделала ничего плохого. И что она правда может бояться, когда мамы нет рядом, а взрослые в саду должны ей помогать, а не угрожать.

4. Дать защиту от дальнейших посягательств.

Это важно озвучить ребёнку: прямо сказать, что такого больше не случится, что вы были в садике и разобрались с ситуацией. Предупредить, что, если ещё раз произойдёт что-то подобное, она может рассказать вам, и вы поверите и будете рядом, чтобы помочь, останетесь на её стороне и уладите ссору.

Двухлетний ребёнок не в состоянии защитить себя. Взрослые в саду стоят выше него в иерархии, они наделены большей властью. Поэтому девочке так нужно знать, что, даже когда вы не непосредственно вместе, вы остаётесь внимательны к её жизни и, чуть что, сразу сможете защитить и уберечь.

Возможно, сейчас для вашей дочки будет проще ощущать вашу защиты, если она будет брать в садик какую-то вашу вещь или любимую игрушку, одеялко из дома. Такие мелочи помогают ребёнку связывать дом, вашу любовь, с местом, где ей пока что некомфортно.

5. Создавать позитивный образ сада.

Кроме того, чтобы проговорить, что больше ситуация не повторится, попробуйте вместе найти что-то хорошее в саду. Например, утром, по дороге в него, представить, что интересного, весёлого её ждёт, каким хорошим будет её день, что ей будет нравиться.

Детки раннего возраста ещё не умеют ничего планировать, они не способны смотреть в будущее и предугадывать его. Потому негативный опыт отпечатывается в психике и заполняет всё пространство. Детский сад мог начать ассоциироваться для вашей девочки исключительно с болью, особенно учитывая, какой силы страх и отвержение она там пережила.

Когда мы обращаемся к хорошему, мы формируем у детей более широкое представление о том, что их ждёт.

Однако тут есть тонкий момент. Когда мы говорим о чём-то хорошем в будущем, что произойдёт с ребёнком, не стоит обесценивать его страхи, напряжение, тревогу по поводу негативных моментов. То есть лучше не использовать такие слова как «а зато…», «но…», «не думай об этом…», «не бойся…». Они никак не убирают переживания.

Ваша задача – отражать чувства, даже сложные, и через какое-то время деликатно переводить внимание на позитивные моменты, которые её ждут.

6. Обратиться за профессиональной помощью.

Если в течение 2-3 недель после случившегося состояние вашей дочки не улучшается, если ваши усилия не дают положительного результата или он минимален, важно обратиться за помощью к детскому психологу очно.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Чтобы проработать негативные последствия ситуации, не понадобятся годы.

Плюс, обратиться за очной помощью к специалисту необходимо, если вы заметите длительные (более 1 недели) соматические изменения у малышки. Например, устойчивое нарушение сна, регресс к более ранним формам поведение (например, ухудшение речи, потерю ранее приобретённых навыков), расстройство питания, отказ от того, что раньше приносило радость, частые слёзы или агрессивные вспышки, нарушения в работе ЖКТ.

Если говорить о дальнейших шагах, я вряд ли могу сказать, что именно вам делать. Многое зависит от динамики состояния ребёнка.

Возможно, по чуть-чуть её страх будет снижаться, она найдёт в саду позитивный опыт, симптомы перестанут её беспокоить. И тогда можно будет дождаться перевода в новую группу.

Возможно, имеет смысл водить девочку чуть реже в садик или на более короткое время, особенно сейчас, когда воспоминания ещё свежи.

Возможно, её психоэмоциональное состояние настолько затронуто, что возвращение в группу будет для неё тяжёлым событием.

Всё очень индивидуально. Заочно давать рекомендации я не возьмусь.

Но точно знаю, что ваши дальнейшие шаги вы можете обсудить с дочкой. Не спросить у неё, что вам делать, потому вы старше и несёте ответственность, девочка ещё не может решать такие задачи. Но можно вместе подумать, спросить её мнение, поделиться своими мыслями (максимально кратко, просто, доступным языком, это не совет с двухлеткой о стратегии её будущего, а исследование её желаний и состояния) и вместе придумать разные варианты, как можно дальше действовать.

Хочется пожелать вам много сил. Ваша девочка пережила ситуацию, которая не должна была с ней случиться. Важно, что вы смогли быть очень внимательной, что не упустили тревожные звоночки, отстояли её интересы. Шаги, что вы предприняли, правильны, уместны и случились вовремя. Я вас очень поддерживаю.

Замечаю и ваши переживания, и большую любовь, на которую вы опираетесь. Мне кажется, что в этой ситуации ваше сердце подскажет верный ответ, постарайтесь прислушаться к нему. И скорее всего, этот ответ окажется неоднозначен. Он будет зависеть от того, как дальше начнёт чувствовать себя ребёнок и какую обратную связь от садика вы получите относительно вашей инициативы и планов по урегулированию конфликта.

Всего вам доброго!