В гневе напугала дочь, теперь она меня боится

Здравствуйте!

Понимаю, как непросто бывает сдержаться, особенно в критических ситуациях. Все мы люди. Это роботы умеют говорить медленно и ничего не чувствовать, для человека же эмоции – очень важная составляющая внутреннего мира. Однако, когда они становятся сильнее нас, это может принести за собой проблемы.

Если вы замечаете, что уже совершили ошибку, и не хотите повторить её, имеет смысл идти сразу по двум направлениям:

1. Помочь дочке прожить её испуг.

Вы можете начать с разговора. Простыми, доступными для девочки словами, в доброжелательном тоне, в спокойной обстановке, когда она настроена на контакт, сказать правду: что вы вышли из себя и накричали, что она в этом не виновата, что вы просите прощения, что хотите, чтобы она была счастлива, и никогда не сделаете ей больно.

Есть мнение, что просить прощения у ребёнка нельзя, это ослабляет родительский авторитет. Однако если авторитет строится на страхе, то с возрастом он и так исчезнет. А если ребёнок чувствует в вас авторитет, потому что уверен в вашей надёжности и силе, извинения только укрепят его. Они покажут, что вы видите ошибку и готовы её исправить, поддержать девочку, что на вас всё ещё можно опираться и рассчитывать.

Кроме того, испуг помогают прожить совместные игры, где вы идёте за сюжетом, который придумывает ребёнок. Психика часто сама подсказывает, что нужно, чтобы снизить напряжение и «переварить» событие. Полезны телесные практики вместе: объятия, массажи, телесные игры.

Если с течением времени ситуация не будет улучшаться, если вы будете замечать, что ребёнок ощущает себя небезопасно рядом с вами и мучается от страхов, имеет смысл обратиться к психологу. На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Немаловажное, что поможет ребёнку оправиться от потрясения, - это отсутствие повторов травмирующего события. Чем спокойнее атмосфера дома, чем крепче ваша привязанность с детьми, чем вы сама устойчивее и чем стабильнее реагируете на детские истерики, капризы или шалости, тем легче детям будет расти и развиваться.

И из этого следует следующий пункт.

2. Помочь себе выдерживать сильные эмоции.

Быть импульсивной, эмоциональной, подвижной – совершенно нормально! Это составляет вашу личность, вашу уникальность. Отказываться от таких ценных частей себя всё равно что запирать себя в клетку.

Такой склад характера часто является следствием темперамента, а темперамент основывается на врождённых особенностях работы нервной системы. Кто-то двигается быстрее, а кто-то – медленнее. Кто думает шустрее, а кому-то нужно много времени, чтобы что-то понять, осознать. Чьи-то эмоции яркие и бурные, а чьи-то более плавные, текучие, с трудом сменяющие друг друга. Вы такая, как есть, и это здорово.

Однако наши особенности, какими бы они ни были, должны проходить через внутренний фильтр, когда мы оказываемся рядом с детьми. Потому что именно от нашего поведения, реакций и отношения зависит то, каким будет их будущее. Их личность закладывается сейчас, в контакте с вами.

Как физиологически у вас может быть склонность к ярким эмоциональным и поведенческим вспышкам, так есть и мозговые механизмы, помогающие собой управлять. В отличие от ребёнка, мозг которого ещё лишь зреет, у вас уже есть самоконтроль, вы можете себя останавливать, сдерживать порывы и даже во время сильных эмоций мыслить рационально, хоть немного. Взрослые умеют выдерживать чувства, этим мы сильно отличаемся от детей.

Рядом с другими взрослыми людьми вы сами вправе решать, как разговаривать, как поступать. Потому что взрослый человек может и защитить себя, и дать вам отпор, и сказать, что ему не нравится, и вынести собственные переживания. Дети же беззащитны перед вами. И больше всего им нужно ваше тепло, нежность, забота, внимание, безопасность рядом . Когда мама взрывается, безопасность теряется, это может усугубить тревогу и привести к появлению страхов, агрессивности, закрытости, капризам, скандалам.

Если вы решите научиться контролировать эмоции, то прежде всего помните, пожалуйста, что делать это нужно только с любовью и бережностью к себе. Да, вы накричали, да, дочка испугалась. Вы несёте за это ответственность: чтобы исправить последствия, чтобы больше такого не повторилось. Но бесконечно обвинять себя и считать, что вы плохая мама, если вдруг такие мысли проскальзывают, ни в коем случае не стоит. Во-первых, в каждый момент времени вы делаете максимум из того, что можете. И то, на что вы способны сегодня, отличается даже от того, что были в силах сделать вчера. Вы растёте постоянно. А во-вторых, ваши отношения с ребёнком – это не только тот конфликт, привязанность складывается из множества ежедневных актов заботы в сторону ребёнка, вы проявляете к детям и ласку, и участие, и уважение – всё это тоже наполняет их. Помня о плохом, старайтесь не забывать и о хорошем, его много.

Как можно помочь себе выдерживать сильные чувства, чтобы не кричать на детей (а им это правда вредит, множество исследований говорят о не самых утешительных последствиях):

- Следить за своим состоянием здоровья: за тем, как спите, чем питаетесь, часто ли двигаетесь, за состоянием хронических болезней.

Чем более истощен организм, тем меньше у вас сил. А чтобы выдерживать свои эмоции, нужен ресурс. Если вы устали, вы сорвётесь легче, чем если выспались, погуляли, отдохнули и чувствуете себя хорошо.

- Замечать, какие ситуации накапливают напряжение.

Часто так бывает, что мы поссорились с партнёром, но боимся потерять с ним связь, потому срываемся на детей. Или у нас не сложился день: на работе сложности, в транспорте было душно и многолюдно, кто-то наступил на ногу или толкнул, в магазине продавщица хмыкнула или попыталась унизить… В итоге, к ребёнку мы подходим уже «заряженными». И тогда малейший его проступок «срывает крышу» - является последней каплей. Всё накопленное напряжение было не о нём, но именно на него прорывает.

Чтобы этого не случалось, важно замечать, в какой момент в вас возникает напряжение, и проявлять его в тех контактах, где оно появилось: отстоять себя на работе, сделать замечание в транспорте, защитить себя перед продавщицей. Чем больше вы не молчите и остаётесь на своей стороне за пределами дома, тем проще вам быть в отношениях с детьми нежной и спокойной.

- Пробовать практики в моменте перед срывом.

Когда понимаете, что сейчас будете кричать, делаете глубокий вдох, задерживаете дыхание и закрываете глаза. После длинный выдох, снова задержка. И так несколько циклов.

Можно выйти в другу комнату, сказав детям: «Так, мама подкипает, мама сейчас вернётся и всё объяснит, ждите».

Можно выйти и побить подушку.

Можно облокотиться на стену и подумать о месте, где хотелось бы оказаться.

Найдите свой способ возвращать себе стабильность, чтобы не кричать на детей. Ребёнок мал, он не может вам ответить, он будет любить вас всегда и любой. Но ваша ответственность – обеспечить, чтобы отношения с вами для ребёнка были полны поддержки, а не эмоциональных вспышек и тревоги, потому что непонятно, что от мамы ожидать.

- Верить в себя, заботиться о себе.

И это правда важно. Я уверена в вашей силе. Я уверена, что вы справитесь. Ваша эмоциональность – это чудесный феномен. На этой энергии вы можете привнести в мир так много красок, красоты, своей аутентичности, женственности, смелости, силы. Это ваша самобытность!

Но когда она оборачивается вредом для ребёнка, вы можете себя останавливать. Только через бережность к себе, только через заботу о себе. Можно прямо говорить с собой как с маленькой девочкой: «Так, родная, кажется, я злюсь. Надо сейчас выйти в другую комнату, а то снесу тут всё».

Попробуйте не контролировать себя, а регулировать: без насилия, без жестокости. Не сдерживаться, а выдерживать и перенаправлять. И позволяйте себе обязательно проявлять эмоции: там, где безопасно, с теми, кто принимает, в социально-приемлемой форме. Не копите, несите их туда, где они могут быть сконтейнированы. Дети на такое пока не способны.

Берегите себя.