Вопрос специалисту

Волнуюсь за ребенка в детском саду

Волнуюсь за ребенка в детском саду

Добрый день! Ребёнку 2 года 7 месяцев, пошли в дорогой детский сад, который оплачивает организация мужа. Первую неделю ребёнок ходил с удовольствием и не хотел уходить оттуда, но к пятнице немного подустал и при расставании просто навернулись слезы на глазках, но весь день провёл в саду. Первые два дня я сидела в раздевалке и ходила гулять с ними вместе, в первый день забрала после прогулки, во второй день он просился в сад после прогулки, тогда я разрешила пообедать и забрала после обеда. На третий день хотела забрать после обеда, но он не захотел уходить, просился остаться, сказал будет спать. Я оставила на полный день в среду, четверг и пятницу, хотя я сама была настроена неделю или 2 водить на полдня для более легкой и постепенной адаптации. Даже обрадовалась, что так легко все прошло и зря я переживала, что будет труднее.

В итоге на вторую неделю, в понедельник я его переодела и хныкающего отдала воспитателю, та его забрала и в группе он сразу успокоился, но я сказала, что буду ждать его в раздевалке (чтобы он не почувствовал, что он остался один в непривычном месте). В итоге первый раз, когда он меня увидел - улыбнулся, перекусил, пошёл мыть руки и расплакался. Они как раз собирались гулять, поэтому все пришли в раздевалку, я его переодела и вышли все вместе гулять, после прогулки пообедал, и мы пошли домой.

Во вторник пришли в сад втроём: я, муж, ребёнок (воспитатель посоветовала, чтобы приводил муж, пришли вместе чтобы показать все тонкости мужу). В итоге у ребёнка случилась сильнейшая истерика, не хотел заходить, снимать куртку, просился на ручки и хватался за меня. Забрала воспитатель, в туалете переодевала его, его вырвало (впервые в жизни), но успокоился быстро. Когда я за ним пришла был в хорошем настроении, будто с утра ничего не было.

В среду повёл муж (ребёнок думал, что идут на площадку (хотя я говорила, что в садик, но не акцентировала внимание, вскользь), а когда подошли к дверям сада расплакался). Муж просто его оставил сразу (в одежде), плачущему сказал, что мама заберёт, когда съешь суп и ушёл. С воспитателем быстро успокоился.

Четверг мы решили не водить, сказали, что в садике выходной.

В пятницу повели опять вдвоём, заранее говорили, что в садик, ребёнок говорит «не хочу», но успокаивается, когда я говорю, что тоже не хочу ходить на работу и папа не хочет. До садика дошли в отличном настроении, в саду начался рёв, муж сказал мне выйти, я сказала пока, приду за тобой, как съешь суп. Муж сказал то же самое и оставил воспитателю. Сын быстро успокоился, пошёл в группу, но первое время сидел, не играл.

В садике мне говорят, что я слишком сильно за него волнуюсь и из-за этого плохо ребёнку. Хотя я считаю, что больше всего я волновалась в первую неделю, как все пройдёт, а ребёнок ходил с удовольствием, поэтому ко второй неделе ничего не предвещало таких слез... не знаю как быть, как помочь ребёнку… может быть я бы и не водила ещё какое-то время (месяц больше/меньше), пока ребёнок сам не попросится, но муж не разрешит.

Также воспитатели говорят, что ему трудно только расставаться, в группе он ведёт себя хорошо: занимается, кушает, гуляет. И советуют успокоиться именно мне. И на сон оставлять тогда, когда я сама буду к этому готова. А я же не понимаю, что это значит, ведь я переживала много в первую неделю, а он шёл с удовольствием, сейчас меньше - он ходить не хочет. Поэтому я думаю, что эта связь какая-то косвенная, а не прямая.

О ребёнке: он, как и я с мужем, скромный, спокойный, помогает малышам. Я наблюдаю по камерам, воспитатели достаточно внимательные и ласковые ко всем детям.

Ребёнок говорит, что спать в садике не хочет. И я не знаю, как сейчас мне быть, когда начать оставлять, чтобы ему было легче и не навредить. Обманывать его я не хочу. Для меня прогноз такой: водить на полдня, пока не станет расставаться без слез и истерик и потом оставлять на сон, прогулку, ужин если захочет.

Пока я не планирую выходить на работу, хочу изучать что-то из дома.

С мужем у нас тоже отношения не очень, я на него в обиде, но со временем эта обида уже проходит, но не до конца. Где-то 3 недели назад он меня сильно толкнул в плечо, и я получила ушиб (трудно было дышать), он извинился только на след день, по телефону, когда я сказала, что поехала в травмпункт. Когда пришёл ещё раз извинился, но тоже достаточно дежурно. Мне на тот момент его извинения были «по барабану», так как я сделала вывод, что он неадекватный и разведусь с ним, когда встану на ноги (найду удалённую работу), сниму квартиру рядом с садиком, буду водить ребёнка туда.

Такое решение я приняла не просто так, муж сразу после рождения ребёнка начал сильно меня ревновать и не раз говорил о том, что мы разойдёмся, я первый год пропускала мимо ушей, потому что для меня было понятие «семья» - это что-то неразрушимое, даже если внутри война (так было у моих родителей, папа пил, бил маму, но они до сих пор вместе). Но после того как муж начал распускать руки (не бить, а сильно толкать, либо как-то кинул в меня мандарином, так что он разбился о мою голову), потом как-то зашёл с сыном в квартиру, а меня оставил в подъезде, типа не пущу, минут на 15-20. Я понимала, что это ерунда, он не справится с ребёнком и помочь некому (мужу-то работать надо). Я рассказала эту историю сестре, она открыла глаза, что я в огромном минусе, а муж в плюсе и надо действовать. Я собралась и уехала к родителям (это 1500 км). В итоге вернулась через 1,5 месяца, все было хорошо, я ему запретила говорить о разводе, объяснила, что меня это выводит из колеи, и я не могу так жить спокойно. В итоге он опять говорит, что мы ему жизнь усложняем, что ему гораздо легче без нас (хотя у него никого нет кроме нас, со своей мамой, бабушкой, сестрой он перестал общаться вообще (говорит, они мужененавистники и всегда его пытаются исправить, учить, уколоть и ему легче не общаться, по крайней мере сейчас). В общем, после недавнего толчка у меня 2 недели болело в области ребра, но я особо ему не давала это знать, хотя он злился, если замечал, что я держусь за ребро. И в ответ: у меня тоже сердце болит с каждым месяцем все сильнее из-за наших ссор и типа это я виновата в том, что у него больное сердце. Муж работает без выходных, после 1,5 лет ребёнку (мне перестали платить декретные), отдыхает только в отпуск. Говорит никто нам не поможет, должны сами накопить на квартиру, старается, говорит, ради нас, а на след. день может про развод и тут же про второго ребёнка говорить. В общем у меня кругом голова, я не хочу больше зависеть от него материально, так как и правда я в минусе и муж сам меня гонит на работу, когда ребёнку ещё только 1 год был.

Вообще у мужа очень хороший заработок, снимаем дорогую квартиру не далеко от садика. Стараемся экономить, накопить на кв. Но я так не могу, когда мне постоянно про развод. Поэтому для себя решила, что встану на ноги и разойдёмся, но со временем моя решительность пропадает.

В общем, это я описала, чтобы настроение в семье передать.

Вообще последние три недели достаточно гладко все, с ребёнком мин 30-1 час муж играет (но при этом всегда дергает меня, типа ты ещё долго). А когда сморились, он вообще говорил, что даже этого времени для него слишком много, что он хочет после работы просто отдохнуть, а не играть с ним. Мне обидно за ребёнка, так как он сильно к нему тянется и ему не хватает папиного внимания.

В общем, я не знаю, как это все влияет на ребёнка, естественно, что ничего хорошего, но влияет ли это на садик?

И что по поводу адаптации в садике и когда его оставлять на дневной сон? И какими конкретно действиями, может быть фразами можно облегчить утреннее расставание? После садика ребёнок говорит, что ему понравилось, например, играть в машинки в саду. Но утром слезы... (я бы очень хотела сделать так, чтобы расставание проходило гладко и без слез, но не представляю, как это можно сделать.

Ещё в беременность и период кормления грудью я стала читать о домашнем обучении, долгом грудном вскармливании, естественных родах - мне все это близко, я родила сама, без обезболивания, думаю о домашних родах положительно, кормила почти до самоотлучения 1 год 11 мес. И часто натыкалась на статьи о том, что для деток не нормально до 3-3,5 лет оставаться без родителей в саду... я думаю, это на мое отношение влияет, поэтому (раз муж решил отдать всё-таки в сад) стараюсь не читать подобные статьи, чтобы не травмировать себе душу лишний раз, но гвоздь сидит...

В общем, простите за то, что все сразу, но мне кажется психологу надо знать полную картину и обстановку в семье).

Светлана

Здравствуйте, Светлана.

Прежде всего, стоит отметить, что воспитатели верно советуют не волноваться за ребенка. Дети очень тонко чувствуют эмоции родителей, и пока вы переживаете, малыш тоже испытывает необъяснимую тревогу. Первая и самая главная рекомендация — обратитесь к психологу, чтобы он помог разобраться вам с собственными обидами на мужа, и переключить свое внимание с ребенка на себя.

На данный момент нахождение малыша в детском саду играет не такую большую роль, как ваше моральное состояние. А вы подсознательно стараетесь увести свое внимание от личных проблем к решению вымышленной проблемы с малышом, потому как она более контролируема вами. Чтобы не делать себе еще больнее и не прибавлять проблем, необходимо отвлечься от ребенка, отпустить ситуацию с садом, отправить его туда на полный день, и делать счастливой себя. Запомните простую истину: счастливая мама — счастливый малыш. Займитесь собственными тревогами, обидами и отношениями с мужем.

Сейчас вы обижены на супруга, но обида сама никуда не денется. Обида — это нереализованное чувство злости, поэтому необходимо работать со своими эмоциями и эмоциональным интеллектом. Это значит, что нужно научиться различать свои эмоции, их источники и пути их проявления. Ни в коем случае нельзя копить и хранить в себе невысказанные эмоции: обидчики должны знать, что они причинили вам боль, а источники радости — понимать, что они делают вас счастливыми.

Начните посещать йогу, бассейн или уроки танцев: физическая активность гарантирует здоровое тело и дух. Кроме того, там вы найдете себе единомышленников и подруг. Практикуйте дыхательные упражнения, это окажет благоприятный эффект на моральное равновесие.

И помните, что наши эмоции управляют нашей жизнью, поэтому так важно уметь их различать и контролировать. У вас все непременно получится. Удачи вам.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA