Вопрос специалисту

Война за дисциплину

Война за дисциплину

Здравствуйте, прошу вашей помощи. Моему сыну 5 лет, он с рождения капризный, плаксивый ребёнок, было много различных страхов (чужих людей, отказ от езды на автомобиле и др. транспорте, боязнь детей, звуков, животных), со всем потихонечку справились. Почти год назад мы сменили место жительства, сын тяжело переживал и следом после переезда получил испуг от собаки во дворе нового дома, вследствие чего начались нервные тики, периодически проходят и снова возобновляются. Дело в том что мы с мужем для ребёнка не авторитеты, на протяжении долгого времени сын оставался с бабушкой, которая разрушила все границы, позволяла ему абсолютно всё... В возрасте 1,5 лет она могла дать ему по первому крику: маникюрные ножницы, туалетный ершик и много-много того, что было нельзя. Это только то что мы увидели сами и поймали их с поличным. Так же бабушка нарушала наши запреты, все наши НЕТ она превратила в ДА. Очень много она с ребёнком дурила, бесилась, баловалась. В итоге сейчас их встречи ограничены, но, если сын слышит, что звонит по телефону бабушка, он за секунду опять начинает ужасно себя вести, его как подменяют, и он становится неуправляем и даже неадекватным. Как я и говорила, мы с мужем в тупике, мы не знаем, как все вернуть на свои места, наша жизнь превратилась в сплошную войну с сыном. Я стала часто на него срываться, могу прикрикнуть и ставлю в угол. Пока он там стоит, проговариваю, за что был поставлен, понял или нет. Но в итоге сын просит прощения, и на следующий день опять начинается тоже самое. Провокационное поведение с целью довести меня.

Анна

Здравствуйте, Анна!

Описываемая Вами ситуация сложная. Я понимаю, какую растерянность и злость можно испытывать, когда ребёнок совершенно не хочет слушаться. А если рядом есть, или был раньше, человек, идущий наперекор Вашему воспитанию, накрывает бессилие, непонимание, как это изменить.

Вы правильно указали на проблемную область в воспитании бабушки – полное отсутствие правил. Причём правил, обеспечивающий сохранность жизни, потому что давать острые и грязные предметы маленьким детям небезопасно для них самих.

Ограничения в жизни ребёнка должны быть обязательно. Причём они необходимы не только для того, чтобы обезопасить его жизнь. Правила делают жизнь и окружающий мир ребёнка понятным и предсказуемым. Без ограничений дети начинают чувствовать хаос вокруг, не понимают, какие есть границы в этой жизни, начинают теряться. Всё это приводит к тревожности, капризам, частым истерикам. Подобное «плохое поведение» в данном случае – результат огромной внутренней тревоги ребёнка по поводу мира. Он просто перестаёт понимать, как в нём жить.

Нужно помнить, что правила – это не просто норма, которой нужно следовать в поведении. Это ещё и Ваша родительская забота о жизни ребёнка, Ваше желание научить его владеть собой. Интуитивно ребёнок понимает это.

Дети, имеющие в своей жизни ограничения, быстрее учатся контролировать своё поведение. Ваше «нельзя» превращается во внутренний запрет ребёнка, способствует формированию самоконтроля и правильной оценки своего поведения.

Всё вышеперечисленное доказывает исключительную важность правил и ограничений в жизни ребёнка. Желательно поделиться ими с бабушкой, посоветовать ей почитать Ю.Б.Гиппенрейтер. Мы не можем заставить её вести себя иначе, но можем рассказать ей рекомендации психологов и врачей. Потому что запреты и правила должны быть согласованы и приняты всеми взрослыми, общающимися с ребёнком.

Сейчас Вы начинаете вводить в жизнь ребёнка ограничения. И это, естественно, будет сложно сделать, ведь он привык совсем к другому. Причём не просто привык, но и, вероятно, чувствует внутри хаос, тревогу и расторможенность из-за прошлого способа взаимодействия с ним. Есть некоторые подсказки, которые могут помочь Вам на этом непростом пути:

Вооружитесь терпением. Прежде, чем ребёнок примет и усвоит любое Ваше правило, он много раз проверит его на прочность. Он должен убедиться, что это действительно запрет, что этот запрет имеет смысл и создан из-за заботы о его жизни и развитии. Каждая такая проверка будет сопровождаться непослушанием, Вашими негативными чувствами. Помните, что такое поведение – естественная часть пути усвоения запрета. И выдерживайте каждую попытку его сломить;

Ребёнок никогда не ставит своей целью Вас довести. Этому есть доказательство – область мозга, отвечающая за контроль своих действий и прогнозирование результата, начнёт «работать» (т.е. сформируется хоть до какого-то начального уровня) только к 6-8 годам. До этого момента у ребёнка нет никакой возможности предположить, что именно Вы чувствуете, он только учится понимать позицию и переживания другого человека. Но в большей степени дошкольник живёт в своём мире, где он – центр, и решает исключительно свои проблемы. Плохое поведение и нарушение запретов продиктованы внутренним напряжением ребёнка, желанием понять мир, а никак не стремлением сделать Вам плохо. Он скорее не может оттормозить свои действия и не представляет, что случиться с Вами, чем осознанно желает Вам навредить;

Каждое ограничения в жизни ребёнка должно быть объявлено спокойным и дружелюбным тоном. Понимаю, как сложно в сотый раз спокойно произнести, к примеру, что нужно убирать игрушки. Но на то мы и взрослые, что уже научились себя контролировать, понимать свои эмоции и заботиться о тех, кто слабее нас. Ребёнок ещё не способен ни на что из этого, его мозг только формируется. Ваша задача – создать в доме атмосферу тепла, любви и безусловного принятия. И на основании хороших отношений с ребёнком вводить правила. Если ребёнок уверен, что его принимают и любят, что он в безопасности, ему проще справиться с тревогой и услышать Ваши требования;

Запреты лучше говорить в обезличенной форме. К примеру, «не нужно ходить в ботинках по ковру», «мы не садимся за стол с грязными руками», «влезать на подоконник запрещено». Это правила жизни в семье, а не запреты, созданные специально для него. В конце концов, ребёнок начнёт это понимать. Особенно если будет видеть Ваш пример поведения;

Все правила и ограничения лучше разделить на 3 категории:

  • Те, что нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах: выбегать на дорогу, брать ножи, уходить со двора, бить, щипаться, кусаться и т.д. Таких правил не должно быть много. Обычно они касаются безопасности ребёнка. Их соблюдение должно быть обязательно, без исключений;
  • Те, что можно нарушить в некоторых случаях: ребёнок ложится спать в 10, но если Вы были в гостях, то можно позже. Главное, ребёнок должен понимать, что нарушение запрета – исключение из-за особого события;
  • Правила – рамки, в пределах которых ребёнок свободен выбирать: ребёнок может играть в любые игрушки, но к 9 они должны быть уже убраны. И Вам необходимо будет каждый раз напоминать о правиле, поддерживать огорчение ребёнка, спокойно сочувствовать ему и объяснять, что уже поздно и пора спать. Но не уступать.

Запреты и ограничения должны быть объяснены. Ребёнок должен чётко понимать, почему нельзя выбегать на дорогу или ложиться спать, когда он хочет. Причём объяснять нужно простым языком, в спокойном тоне, с пониманием и сочувствием, что Вашему малышу пришлось столкнуться с такими запретами в жизни;

Правила ни в коем случае не должны нарушать потребности ребёнка – в активности, движении, игре, познании мира. В его жизни должна быть свобода выбора, и чем ребёнок старше, тем больше её должно становиться;

За нарушения правил принято наказывать. Лучше не использовать физические методы или причинения «вреда» ребёнку. Желательно в качестве наказания лишать ребёнка чего-то хорошего, что есть в его жизни. Причём не вещей или подарков, а приятностей и бонусов. Это так называемая «зона радости» - вещи, которые Вы делаете вместе: совместный поход в зоопарк, покупка тортика по выходным, совместная игра, катание на велосипеде. Важно понимать, что мы не лишаем ребёнка за непослушание своего внимания или любви. Но мы убираем из его жизни радостную мелочь.

Помните, что установление правил – тяжёлый процесс и для Вас, и для ребёнка. Но всё, что Вы делаете, Вы делаете из любви и заботы о нём. Тогда какой бы сложной ни была дорога, в итоге она обязательно приведёт к успеху.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA