Вопрос специалисту

Возвращать ли дочь от бывшего мужа?

Возвращать ли дочь от бывшего мужа?

Добрый день! Помогите разобраться как правильно поступить! Забрать дочь к себе или оставить в семье бывшего супруга? У меня есть прекрасная дочь от первого брака. Мы с бывшим мужем не смогли жить вместе в связи проявлением его агрессивных черт характера по отношению ко мне. Доходило даже до рукоприкладства! Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни. С самого начала наших отношений мы жили в квартире у него и его родителей. Там у дочери есть своя отдельная комната. После развода я вернулась жить к себе вместе с дочкой. После смерти моего отца и продажи общей квартиры с папиной супругой (не моей мамой) мне досталась небольшая 14 метровая комната в коммунальной квартире в "сталинке". Единственное повезло что она малонаселенная- всего одна соседка!) Первое время мы вставали ни свет ни заря чтобы с метро Октябрьское поле ездить в детский сад к и вечером возвращались обратно домой. Я таскал спящую дочку по метро и автобусам туда сюда каждый день. Она очень часто болела. Во время болезней, т.к. я работала, бывшая свекровь брала её к ним домой. Потом стала ездить с ней на море, потом я сильно заболела и попала в больницу на 2 месяца. Свекровь постоянно обвиняла меня в том что я издеваюсь над ребёнком что таскаю её и выдернула в коммуналку из привычной среды обитания. Настоял чтобы она пошла в школу у них в Тушино. Пообещала её водить, забирать. Вобщем дочь стала жить там. А я брала её на выходные. Это были самые счастливые дни в нашей жизни! Мы радовались, ходили в кино, валяли дурака, делились секретами и переживаниями. И конечно же мы мечтали о квартире чтобы жить в ней вместе с дочей! Но это очень дорого стоящая мечта... Сейчас дочке уже 9,5 лет. Она совсем большая. Я встретила очень хорошего мужчину и прожив 3 года душа в душу мы рассписались. Дочь всё это время приезжала к нам на выходные и подружилась с моим мужем и его родственниками. Но квартирный вопрос нам так и не удалось решить. Муж не имеет отдельной жилплощади, а жить с его многочисленными родными в одной квартире я не решилась. Мы так и живём у меня в комнате в коммуналке. Дочь постоянно просит чтобы мы её забрали к себе! Жалуется на жестокое с ней обращение! У меня сердце кровью обливается! Я то знаю какие там строгие нравы! За пинком и подзатыльником в очереди стоять не нужно... А дочь учиться на одни 4 и 5! Ею даже за 3-ку ругают! Ещё в спортшкеле в бассейне каждый день! Я недавно, после её очередного "крика о помощи", чуть не забрала её к себе. В голове помелькнуло что ребёнок абсолютно не знает как находиться одной в квартире и самостоятельно ездить в бассейн, но она ревела навзрыд и кричала что уже не маленькая, что всё сможет и всему научиться! НО: бабушка тут же начала вопить что я с ней не справлюсь, что моя дочь не управляемая и обнаглевшая. Что она проситься ко мне потому то надеется что над ней там не будет никакого контроля и она будет делать что хочет, а вернее бездельничать и хулиганить! Вобщем много всяческих "против" адекватных и совсем не адекватных: вплоть до нам в одной комнате нечем будет дышать мы задохнемся и все умрём или "дядя Валера" (мой супруг меня бросит и уйдёт от нас. Хотя мы вначале нашего совместного проживания какое-то время снимали 2-х комнатную квартиру и прекрасно жили втроём. (Квартира была знакомых и платить приходилось чисто символически). Сейчас снимать жилье очень дорого. Но я уже начинаю об этом задумываться... Что делать?

Екатерина г. Москва

Екатерина, здравствуйте! 


Для того чтобы Вы могли принять ответственное решение, необходимо объективно оценить собственную готовность к этому. Это действительно очень ответственный шаг и здесь не достаточно переживаний, какие бы сильные они ни были. Вам необходимо принять на себя ответственность за свою собственную судьбу и за судьбу дочери. Для этого необходимо оценить, с одной стороны, свою готовность идти на определенные жертвы, а с другой - реальные возможности для претворения в жизнь этого решения. 

Рассмотрим ряд возможных проблем. Квартирный вопрос Жить втроем в 14-ти метровой комнате с дочерью, входящей в подростковый возраст, неправильно, тем более в коммунальной квартире. У девочки начинаются процессы полового созревания, скоро у нее появятся вопросы, любопытство в этой сфере, и жить в одной комнате с взрослой парой - не лучшее решение. 

Кроме того, это серьезное ухудшение условий жизни для девочки, которая на данный момент живет в своей отдельной комнате, да и для вашей пары. Во время эмоциональных рассуждений о возвращении дочери Вам кажется, что ничего страшного, как-нибудь перебьёмся, но когда уйдет эмоциональный ажиотаж и начнется рутина, реальное ухудшение условий жизни встанет в качестве серьезной проблемы. На этой почве возникнут сравнения с прошлой жизнью, и они могут оказаться не в пользу эмоционально принятого решения для всех, кто его принимал. 

Надо с полной серьезностью рассмотреть вопрос о съемной квартире или иных способах улучшения жилищных условий. Это важно, тем более что Ваше нынешнее жильё, судя по тексту вопроса, находится довольно далеко от тех мест, где сейчас живет девочка. А ведь она там не только проживает, но и учится, и посещает секции, и имеет друзей.

Переезд в Вашу нынешнюю квартиру, вероятно, потребует изменения ее привычной среды обитания: смену школы, уход из секции, сокращение контактов с подружками. Взаимоотношения с новым мужем Содержание Ваших взаимоотношений с новым мужем гарантированно изменится на фоне появления третьего члена семьи — Вашей дочери. Появятся новые заботы и обязанности в отношении дочери, придется менять какие-то привычки в поведении, станут необходимыми какие-то ограничения, которых не было раньше. 

Теперь ваше общение друг с другом в значительной степени будет зависеть не только от вас двоих, но и от значимого, как минимум для Вас самой, третьего. Никто не может сейчас предугадать, как это повлияет на качество ваших взаимоотношений в паре. Они могут существенно улучшиться, но могут и ухудшиться. 

Кроме того, надо понимать, что с появлением девочки возрастает конфликтный потенциал ваших с мужем взаимоотношений. Сейчас Ваш муж взаимодействует с девочкой только тогда, когда она гостит у вас и, по Вашим словам, они дружат. Но когда начнется совместная жизнь, возможны ситуации, в которых Ваши оценки поведения дочери и оценки Вашего мужа будут не совпадать, и это конфликтная ситуация, которой до сих пор не было места. 

Кроме того, сам ребенок может в своих интересах провоцировать одного из вас против другого, что в случае удачной провокации может приводить к очень серьезным конфликтам в вашей паре. Готовы ли Вы к таким изменениям? Готовы ли Вы конструктивно преодолевать неизбежные конфликтные ситуации? Готовы ли вы рискнуть сложившимися с Вашим мужем Валерой взаимоотношениями и существенно их улучшить, приняв к себе дочь? 

Взаимоотношения с родным отцом дочери и его семьей. Из текста письма следует, что отец очень сильно любит свою дочь: «Дочь он безумно любит. Считает её воспитание единственной целью в его одинокой жизни». Это необходимо учитывать.
 
• Какое место будет отведено родному отцу в воспитании дочери? 
• Какие возможности будут у дочери видеться с отцом? 
• Готовы ли Вы взаимодействовать с бывшим мужем по общим вопросам воспитания дочери? 

Это лишь часть вопросов, которые должны быть осмыслены до того, как Вы примете решение о возвращении дочери. Очевидно, что свекровь тоже очень пристрастно относится к своей внучке. А значит, надо быть готовой строить и с ней конструктивные отношения, искать место для ее участия в воспитании девочки. Самое главное здесь заключается в том, что для дочери эти люди родные, и, несмотря на заявления дочери, они уже заняли значимое место в ее жизни. 

Как только она окажется в новой для себя семье, сразу начнутся сравнения с прежними условиями и очень вероятно, что она обнаружит в прошлой жизни немало плюсов. 

• Готовы ли Вы конструктивно обсуждать с ней негативные стороны новой семьи в сравнении со старой? Юридические аспекты В тексте Вашего обращения не освещены юридические стороны обсуждаемого вопроса. 
• Где прописана Ваша дочь? 
• Какие решения по ее поводу принял суд при вашем разводе с бывшим мужем — как распределены обязанности по уходу за дочерью между Вами и бывшим мужем? 
• Закреплен ли какими-нибудь документами факт ее нынешнего проживания с отцом? 
• Платит ли бывший муж Вам алименты? 
• Есть ли риск обращения бывшего мужа в органы опеки в случае переезда дочери к Вам? 

Например, проживание в комнате 14 квадратных метров втроем может быть серьезным поводом для претензий органов опеки к Вам. Это все очень серьезные вопросы. Если переезд девочки к Вам будет проходить конфликтно, то ее родной отец и бабушка могут предпринять меры юридического характера в отношении Вас, и Вы должны быть уверены в юридической надежности своих действий. 

Что делать? 

1. Не принимать решения сгоряча исключительно на основании эмоций по принципу «Сердце кровью обливается! Я так больше не могу! Немедленно забираю дочь, а там будь что будет!». Необходимо хорошенько обдумать все риски и принять меры по их снижению.

2. Прежде чем принять окончательное решение, попробовать смоделировать ситуацию длительного совместного проживания, например поехать вместе с Вашим новым мужем и дочерью в отпуск или провести этот отпуск на даче (снять, например). 

3. Если приняли решение забирать, то подготовить соответствующие условия для переезда дочери к вам с наименьшими потрясениями:

• обсудить с бывшим мужем и свекровью все условия, связанные с их участием в воспитании девочки; 
• решить вопросы обустройства ее места для проживания; 
• решить вопросы со школой (остается в прежней или переходит в новую), аналогично и с секциями; 
• что-то еще на Ваше усмотрение. 

Самое главное - быть готовой к тому, что Ваша жизнь существенно осложнится. Она, может быть, станет гораздо интереснее и счастливее, но точно существенно сложнее. Прежде всего, думайте о дочери! 

Илья Костенчук,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA