Взяла под опеку племянницу, не могу найти с ней общий язык

Здравствуйте!

Вы приняли очень большое и непростое решение. Понимаю, что сейчас вы столкнулись со сложностями, и они вызывают много злости, отчаяния, бессилия. Быть может, мысль о том, зачем вы это сделали, зачем вы взяли племянницу под опеку, будет для вас опорой.

Вы поступили подобным образом не просто так. Наверняка вы руководствовались какими-то своими личными ценностями. Ценности – это как маяк, они указывают путь, даже если наше судно жизни попало в шторм.

Самое первое, на что мне хочется обратить ваше внимание, - это смысл вашего поступка и ценности, которые поддерживали его. В запутанных обстоятельствах, где мы мало на что можем повлиять, помогает держаться за них. Раз за разом спрашивать себя: «Да, сейчас мне сложно. И даже если это не разрешится быстро и легко, какие шаги я могу сделать в этих сложностях к тому, что мне важно? Каким человеком в этих сложностях я хочу быть?».

Второй момент касается ребёнка. Поведение, которое вы описываете, не случается без причин. В психологии вообще есть предположение, что любое «плохое» поведение ребёнка – это крик о помощи.

Сигареты, ранняя тяга к противоположному полу, эмоциональные срывы – всё это может быть симптомом травматизации ребёнка.

Попробуйте посмотреть на девочку не с позиции, что с ней что-то не так, а с позиции, что ей, похоже, очень плохо. И она переживает сейчас это «плохо» как может. Она ребёнок, который, судя по вашему письму, справляется с огромной болью в своей жизни. А дети не умеют справляться с ней так, как взрослые, у них нет психических ресурсов. Поэтому их поведение сильно меняется, поэтому могут возникнуть зависимости и сильные реакции.

Похоже, вашей племяннице пришлось повзрослеть раньше времени. Вы указали, что ей всего 11 лет, а я читаю ваше письмо и передо мной предстаёт образ уже взрослой девушки. Похоже, в какой-то момент девочка проскочила детство. И это её боль.

Похоже, ваша племянница прошла через большие потери. Вряд ли вы из благополучной, полной семьи взяли её под опеку. Что-то случилось с её родителями. И это обязательно сказалось на ней. И это – её боль.

И ещё, мне кажется, вы сама можете хорошо понять, какую боль испытывает девочка. Потому что и вы являетесь частью этой семейной системы. И вы проходили через то же самое, не как дочь, как сестра одного из родителей, но проходили.

Потеря, которую пережила девочка, может касаться и смерти, и разлучения, и страшной ситуации дома. Эту потерю пережили и вы.

Из точки понимания чужой боли можно идти к улучшению отношений. Вы знаете, в каких обстоятельствах ребёнок жил. Какие чувства они вызывают у вас? Как бы вы сама в её возрасте справлялись с ними? Чего бы хотели от взрослых?

Поведение ребёнка – крик о том, что ей плохо. В этом состоянии не до ценности вещей, не до учёбы. И наказания, долгие разговоры о неправильном поведении не будут иметь никакого эффекта. Потому что ребёнок хочет быть услышанным, признанным в своём страдании. В первую очередь – со стороны человека, который взял на себя роль взрослого по отношению к нему.

От вас требуется много мудрости и внутренней зрелости, чтобы наладить отношения и помочь девочке справиться с тем, что происходит в её душе. Не делать это нельзя. Травма будет фонить и прорываться раз за разом. Не говорить о случившемся, не обращать внимание на произошедшее – так не сработает. Нужно пойти в сложный разговор.

Я не знаю вашей семьи, вашей ситуации. Но один из универсальных советов, когда мы видим ребёнка с подобным поведением – это отразить случившееся.

Важно искренне, честно, осознавая, что и вас случившееся задело, поговорить с девочкой об этом. В спокойной обстановке. Без наставлений. Без нотаций. Без историй о том, с кем нужно теперь дружить и как относиться к вещам.

Можно поделиться своим беспокойством, своими чувствами, и предложить ребёнку разделить свои переживания с вами. Например:

«Родная, я вижу, что с тобой что-то происходит. И я переживаю. Мне хочется, чтобы ты была счастлива. Но я понимаю, что сейчас это сложно. Ты прошла через большую боль. Ты пережила то-то. Я замечаю, что тебе плохо. Я хочу быть рядом и помочь.

Как ты сейчас? Ты вспоминаешь о…? О чём ты думаешь перед сном? Что сейчас тебе интересно?

Я тоже чувствовала боль. И злилась. И мне так хотелось кричать. Давай покричим, а? Так, чтобы часть нашей боли вышла наружу».

Это лишь вариант. Найдите свои слова, свой способ выразить чувства, сказать ребёнку о своём тепле и желании помочь.

И лучше не ждать, что ваши слова сработают с первого раза. Вы делаете это не для того, чтобы ребёнок моментально вам раскрылся и изменил поведение. Вы делаете это, чтобы впервые показать девочке, что вы замечаете её боль, что её чувствам есть место, что о ней теперь есть кому позаботиться, что она может рядом с вами быть ребёнком. Что она может расслабиться и выдохнуть.

Плюс, когда мы говорим о травме, крайне рекомендована работа с психологом в очном формате. Это помогает детям ассимилировать опыт, сделать так, чтобы он не повлиял разрушающе на всю их дальнейшую жизнь.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!