Я больше не нужна сыну

Возраст ребёнка: 5 лет

Я больше не нужна сыну

Добрый день. Мне нужна помощь. Моему сыну 5 лет. И мне кажется я ему больше не нужна. С самого его рождения мои родители лезут в его воспитание. Теперь он ставит их на главное место, а я ощущаю себя его няней или сестрой. Это просто ужасно.

Муж ушёл, не выдержал всего этого. Да и от него толком никогда помощи не было, постоянно на работе был. Все всегда сама. А тут ещё родители мои. Начну ругать сына за нехорошее поведение, они начинают вмешиваться в разговор, и ставят меня неправой. Часто оскорбляли меня при нем. Говорили и то, что я его угробить могу, а он все это слышал.

Как мне с этим всем справиться? Уйти не могу от них, завишу финансово, сын не ходит в детский сад, т.к часто болеет, и я не работаю по этой причине. Ещё и с мужем разошлась.

Я очень устала, выгорела полностью. Что делать и как быть? И уйти не могу от всех и сына забрать с собой, и с ними жизнь ад просто. Я готовлю на всех, прибераю, вожу сына на дополнительные занятия, хозяйство на мне. Постоянно всем пытаюсь доказать, что я не плохая.

Помогите хоть советом, как мне жить? На себя нет времени совсем, телевизор я в последний раз 5 лет назад смотрела. А так все в доме для сына и что он скажет. Моего права голоса совсем нет и моих желаний. Если я устала или не хочу делать чего-то, то меня все гнобят за это. А мне 34 года уже. В общем, спасите меня.

Здравствуйте.

Слышу, что вам непросто. Понимаю, что нужна помощь. Но спасти вас никто не может. Только вы сами. А делать для этого нужно ровно противоположные вещи.

Для начала - организовать свою жизнь максимально автономно от родителей. Деньги - власть. И тот, кто платит, тот и "музыку заказывает". А уж тем более, если территория тоже принадлежит вашим родителям. Ставьте цели, разбивайте их на маленькие последовательные шаги и обязательно подкрепляйте свои действия сроками. Иначе есть риск скатиться в привычное подчинение.

У любого ребёнка есть биологическая программа - следовать за сильным взрослым. В вашей семье - это бабушка с дедушкой. Чтобы ребёнок следовал за вами, нужно вернуть себе право выбора. Да, это повлечёт за собой необходимость нести ответственность, но только так появится возможность жить свою жизнь, а не обслуживать чужую.

Даже оставаясь на одной территории с родителями можно обеспечивать автономность. Достигается это договорённостями. Например, если вы просите о чем-то родителей, то важно обговорить сроки, правила и цену (бартер, деньги или что-то еще). Любой выход за пределы должен санкционироваться. Допустим, вы попросили родителей погулять с ребёнком. За это вы убираетесь дома. А родители не только погуляли, но и сводили его к своим друзьям (предположим вы против этих людей). В следующий раз вы вправе не оставлять ребёнка наедине с бабушкой и девушкой. Или можете обозначить, что в следующий раз вы будете гулять с сыном, а уборка останется родителям.

Да, такое поведение очень неприятное в последствиях: приходится выдерживать напряжение в отношениях, манипуляции и пр. Но только так (последовательность действий + чёткие выполнимые санкции за нарушение правил) есть шанс восстановить уважение.

С ребёнком важно восстанавливать контакт, где вы взрослая и близкая, а не обиженный ребёнок своих родителей. На деле это про эмоциональную устойчивость, предсказуемость действий, ответственность и выборы. Например, даже если ваши родители против, вы делаете так, как хорошо вам с сыном. Или если мальчик отвергает вас, вы не обижаетесь и сдаетесь, а выстраиваете диалог и вносите ясность: "Мне очень грустно, что ты сказал это. Понимаю, ты злишься. Но сейчас важно сделать так. Чем я могу тебя поддержать?".

Скажу сразу - вам предстоит долгая и непростая работа. Местами будет приятно и радостно. Где-то тяжело и даже безнадежно. Но ваша цель достижима. А чтобы не разбиваться о сложности и идти по своему пути эффективно, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ну а для начала предлагаю вам сделать упражнение. Напишите в столбик все то, что вам принадлежит. Например, тело, время, одежда и пр. А потом рядом с каждым пунктом напишите все, что из этого следует (права и обязанности). Например, если ваше тело, то вы решаете, где и сколько оно будет спать, что есть, с кем дружить и прочее. И потом напишите все то, что вы хотите изменить в этом месте. Например, хотите сделать стрижку или скорректировать питание. Пунктов должно быть много. Так, чтобы новый искали уже с трудом. Минимум 50. Заполнять такую табличку нужно каждый день в течение 21 дня. Это даст вам базу, сделав которую уже станет заметно легче жить.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»