Я бью своего ребенка

Здравствуйте.

Для начала необходимо уйти с позиции жертвы и выйти из треугольника Карпмана в принципе (прошу познакомиться с этим понятием подробнее - поищите статьи в интернете, почитайте). Всякий раз, когда у вас возникает чувство вины или стыда за свое поведение, включайте осознанность и меняйте эти эмоции на ответственность. Задайтесь вопросом, что вы можете сейчас изменить в текущей ситуации?

Для начала вам нужно осознать реальность, встретиться с ней, принять себя такую, какая вы есть, осознать рабочие механизмы. Подумайте, когда возникает злость и агрессия по отношению к ребенку? Что вызывает в вас такие эмоции? И всякий раз, когда вы чувствуете, что подступает такая сильная эмоция, берите паузу. Это может быть выход из комнаты, молчание, все, что угодно. Главное – это включить осознанность в момент автоматизированных действий. Например, если ребенок что-то роняет, вы его за это обычно шлепаете. Тогда в следующий раз, когда он что-то уронит, выйдите из комнаты. Сделайте глубокий вдох носом и продолжительный выдох ртом так, как будто вы задуваете свечку, которая далеко стоит. Сделайте это так много раз, чтобы эмоция отступила. Теперь задайтесь вопросом, что сейчас произошло? Почему это произошло? Что вы хотите сделать? Почему вы хотите это сделать? Кто перед вами? Действенный ли метод воспитания вы выбрали в данный момент?

Наверняка вы поймете, что наказание - это не лучший способ воспитывать ребенка. Осознаете, что злитесь вы совсем не на то, что он что-то уронил, а, например, на себя. Потому что запретили себе отдыхать или на мужа, потому что он отказывается вам помогать и т.д. Направляйте агрессию на истинный источник. Не блокируйте эмоцию, а учитесь ее проявлять экологичным способом. Например, ее можно прокричать, можно очень громко топтать картонные коробки, можно греметь кастрюлями и т.д.

Важно говорить с ребенком о своих чувствах. Называйте свои эмоции, говорите, почему они возникли. Глядя на вас, ребенок будет не только учиться считывать ваши эмоции, но и осознавать свои актуальные состояния, справляться с ними также, как это делаете вы. А пока вы бьете ребенка, вы учите его только сдерживать эмоции, бессознательно их проявлять, а потом стыдиться и винить себя.

Обратите внимание на ваш распорядок дня. Есть ли у вас здоровый сон? Правильно ли вы питаетесь? Есть ли у вас возможность отдохнуть? О чем вы мечтаете? Есть ли у вас возможность реализовать свои желания? Скорее всего вам никто не запрещает заниматься собой, но вы сами не разрешаете себе это. От того есть некая фрустрация и перенос обиды на ребенка.

На самом деле, механизмов может быть великое множество. Важно понять, что руководит именно вами. Конечно, если вас били, то вероятно это та стратегия поведения, которая вам ясна. Вы так умеете и не знаете, как иначе. Но все автоматизмы возможно заменить на более конструктивные, включая ту самую осознанность, о которой я говорила выше. Начните с себя, пополняйте свои внутренние ресурсы. Если сложно осознать происходящее в режиме реального времени, то записывайте ситуации, когда вы разозлились. Со временем вы увидите некую систему и причинно-следственные связи.

В любом случае, я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Для того чтобы проработать ваше детство, выстроить новые стереотипы поведения, научиться принимать себя такой, какая вы есть. Осознавать свои эмоции и безопасно взаимодействовать с ребенком.