Я устала от самобичевания

Возраст ребёнка: 3,5 года

Я устала от самобичевания

Здравствуйте! Я испытываю постоянное чувство вины перед дочерью с момента ее рождения. Было кесарево сечение, ножное предлежащие. Проблемы с грудным вскармливанием в первое время. В процессе ухода за ребёнком я постоянно испытывала стресс, мне казалось, что я все делаю не так, как надо. Дочь не любила всяческие манипуляции даже по ежедневному уходу, постричь ногти, почистить нос, одеть после купания, дать лекарство, сходить в поликлинику, принять какое-то решение, касающееся ее здоровья и тд - все это для меня было стрессом.

Когда плакала, мне казалось, что я все неправильно делаю. Спала она в основном на груди. Прикорм ела плохо. Высыпаться я начала более менее только через 1,5 года, когда завершили ГВ. Когда она подолгу не засыпала, или сразу просыпалась, и мои планы отдохнуть или сделать какие-то дела по дому рушились, когда я приготовила, а она отказывалась есть, я психовала, могла крикнуть, потрясти, когда не слушалась, потом корила себя обещала так больше не делать, но бывает и сейчас, что все повторяется.

Потом когда она подросла, если она не случается, то уговорить ее можно только подкупом или шантажом. Сейчас ей 3,5 года, 5 месяцев назад у нас родился сын. По отношению к нему я вину не чувствую, плачет, капризничает редко, значит его все устраивает.

Но меня очень беспокоит тот факт, что мы отдаляемся с дочерью друг от друга, с моей стороны все меньше спонтанных объятий и поцелуев, больше ругаю в основном если мешает спать младшему, отвлекает, могу шлепнуть или дать сдачу, если она мне делает больно, или толкнуть если ее действия могут навредить младшему, хотя она его очень сильно любит. Я понимаю, что это абсолютно неправильно с моей стороны, но все происходит мгновенно на автомате.

Все усугубилось сразу после выписки из роддома, на следующий день дочь начала болеть, я ее не подпускала к младшему, старалась от неё оградиться, все равно в 11 дней младший заболел орви, больница, потом в практически 2 месяца снова заразился, в больнице лежали всей семьей с обоими детьми, в 3 месяца снова заразился от старшей, тут обошлось.

И на фоне всего этого у меня проскальзывали мысли, что вот бы отправить ее, например, к дедушке жить, пока младший не вырастет, не было бы таких проблем. Это ужасно. Я ей говорю часто: делай сама, я занята, я сейчас не могу, я хочу отдохнуть и тд, а от этого она ещё больше начинает ныть и истерить. Муж с ней старается помогать, забирает по делам, гуляет, играет, кормит, купает и укладывает спать, но очень часто она папе говорит: пусть мама меня купает, пусть мама меня уложит, накормит и тд. И мне приходится разрываться в такие моменты, и это меня злит, или когда я не могу выполнить ее просьбу, снова испытываю чувство вины.

Да и муж начинает злиться, когда дочь капризничает и упрямится. С ним мы часто проговариваем, что надо меньше ругать, что она молодец у нас, самая лучшая. Но потом снова: просьбы-уговоры-шантаж-подкуп-истерика-ругань. Получается, что родители не во взрослой позиции, мы опускаемся до уровня трехлетнего ребёнка, а зачастую и обижаем его грубыми словами. А должны быть поддержкой и опорой, каменной стеной.

Иногда мне кажется, что я недостойна быть мамой, хотя я всю себя отдаю семье, дочь пока в сад не ходит, весь день проводим вместе. Я устала от самобичевания, я не хочу обижать свою дочь, не хочу, чтобы она меня ненавидела в будущем, не хочу, чтобы она выросла неуверенным в себе человеком (как я). Я мечтала, что с дочерью будем на одной волне, будем понимать друг друга, будем подружками. Как мне исправить ситуацию? Как мне научиться себя сдерживать? Как не отталкивать дочь? Как не ухудшить ее отношения к младшему брату? Как перестать ругаться с мужем из-за вопросов воспитания детей?

Мария

Здравствуйте. Читая ваши вопросы, у меня рождается очень много сочувствия, слышу как вам непросто. Вы спрашиваете, как вам научиться сдерживать себя, а мне кажется важным здесь научиться поддерживать себя.

Дело в том, что когда мы сдерживаем свои чувства, например, раздражение, злость, они накапливаются, и в какой-то момент разрастаются до аффекта – ярости, и при условии усталости и невозможности найти себе помощь, это выливается в срывы, которые вы описали. Слышу здесь много упоминаний про вину. Вина зачастую рождается из других чувств, например, из злости, которую нельзя проявить, нельзя разместить, и тогда эта злость разворачивается вовнутрь, на себя, в виде саморазрушающих мыслей, в том числе, в виде вины. Вина как-бы легализует эту агрессию и запускает новый виток, и происходит бег по этому замкнутому кругу «сорвалась – испытываю вину – злюсь - сорвалась – испытываю вину».

Чтобы разорвать этот порочный круг, важно научиться самоподдержке, а для этого важно разобраться со своими чувствами. Для того, чтобы это сделать, важно начинать замечать и называть свои эмоции. В вашем сообщение слышу злость, и тогда можно замечать своё раздражение в моменте и обозначать вслух «Я сейчас злюсь», «Я злюсь, когда ты…». Так вы сможете снижать напряжение внутри себя. В такие моменты можно брать паузу на осознанное дыхание и затем направлять энергию агрессии в способ проживания злости, который вам больше подходит (например, кусать подушку, кидать/разбить старые игрушки или посуду, мять пластилин или рвать бумагу, громко рычать и т.п.).

Подумайте, что вам хотелось бы в моменте сделать с дочкой, когда вы на неё злитесь, и найдите альтернативу этому способу во взаимодействии с предметами. Также хочу спросить, как вы защищаете себя и свои границы в контакте с другими людьми, в общении с мужем, свекровью и так далее? Можете ли вы сказать им «со мной так нельзя!», «Я злюсь, когда Вы так делаете»? Дело в том, что когда на нас нападают, даже неуместными оценками или обесцениванием, в нас рождаются страх, а потом агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. И если эту злость не разместить в ответ для защиты себя, то она либо, как я уже говорила, трансформируется в аутоагрессию (на себя), либо размещается там, где безопаснее, например, в контакте с ребенком. Возможно, та агрессия, которую вы адресуете дочери, на самом деле – накопленная злость на других людей, которые нарушают ваши границы, и вы не смогли вернуть им это в моменте. И тогда можно посмотреть, почему так происходит, возможно, из-за страха отвержения, наказания, и у вас там есть запрет на злость.

Вы начали своё сообщение с истории про непростые роды и про сложности в уходе за дочкой в младенчестве. Кесарево сечение - очень сложная операция для тела и для психики. Это настоящая травма тела, которую важно отгоревать. И здесь можно посмотреть, была ли возможность у вас для проживания этой утраты своей целостности, своей боли после операции, была ли поддержка вокруг вас в это время, или же вокруг говорили, что необходимо радоваться, «главное, что ребенок цел и жив»? Я не знаю, как проходило ваше восстановление, в каких условиях, но фантазирую, что и в этот период могло накопиться много напряжения и злости от того, что ваша боль могла остаться незамеченной, что ваша усталость могла обесцениваться, что вам нужна была помощь и забота, а, возможно, этого не было в достаточной мере, и ваше горе могло быть не прожито должным образом.

И здесь можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли разместить свои чувства в безопасной поддерживающей среде, получить опоры и возможность прожить полученный опыт, не застревая в нём. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Там же вы бы смогли научиться выстраивать свои границы, защищать их в контакте с другими людьми, найти способы восполнения ресурса, потренироваться строить доверительные отношения, поработать со страхами проявляться и научиться самоподдержке.

В вашем сообщении слышу много усталости, которая зачастую не даёт возможности для той важной паузы, когда можно осознать и проконтролировать свои действия. И тогда хочу спросить, как у вас выстраиваются отношения с собой: можно ли вам делегировать какие-то задачи и дела по дому, можете ли вы просить помощь вообще и находить помощь в заботе о детях (в том количестве, чтобы вы смогли полноценно отдыхать)?

Вы пишите, что всю себя отдаёте семье, возможно, именно в этом самопожертвовании и заключается невозможность найти поддержку и любовь для других. Отдавая себя полностью, мы заканчиваемся, и у нас не остаётся больше ничего, чтобы дать ещё. Для того, чтобы что-то дать, нужно сначала это из себя взять – а если для себя не находится поддержки, заботы и любви, то это непросто найти и для другого. Здесь важно поискать возможности для наполнения себя – можно написать на листочке то, что радовало вас и то, что радует, и найти для этого место в вашей жизни (например, вместо уборки или готовки).

Предполагаю, что здесь открыта потребность в уединении, необходимы время и место для себя. Также усталость может быть вследствие вот этого «сдерживания напряжения». На сдерживание чувств уходит очень много сил. И важно понять, что чтобы стать хозяином, а не заложником чувства, необходимо его заметить, тогда оно будет под контролем, а не разрастется до тайфуна, который уже не сдержать.

В вашем сообщении много вопросов, которые можно решить со специалистом. Понимаю, как вам непросто сейчас, особенно, учитывая возраст дочки, в котором, в связи с кризисом, много негативизма, деспотизма и других неприятных проявлений. Действительно, иногда хочется в такие моменты дистанцироваться. Очень здорово, что в вас есть желание выстроить с дочкой доверительные близкие отношения и быть для неё безопасной опорой. Хорошим шагом по поддержке себя, на мой взгляд, могла бы стать психотерапия.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»