Здравствуйте, Мария!
Да, первый класс – это стресс. И рождение младшего ребенка тоже. У вашего старшего сына очень непростой период в жизни. Ему нужно перестроиться под новый режим, новую роль, еще и разделить вашу любовь, внимание, время и заботу с новым человеком. Это непросто.
Существует такое правило в воспитании: ваш ребенок больше всего нуждается в вас тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Вашему сыну нужна помощь, но он не может осознать это, поэтому просит как умеет. Но не спешите погружаться в чувство вины. Это чувство крайне токсично. Лучше задайтесь вопросом: «Что я могу сейчас сделать?».
Для начала рекомендую восполнить собственные ресурсы. Ребенок – отражение своих родителей. Вполне возможно ваш сын считывает еще и вашу усталость. Итак, максимально делегируйте свои обязанности. Просите родственников, подруг, соседей. Не бойтесь прослыть плохой мамой. Сейчас ваша задача помочь старшему ребенку, а ваш отдых - это первый шаг на пути к восстановлению баланса. Исключите все разрушающее вас общение сейчас, оставляйте только те контакты, которые наполняют вас.
Далее, хотя бы 30 минут в день уделяйте только себе. Спите максимально много времени, не бойтесь совместного сна с младшим ребенком. Уделите внимание вопросам своего питания, недостаток некоторых микроэлементов может повлечь за собой такое эмоциональное выгорание.
И держите в голове вопрос приоритетов. Что важнее – отдохнувшая мама и жена или чистый пол? Заменяйте «не могу» на «не хочу». Это вернет вам ответственность за свои выборы. Вы выбираете кричать на сына. Так привычнее, легче, может быть, выгоднее. Я говорю о вторичных выгодах вашего поведения. Максимально часто задавайтесь вопросами: что я сейчас чувствую, какие у меня ощущения в теле, что я делаю и что хочу делать? Это вернет вам связь с телом и своими эмоциями.
Если будете это фиксировать письменно, то со временем увидите взаимосвязь между какой-то своей эмоцией. Всякий раз, когда вы поймаете себя на злости и раздражении на сына, бурите паузу. Это может быть физический выход за дверь или несколько глубоких вдохов и выдохов, которые помогут не делать импульсивных решений и осознать, кто перед вами и что вы хотите сейчас делать. Возвращайтесь к тем 4 вопросам, о которых я писала выше. Вы поймете, что на самом деле вас злит и что на самом деле вы хотите сейчас сделать. Например, поспать или высказать претензии мужу. А может быть, вы злитесь на мальчика, потому что что-то не разрешаете сама себе.
Еще действенный метод – представляйте, что в моменты вашего крика на ребенка за вами наблюдает кто-то очень для вас значимый. Поверьте, вы смените тактику поведения. Когда появятся новые способы реагирования, вы наполнитесь ресурсами, тогда стоит обучить ребенка навыкам самоконтроля, развить его эмоциональный интеллект и т.д. Это поможет вам найти общий язык и достичь желаемого результата.
Рекомендую вам также ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы, которые задавали посетители нашего портала -
Родительские срывы
Ольга Дорохова
психолог сайта «Я — родитель»
