Я на грани, больше так не могу

Здравствуйте.Меня зовут Даша,мне 17 лет.Я на грани,больше так не могу, мне нужна помощь.Знаю,текст длинный,просто хочу точнее донести,буду бесконечно благодарна если дочитаете до конца.Я закончила школу почти 2 года назад.Не могу найти себя.Я не работаю и не учусь.Всё это время в полном одиночестве.не знаю кем хочу быть,не могу никак определиться с профессией.(Я очень боюсь ошибиться.А то работаешь,работаешь,а лет в 40 понимаешь,что это не то,что ты хочешь,не нравится.А возраст-то уже.Время будет потерянно,а его никогда не вернёшь),ничто до конца не увлекает,ни в чём полностью не уверенна.Ситуация обострилась после окончания школы.Стала очень закомплексована,замкнута,необщительна,чрезмерная стеснительность и,конечно,не уверенна в себе.Ни с кем не могу общаться,как полноценный человек.Родители не понимают и только усугубляют ситуацию добивая меня,напоминая о моей никчёмности,и давя на больное.Ещё меня очень держит прошлое и вина,которую я чувствую.Если бы я не ушла,то всё было бы хорошо и до такого бы просто не дошло,я это точно знаю.(ведь всё это ещё на здоровье отрицательно сказывается). Я вне стен школы жить не умею.Я просто не понимаю как жить по-другому?Я привыкла к "школьной жизни",и как жить без неё,как жить дальше я не могу,я просто не умею.безумно скучаю по школе и некоторым,оставшихся там,людям.И это скучаю сводим с ума,просто до безумия доводит.Дети мечтают скорее сбежать из школы,а у меня на этом просто вся жизнь остановилась..буквально.У меня ужасно сильная привязанность.Я никак не могу отвязаться от школы,людей оттуда и школьной жизни.Любая мелочь(тетрадка старая,кофта которую там носила,вижу ребёнка\подростка с портфелем или просто смотрю на время,например,9:00 и думаю сейчас такой-то урок,там-то и прочее..)А эти мелочи,как понимаете,повсюду,они меня просто вгоняют и никуда от них не деться.Приходящие в гости родители,чьи дети там или заводят разговор или кто-то из знакомых(племянница,например)которая там учится,даже просто слово "школа" всё переворачивает внутри.Не хочу ни видеть,не слышать,потому что больно.Это странно,ведь я никогда не была любителем школы,искала способы откосить от уроков,училась не очень,мне тяжело даётся+у меня проблемы с речью(я заика),думают я просто не хочу,но мне правда тяжело даётся выучить даже маленький абзац.Вообще грустно от того,что кто-то сидим там,где сидела я,кто-то занял моё место.Всё.Меня просто нет.Это угнетает.Но это лишь часть..У меня невероятная тяга к моей школьной учительнице(она поддерживала,помогала). Мне плохо,я хочу к ней.Последнее время в школе я старалась ходить чаще мимо кабинета,было важно просто увидеться с ней,иногда это заканчивалось минутным разговором или(редко)беседой.Глупо наверное,но мне казалось,что она как-то по-особенному относилась ко мне.Особенно под конец ,а уже после окончания я стала понимать как мне не хватает её и нескольких одноклассниц-подруг(с которыми она отлично ладит,как с подругами)я так им завидую,ведь они видят и слышат её каждый день.Я хотела вернуться в 10 класс,даже несмотря на то,какие большие проблемы у меня будут там.Увы..я совершила ошибку,думала мне будут не рады и тупым как я там делать нечего.(по матем.полнейший 0,а по другому важному предмету проблемы из-за предвзятого ко мне отношения учителя на мою плохую речь,она занижала и не дала бы мне жизни,как и не давала последний год).Но мне хотелось чтобы кто-то из девочек или сама учител.позвали меня,тогда бы я пошла.Но этого не произошло,что дало убедиться что ненужна я никому и не ждут.Уже осень я встретила одну из девочек,она,узнав что я не поступила,сказала:"пошла бы в 10,что б хоть какое-то общение было",но я не приняла это за приглашение,мне показалось на него не похоже и не придала значения.Но сейчас кусаю локти,вдруг это оно и было?Той же осенью я увидела идущую учит.и я понадеялась что вот..сейчас..шёл дождь,они может и спешила и смотрела вниз пряча лицо от дождя и не заметила меня,находясь в 2-х миллиметрах.Поначалу меня это очень обидело(я думала что она специально)но потом поняла.И мой тихий голос(будь он не ладен)"здравствуйте" она не услышала.А ведь тогда могло всё измениться..Чёрт,я ненавижу дождь!Почти год я ревела каждую ночь часами,а то и днём,всё дальше уходя,стали лезть плохие мысли.Целыми днями в 4-х тёмных стенах в наушниках и телефон(с их фотографиями,желая каждый день спокойной ночи и доброго утра).Потом началась параноя,решила очень хочу увидеть учител. и так надеялась на помощь.И я стала караулить её,месяцами..и безуспешно.И вот отчаявшись,подавленная очередной неудачей бредя домой вижу её вдалеке.(это уже было в апреле,недалеко до конца года)Появились силы,полетела за ней.Она с интересным выражением лица осмотрела меня глазами и поздоровалась в ответ(к тому времени я похудела килограмма на 4).Далее ждала её на улице минут 10 она вышла и начала беседовать со мной(интересовалась делами,советовала профессии,но про школу ни слова.)Лишь спросила под конец общаюсь ли я с девчонками,я ответила нет,она уточнила мол совсем ни с кем,спросила что я так просто и сижу дома я ответила да.Она пожелала удачи и ушла.Сразу после ухода я села в машину к отцу и когда ехали я почувствовала себя живой,было так хорошо,внутри будто всё расцвело и захотелось жить.Ехала и улыбалась ощущая этот её запах духом,который не покидал меня потом несколько дней и вводил в эйфорию.И она сама изменила и стала ещё красивей.Но ничего не изменилось.Она стала бабушкой,я рада за неё,но видя её с коляской,в меня будто стреляют из дробовика в упор,убивая вновь и вновь.Она вся в заботах,а теперь ещё и великое счастье долгожданное прибавилось,конечно только и хочется сюсюкаться с маленьким чудом.Я так хотела бы быть частью её семьи,чтобы она даже была моей мамой или тётей(стыдно за это,свою маму я люблю,но..)Потом я узнала что она интересовалась мной и переживала что у меня не очень дела.И от этого я буквально окрылилась.Долго плакала от радости,но щас сомневаюсь что это правда,может меня обманули.Сейчас всё просто ужасно.Через пару месяцев она будет радоваться и плакать вместе с девочками на последней звонке.Без меня..Меня пригласят но я не могу пойти,не выдержу.Я тоже буду,но не плакать а рыдать и не от счастья.От чувства вины,ненужности,вообще всего этого я скинула уже около 10 кг.Хотя и не была толстой до этого.Здоровье в беде.А никому и дела нет.Хотелось бы услышать от них иди в больницу и прочее но увы.От родителей никакой помощи и поддержки.Им это не свойственно да и вообще плевать.Лишь орут что я виновата во всём,лодарь и нахлебница.И посылают работать(в семье проблемы с деньгами,очень бедны)но меня разве что полы мыть и то здоровье не позволит,слаба я.Ещё более стала замкнута и стеснительной до невозможности.Вообще разучилась общаться и полностью отстала от жизни.Просто непреспособленна к жизни.Казалось она как-то смотрела особенно на меня и часто,думала я что нужна но видимо нет.Даже в очередной раз довели и подумала о суициде и уже пошла но мысль об учит.меня остановила.Потом я даже назначила дату,думала это будет самый понятный способ показать как больно,обидно и плохо.Я не хочу дней рождения.не хотела 17-тия.каждый год всё дальше выкидывает меня из этого периода из этой жизни.Не хочу 18-ти.Ведь это всё.Финиш.Конец.Погонят метлой мыть полы и далее так и останется,такая работа меня и вовсе убьёт.Да любая,если я работать буду то уж точно я и не ребенок и даже не подросток и от школы и всей жизни я уже окончательно вычеркнута.Даже не могу пожаловаться на плохое самочувствие ибо в ответ слышу только нотации и крики сама виновата(если плохо если болею и так далее)Может я слабо оделась и простудилась но я не специально.У меня даже одежды тёплой нет,ибо денег и на еду не хватает.Любая новая обновка раз в год-большое счастье.УЖасно обижена.Почему допустили такое?!Не включили обычную строгость и не отправили в школу.Довели до такого,до депрессии,до истощения и так далее.И как теперь исправлять и сколько?А никак!Они дико удивляются если говорю что чем-то обидели(даже может обозвали)Они ни этого и даже вообще ничего не понимают.Сами вымотали мне нервы вместе с роднёй,убив нервы и вес.Да,я глупая сопливая девчонка(такое от них тоже слышала) и я никак не могла предугадать такие последствия.Такого образа жизни и последствий от него.Они никогда не помогали лишь принижали и добивали.Я всё должна сама уметь и знать.Слёзы рекой даже сейчас.Доходило до скорой но даже с высокой температурой я обязана заняться уборкой,вымыть полы даже если еле стою на ногах.Иначе получаю за это.Впереди ещё больше боли.Будет ещё хуже и плюс мыть полы.И это никогда не кончится.В конечном итоге либо правда убьюсь или стану злой,черствой,циничной как и каждый 2-ой взрослый который ненавидит свою работу и никчёмную жизнь(существование)А я не хочу такой быть.Я не курю не пью даже парней не было но всё равно такая вот никчёмная и беспомощная и бесполезная обуза на шее.Суицид будет бесценным жизненным уроком,плод которого они никак не хотят понять.Раз уж такие глухие и слепые(даже не слушают,всегда перебивают и говорят с кем-то или в телевизоре)Дата всё ближе.Понимая такое будущее,осознавая свою вину,безысходность,беспомощность,невозможность повернуть время вспять,изменить,исправить,не совершать такие роковых ошибок и вообще всё,я понимаю что не могу и не хочу так "жить".Помогите..