Добрый день. Хочу попросить помощи и разобраться в своих чувствах к моему ребенку. Дело в том, что я не люблю свою дочь. Я родила ее, когда мне было 32 года. Вообще я не хотела детей и не планировала их заводить. Но муж, мои родители и свекровь со свекром очень просили и настаивали. С мужем мы вместе 15 лет, на 12-й год отношений я сдалась и забеременела. С самого начала я делилась с супругом опасениями насчёт того, что смогу ли я принять ребенка, если рожаю его фактически по настоянию других людей. Муж успокаивал и верил, что материнский инстинкт возьмёт свое. К сожалению, не взял. Беременность протекала нормально, без осложнений. Родные постоянно окружали вниманием, а когда родилась дочка так и вовсе на руках носили (кстати, это продолжается до сих пор, особенно свекровь чуть ли не каждый день благодарит меня за внучку - она у нее единственная). Я старалась подходить к заботе о дочери ответственно, перелопатила кучу литературы, ходила на курсы. Но для меня это была рутина, словно выполняешь необходимую, но нелюбимую работу. Муж, помимо того, что полностью обеспечивал нас финансово, ещё и помогал с воспитанием, часто оставался с дочерью. Когда она подросла немного, стал водить ее в кружки. Бабушки и дедушки с удовольствием брали ее к себе. А я только рада была, что мне можно проводить с ней меньше времени. По поводу характера дочери: она довольно спокойная, не болезненная, контактная и послушная, не капризная. То есть особых проблем с ней никогда не было. Моей карьере она не помешала, т.к. всегда было с кем ее оставить. Не скажу даже, что мой образ жизни сильно изменился, чем до беременности. Иными словами, со стороны все в порядке, казалось бы, чего я жалуюсь. Но я не испытываю к ней любви. Когда вижу, как другие матери целуют своих детей, ласково с ними разговаривают, улыбаются им, я чувствую себя ущербной. Говорила об этом мужу, но он от меня лишь отмахнулся, а кому-то ещё признаваться в нелюбви к ребенку мне стыдно. Знаю, что меня не поймут (пыталась как-то попросить совета на одном психологическом форуме, так столько отвратительных высказываний в отношении меня я никогда в жизни не слышала). Скажу ещё, что ненависти к ребенку я тоже не испытываю. Мне бы хотелось, чтобы ее не было, я жалею, что родила её, но повернуть время вспять я не могу, поэтому принимаю все как есть. Однако, я бы хотела полюбить ее или хотя бы для начала понять причину нелюбви. Почему я не хочу целовать ее и вообще лишний раз дотрагиваться, почему мне не нравится ее запах (тот самый "молочный" запах, который бывает у маленьких детей). Спасибо за возможную помощь.
Мария, здравствуйте.
Проблема глубинная, поэтому я настоятельно рекомендую обратиться с данным вопросом к психологу очно (можно онлайн). Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/
На поверхности вопроса лежит ваша позиция жертвы, где вас просили, а вы не смогли отказать. Поэтому для начала стоит признаться себе в том, что это вы приняли решение, оно ваше. Это даст основание узнать то, что есть «за» жизнь ребенка, а главное – вернет вам авторство своей собственной жизни. Вы решаете, как ее прожить, но и вы несете за это ответственность.
Второе, на что я обратила внимание – как будто есть вера в то, как должно быть. И картинка с реальностью не сходится. Попробуйте описать все ваши ожидания на бумаге. Обратите внимание, на что вы можете влиять, а на что нет. Примите тот факт, что большая часть нашей жизни не может контролироваться нами и ее стоит принимать такой, какая есть.
Есть понятие «достаточно хорошая мать». Это та идеальная середина, которая вам легко поддается. Вы что-то делаете хорошо, что-то плохо, где-то ошибаетесь, но при этом обеспечиваете ребенку безопасную жизнь. Ее стабильность психики говорит о том, что девочка в комфортных условиях и очень хорошо адаптируется. Вы не обязаны ее любить. Задача родителя – научить ребенка жить и быть взрослым. А для этого нужен только пример и больше ничего. Вы отлично справляетесь с этой задачей. Не стоит фиксироваться на том, чего нет. Замечайте то, что есть.
Запишите все свои убеждения по поводу родительства. И подумайте, кто в вас говорит. Откуда эти установки и как вы сами к ним относитесь. Так ли важно целовать ребенка? Обязаны ли вы наслаждаться запахом? Что действительно важно?
Подумайте, почему вам хочется, чтобы ее не было. Что у вас появится? Чего вы лишены, когда ребенок есть? Какие чувства возникают? От чего вы хотите себя уберечь? Возможно, речь о том чувстве ущербности, которое вы описывали. А что если разрешить себе делать свои выборы? Вам не пришлось, а вы захотели. Вас не заставили, а вы приняли решение. Вы не предаете ребенка, а выбираете работу. Чувствуете разницу?
Закон стаи – будь как все. И действительно, сложно, когда ты не такой. Но принятие себя, осознание своих ценностей и четкое следование им в своих решениях -залог удовольствия от жизни. Тогда вы решили родить. Это было на тот момент единственно правильным решением. Сейчас изменилась ситуация, вы сами, ваше понимание. Ок, адаптируйтесь. Ребенка любят, ею занимаются, у вас есть свобода и возможности. Разрешите себе быть счастливой в этом. Вы имеете на это право.
психолог сайта «Я — родитель»