Вопрос специалисту

Я не люблю свою старшую дочь

Я не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте! Мне 31 год. У меня есть муж, нормальная семья, есть родители, работа, деньги. Я не социально нестабильный элемент. С головой все в порядке. При этом я, как мать, чувствую, что не люблю свою дочь.

У меня двое детей. Старшей 3, младшей 1 год. Не люблю я только старшую. Причем до рождения младшей я ее обожала! Души в ней не чаяла. Но когда родилась младшая, внутри словно что-то сломалось. Я не могу выносить истерик старшей, ругаю ее, иногда чувствую к ней сильную ненависть и агрессию.

Дело в том, что старшая дочь у нас проблемная. У нее очень плохой характер, она часто плачет (просто после сна, от того, что не хочет кушать, потому что в книжке на самолетике не десять окошек, а восемь, мало! - то есть причины минимальны, но она может орать, реветь и скандалить очень долго), постоянно требует внимания, а если его не получает - орет, как ненормальная. По сравнению с ней младшая дочь - спокойный ангел. Всегда улыбается и хохочет.

И если раньше у меня была одна дочь, и я любила ее со всеми ее закидонами, то теперь я не хочу все это терпеть, потому что вижу, что бывают, оказывается, и нормальные дети.

Я знаю, что мать должна любить своего ребенка несмотря ни на что. Даже маньяков любят их матери. А я иногда хочу, чтобы мою старшую дочь забрала к себе жить бабушка. Насовсем. Тем более, что бабушки ее любят. Она очень красивая, ласковая, и, если уделять ей 100% своего времени, то она не будет плакать. Но у меня нет 100% времени. У меня еще одна дочь и домашняя работа. Поэтому она все время орет, а я постоянно в дурном настроении и злая, как собака. Никакой радости жизни нет.

Когда ребенок возвращается от бабушек, где его целовали и обхаживали два-три дня, не отрываясь, она ревет час. А мне нет никакой радости от того, что вернулась дочь, потому что эти скандалы вызывают у меня чувство бешенства и ненависти. Я даже не хочу успокаивать ее, хочу только дать по заднице за скандалы.

Но потом она успокаивается, мы можем даже поиграть и ненависть проходит. Но общее чувство апатии и отсутствия радости в жизни остается.

Помогите, пожалуйста.

Вероника

Здравствуйте, Вероника!

Очень глубокий вопрос, корни которого надежно спрятаны. Я могу предположить, что в вас говорит что-то из вашего глубокого детства, но это только догадки.

Описанная вами ситуация говорит о том, что вам проще и легче любить удобного, послушного ребенка. Вы будто не принимаете недостатки. Обратите внимание на то, как вы сами относитесь к своим недостаткам. Разрешаете себе быть слабой, уставшей, злой? Как ваша мама реагировала на ваши особенности. Все это имеет большое значение, потому что похоже, что вы повторяете семейную историю.

В том, как вы описываете дочь есть много осуждения, причины для ее плохого настроения вы обесцениваете, не хотите понять, поддержать. Близкие и безопасные отношения не даются данностью. Это результат взаимной работы. Но вы почему-то не хотите ее делать. Чем я могу помочь? Разве что сказать, что ваш вопрос можно решить только на длительной терапии и ребенок совсем не имеет к этому отношения. Поймите себя, простите себя, разрешите то, что нельзя и станет гораздо проще общаться с ребенком. А пока настоятельно рекомендую книгу Алеты Солтер «Что делать когда ребенок плачет?». Она поможет понять то, что руководит вашим ребенком. Но никак книга не заставит вас делать что-то ради ваших будущих добрых взаимоотношений. Это только ваше решение, ваш выбор. Вы готовы работать над собой?

Верю в вас. Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA
Вероника С   15 Июля, 21:00
Спасибо, Ольга!
Я была у мамы единственным ребенком и она очень меня любила. Но все мое детство она была очень строгая. Впрочем, большую часть времени я была идеальным ребенком. У меня были отличные оценки, меня любили и хвалили учителя. По крайней мере до переходного возраста. В любом случае я была непроблемным ребенком. Но с матерью доверительных отношений у меня не было.
Это насчёт меня. А насчёт старшей дочери. Понимаете, дело не в том, что я не хочу работать над отношениями. Ведь когда любишь человека, то работаешь с чем угодно. И мать должна любить просто потому что инстинкт. А я не чувствую этого инстинкта. Знаю, что он был, но теперь он просто исчез, переключившись на второго ребенка. И вся моя работа над собой теперь заключается в том, как найти общий язык с дочерью, которую я не люблю. Я стараюсь это делать. Ухаживаю за ней, дарю подарки, лежу с ней перед сном. Но у меня почти нет к ней чувств. И я не знаю, как их вернуть. В этом моя трагедия. Ведь я должна ее любить несмотря ни на что. А если бы она, не дай бог, была инвалидом, я что вообще бы смотреть на нее не могла? Я не понимаю, как могла умереть любовь, которая была у меня к ней два года. Куда она делась, и как ее вернуть.
Но я постараюсь осмыслить то, что вы сказали, хотя в этом для меня много непонятного