Вопрос специалисту

Я не смогла полюбить и бросила ребёнка

Я не смогла полюбить и бросила ребёнка

13 лет никому не рассказывала. Говорила, что у меня нет детей. Начну, пожалуй, с начала. Мне было 20, и я была замужем. Но детей не хотела. Бывший муж был против того, чтобы я предохранялась, и я по глупости ему верила. И забеременела, естественно. Хотела сделать аборт, но моя эмоциональная слабость позволила поддаться давлению со стороны бывшего супруга и его родни. "Родишь - полюбишь", - уверяли все вокруг. Но чуда не произошло. Мне было неприятно прикасаться к ребенку, мне хотелось, чтобы он исчез. Я возненавидела мужа. Ушла, не выдержала. Оставила ребенка с отцом. Мы тогда договорились, что меня не будет в их жизни, а он не будет ничего просить взамен (даже то, что положено по закону). Всегда считала это лучшим решением. Всем говорила, что у меня нет детей, потому что не хочу. Я и не хотела никогда. 


Этим летом ситуация изменилась. Бывший муж подал в суд на лишение прав и алименты. Суд в части лишения прав я выиграла, стала пытаться наладить отношения с ребенком. Теперь это девушка-подросток 13 лет. Поначалу она была не против, проявляла интерес. Но потом (может, настраивают) сказала, что знать меня не желает. Ей нужны только деньги. Я ничего другого и не ожидала, конечно. И за все эти годы любви так и не появилось. 

Я корю себя за то, что не смогла любить, за то, что бросила, за то, что даже боялась сказать, что есть ребенок. Да и кому скажешь? Социум осуждает кукушек. Сказать, значит вообще крест на себе поставить. В прочем, жить особо-то и не хочется, но приходится. Каждый день с этим жить, все искать в интернете ответ на вопрос, почему, думать постоянно, просыпаться с ночными кошмарами. Я не знаю, что делать. Если можете, помогите, пожалуйста. Спасибо!

Здравствуйте!

Однажды, много лет назад, вы были женщиной, которая сделала сложный выбор. Вы были женщиной, которая страдала из-за того, что происходило у неё в душе. Вы пытались возродить в себе любовь к ребёнку, ведь о ней так много говорят, словно это что-то естественное и безусловное, что должно приходить ко всем и само (а это совсем не так). Вы были женщиной, которая боялась ошибиться. Вы приняли очень тяжёлое решение.

И это решение стало поворотным. Выбери вы что—то другое, и оно так же сильно повлияло бы на вас. Потому что дело не в сути, а в самой ситуации: вы выбирали между собой и другими.

Вы были женщиной, которая сделала шаг в том направлении, которое тогда считала для себя правильным и верным. И тут очень важно понимать: за вами через все эти года тянется шлейф вины, шлейф того, что вы как будто какая-то неправильная, что вы поступили плохо, что вы предали. Но тогда, в тех обстоятельствах, та женщина, которой вы были, сделала то, что было единственно верным для неё.

Тогда, в юном возрасте, вы приняли решение жить так, как было правильно для вас. Можно долго и бесплодно рассуждать о морали, об ответственности, о долге. Но 13 лет назад вы были молодой, потерянной и, похоже, чувствовали себя запертой в клетке. Вы корили себя за отсутствие любви, жили с тяжёлым камнем в груди. И вы совершили поступок, чтобы спасти себя.

В тех условиях, в том состоянии вы не могли действовать иначе. Потому что, если бы могли, сделали бы.

Возвращаться назад, проигрывать разные сценарии – всё это игра воображения. Когда мы представляем «а что, если бы я…», мы забываем, что в прошлом мы были немного другими, у нас были другие возможности, другие переживания, и всё это было ярко. Легко судить себя и других, когда не находишься в эпицентре боли. Память порой сглаживает страдания, которые мы испытали.

Вы сделали сложный выбор, освободились из клетки, но камень в душе унесли. И несёте всю свою жизнь. Не так важно, что говорят о вас другие, будут ли вас осуждать или нет. Потому что обязательно найдутся люди, способные понять. Мир настолько разнообразен, что любой человек может обрести в нём того, кто не раскритикует. Гораздо важнее, как вы до сих пор относитесь к себе.

Смогли ли вы себя простить? Можете ли прямо сейчас сказать себе: «Милая, я помню, как плохо тебе было. Я знаю, как тяжело тебе было тогда уйти. И теперь ты несёшь ответственность за это. Но тогда это был единственный выход. Ты поступила так, как могла. Прошлая Ты могла спасти себя только так».

Я вижу в вашем письме, что вопрос об отношениях с ребёнком не стоит так остро. Конечно, у девочки будет много разных чувств к вам, и довлеть среди них будет злость и обида. Это нормально. И до сих пор вы не обязаны устанавливать отношения, если внутри ваше сердце не отзывается на это.

А ещё я вижу, как сильно ваше решение повлияло на всю последующую жизнь. Словно каждый день вы несёте огромный груз обвинений в свой адрес и пытаетесь это искупить.

Апатия, безысходность, нежелание просыпаться и жить – часто это является самонаказанием за то, что мы не смогли себе простить. Каждый день мы откусываем от себя кусочек, съедаем себя заживо, если сомневаемся, что имеем право продолжать жить в мире. И особенно, если сомневаемся, что имеем право быть счастливыми.

Имеете ли вы право быть счастливой, даже оставив ребёнка и исчезнув из её жизни? Имеете ли вы право радоваться, если когда-то давно причинили боль?

Это важный момент. И возможно, на нём нужно остановиться и немного побыть.

Каждый из нас – просто человек. И каждый ранит кого-то. На этом свете нет людей, которые бы никогда не делали больно другим. Мы расстаёмся с партнёрами, потому что перестаём их любить, и они страдают из-за этого. Мы предаём, обманываем, выбираем себя. Мы, люди, всегда делаем это. И это нормально. Это путь каждого: приносить боль и раниться самому.

Но эта боль переживаема. Мы оставляем людей на тех, кто может о них позаботиться.

А наша жизнь течёт дальше. И можно долго себя корить, долго ругать, злиться, ненавидеть. А потом однажды понять, что мы сделали всё, что могли. И никак иначе, нет никакой альтернативной реальности, никакого «если бы» не существует. Что выбор был тяжёлый, но он уже состоялся. Что есть кусочек нашей души, который, возможно, всю жизнь будет ныть при воспоминаниях о случившемся.

Но жизнь на этом не закончится. И на пути обязательно будут причины для радости. Мы должны разрешить себе их. Однажды мы должны разрешить себе счастье, восторг, спокойствие, удивление, восхищение. Однажды мы должны проснуться и разрешить себе любовь: позволить другим любить нас, таких несовершенных, ошибающихся, иногда грубых и злых. И позволить самим любить себя – относиться к себе хорошо, с добром и пониманием.

Простить себя и сбросить тот груз, что вы носите в душе – непросто. Чтобы это сделать, нужно увидеть причину – зачем. А причина появится, только когда вы разрешите себе идти дальше и быть счастливой. Несмотря на вину.

Вы 13 лет жили в попытке искупить то, что сделали. Каждый раз, отвечая, что у вас нет детей, это грызло внутри. Вы могли давить переживания, не подпускать их в сознание, но в глубине всё сжималось. Вы жили с большой болью. Не только те, кого вы оставили позади, но и вы ранены от того, что случилось.

13 лет – это очень большой срок. Ваша дочка выросла. У неё есть люди, которые любят и заботятся о ней. Она осталась не одна. Она получила ласку от тех, кто смог дать ей это. А у вас впереди ещё есть жизнь. В которой вы можете обрести счастье, понять себя и простить.

Здесь, в формате письма, я могу дать только поддержку. Я могу показать, что как минимум есть один человек в этом мире, который способен вас не осудить и отнестись к вам с добром и сочувствием. А на деле, этих людей гораздо больше. Есть те, кто будет смотреть косо, но есть и те, кто обнимет и утешит.

Но прощение, большие внутренние изменения – это не то, что случается вмиг. Это работа, она состоит из множества элементов.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/. Консультация с психологом важна. Она не спасёт вас от прошлого. Но поможет увидеть будущее, в котором случится ещё много хорошего и тёплого.

Этот шаг в сторону свободы можете сделать только вы сами. Вы сейчас – единственный человек, который бьёт вас больнее всего. И вы же – самый первый человек, который может себя простить и спасти.

Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA