Вопрос специалисту

Не хочу стать чужим для своей дочери

Не хочу стать чужим для своей дочери

Вечер добрый. Мне 38 лет. У меня проблема в общении со старшей дочерью. Занимался дочкой с момента ее рождения, жена вышла на подработку в 9 месяцев, так как ей стало скучно сидеть дома. В школу пошла в 6 лет, училась в начальной школе на одни 5, водил ее в кружки (фигурное катание, танцы, джиу-джитсу), ее называли папиной дочкой, был ближе, чем мама. 


Когда ей было 8 лет, а младшему 1,5 года, начались проблемы в семье, не от меня шла проблема, по итогу рассказал все дочери и пытался сохранить семью больше года. Не получилось. Ушел из дома, дочь звал с собой, говорил, что жду, что она придет ко мне или к моим родителям, но дочь не пришла. 

Так как бывшая жена медсестра, то с детьми был по 2-3 раза с ночевкой в неделю. Пока шли разборки, не раз с ней разговаривали о поступках мамы, и она говорила, что хочет быть со мной. По итогу бывшая подала на развод, когда дочери было 10 лет, дочь вызвали на суд, спросили - она захотела остаться с матерью... 

После суда с дочкой разговаривал, она плакала и просила прощения, простил, но дальше начался и обман, когда бывшая жена брала детей и бежала на встречу к... Дочь об этих встречах умалчивала, хотя я и спрашивал, как провели время, чем занимались, с кем виделись... Она врала о том, что мама встречается на стороне с товарищем, говорила, что с подружкой... Когда узнавал я об этом, спрашивал, почему мне врала, дочь отмалчивалась. 

Много раз звонил, чтобы просто поболтать, она не брала трубку, писал - не отвечала... По итогу, в 13 лет дочери я ее окончательно теряю. С сыном проще, все хорошо, но это пока... Бывшая съезжается со своим мужчиной, который влез в нашу семью. Дочь всюду зову с собой - она отказывается. С моей стороны, наверно, было много вопросов по поводу ее поведения и отношения ко мне. 

Позавчера сказала, что не уважает меня, так как я ушел из семьи... Но я ушел из-за постоянных скандалов, из-за того, чтобы дети не видели такого общения, присутствия 3 человека со стороны жены, и чтобы бывшая хоть немного подумала о нашей семье. 

Дочь так же себя ведет и по отношению к моим родителям. Обращаюсь к бывшей, что дочь в виду таких разборок надо было бы отвести к психологу, та не хочет, говорит, что мне надо к психологу... Предлагаю с дочерью сходить к психологу, чтобы нам вдвоем помогла разобраться и как-то понять, как дальше быть, но нет... Дочь терять не хочу, но понимаю, что наверно дальше только хуже... Стать чужим для своих детей не хотел никогда.. Спасибо.

Здравствуйте.

Самое первое, что важно сказать: вы не знаете, что будет дальше. Никто не знает. Дети растут, их мировоззрение и взгляды на жизнь меняются. Так же, как и отношение к родителям.

Поэтому в этом месте попробуйте себя останавливать: как только мысли уносятся вперёд, в гипотетическое плохо, говорить себе «стоп» и возвращать в то, что есть сейчас. Потому что реальность материальна, с ней что-то можно сделать, в ней многие вещи зависят от вас. Фантазии эфемерны, в них невозможно нащупать опору, чтобы на что-то повлиять.

Чтобы вернуть себя в настоящий момент, попробуйте обращать внимание на то, как пол поддерживает ваши стопы, какие предметы вас окружают (можно прямо перечислять вслух), какие звуки и запахи вы слышите.

Ваша дочь уже подросток. Она не совсем маленький ребёнок, у неё формируется какое-то собственное мнение о мире и о самой себе. И, к сожалению, часто мы не можем это контролировать. Как и не можем заставить другого человек быть ближе к нам.

Возможно, вам немного поможет честный разговор с дочкой. Если она не выходит на связь, подойдёт и письмо, сообщение в мессенджеры. Без обвинений мамы или наставлений, а просто рассказ о ваших чувствах и о ситуации:

- О том, что вы с мамой разошлись, потому что ваш союз не получился. Вы перестали быть мужем и женой, но остались родителями. А эта роль навсегда. Что дети никогда не были виноваты в разрыве и не должны участвовать в ваших разборках.

- О том, что вы ушли из-за сложившихся отношений. Не из-за дочки и не из-за её брата. А из-за того, что вам было тяжело так жить. Из-за того, что вы переживали, что они, дети, видели эти конфликты.

- О том, что вы понимаете (и это важно признать), что девочке могло быть и страшно, и обидно, и зло, что вы с её мамой разошлись. И что она до сих пор может испытывать эти чувства по отношению к вам. И это нормально. Можно попросить прощения за то, что случилось, и проявить терпение к тому, что ребёнку понадобится время, чтобы это принять. В момент, когда родители расходятся, дети очень переживают. И это не просто боль, там обязательно будет обида и злость на ушедшего родителя. Но однажды эти чувства проходят, особенно если признать их и не закрывать глаза.

- О том, что вы хотите сохранить вашу связь, потому что любите девочку. Что вам кажется, что вы её теряете. И если понадобится, вы всегда остаётесь рядом, готовы и поговорить, и помочь, и просто побыть вместе. Потому что она ценна для вас.

Важно донести, что вы ушли не от детей и не из семьи. Вы ушли от женщины, отношения с которой не сложились. И не складывались они уже довольно долго, настолько, что к моменту вашего ухода вся семья «разошлась по швам».

Постарайтесь не перебрасывать вину или ответственность на маму детей. Это может быть дополнительным триггером.

Постарайтесь понять, что вам не за что было прощать девочку, когда она выбрала жить с мамой. Она не предавала этим вас. Эта ситуация могла остаться глубоко в душе ребёнка. И вызывать злость, страх, неловкость, желание отомстить. Здесь важно почувствовать себя взрослым, которого не может обидеть ребёнок. И тоже, возможно, вспомнить и проговорить этот момент.

Она имела право выбрать маму. И это никак не умаляло её любовь к вам. Вы имели право уйти из семьи. И это никак не умаляет вашу любовь к детям.

Не ждите быстрых изменений. Даже если вы скажете всё от сердца, это мигом не перевернёт ваши отношения. Но это позволит девочке иначе взглянуть на то, что происходит.

Потому что вы будете честным и открытым с ней. Это формирует доверие.

Вы признаете чувства ребёнка, а это самая благодарная часть всех разговоров. Потому что признать чувства другого человека, озвучить их – это сделать человека видимым и отнестись ко всему в его душе всерьёз.

И вы будете уязвимым. Это базис для глубоких отношений, где нет игр и манипуляций.

Это очень ценные моменты. Они не перевернут мир ребёнка быстро, но останутся в сердце. Возможно, со временем и с возрастом, что-то изменив.

Вы можете обратиться к психологу самостоятельно. Особенно если хотите глубже разобраться в ситуации и справиться со страхом, который в вас рождается.

На нашем Портале вы найдёте адреса и телефоны бесплатных психологических служб в вашем городе: https://www.ya-roditel.ru/map/.

Не стоит пытаться силой затащить к специалисту подростка, она не раскроется. Но часто достаточно работы лишь одного члена семьи, чтобы вся система пришла в движение и начала трансформироваться.

Всего доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»