Вопрос специалисту

Я ору на ребенка как бешеная

Я ору на ребенка как бешеная

Здравствуйте! Моей дочери 2 года, иногда, когда она специально или нет, делает что-то не так, как я прошу, меня просто накрывает волна ярости, я ору на нее как бешеная, понимаю, что так не нужно, но не могу остановиться. С мужем сейчас собираюсь развестись, живем отдельно, он никак не помогает и изначально он больше хотел ребенка, чем я. Временами я думаю, что лучше бы не рожала и что дочь обуза, не могу ее полюбить. Когда она ведет себя нормально, все ок, как только проявляет характер, у меня срывает голову и я вообще себя не контролирую. Прошу потом у нее прощения, а себя ненавижу. Подскажите, как с этим всем справиться?

Виктория

Здравствуйте, Виктория!

Для начала вам необходимо вернуть ответственность за свои выборы. Ваш муж мог просить у вас ребенка, хотеть его больше чем вы, но в конечном итоге вы принимали решение для себя: беременеть или нет, рожать или нет.

Для того чтобы справляться со своими эмоциями, для начала их нужно себе разрешить и пополнить собственные ресурсы. Дело в том, что сопротивляемость психики напрямую зависит от физического состояния тела. Поэтому первое, что нужно сделать – это реализовать собственные потребности (сон, еда, интимная жизнь, безопасность). Затем, рассмотреть возможности самореализации и пересмотреть свои приоритеты.

Не нужно ставить себя в жертвенную позицию по отношению к ребенку. Старайтесь находить баланс между реализацией собственных потребностей и потребностей ребенка. Тогда ваша дочь перестанет быть обузой, вы займете свою взрослую позицию и тогда, психоэмоциональное состояние должно выровняться. Если, конечно, нет физиологических причин для такого состояния. Для исключения медицинской части вопроса рекомендую обратиться к неврологу и эндокринологу за консультацией.

Далее, обращаю ваше внимание, что ярость возникает в случае нарушения личных границ, а также она свидетельствует о страхе потерять привычную картину мира. То есть, у вас есть некое представление о том, как должно быть. И поведение ребенка выбивает почву из-под ног, тем самым сталкивая вас с реальностью. Поэтому, во избежание подобных эмоций, вам нужно признать, что реальность разнообразна, что вы можете где-то ошибаться, что ваш ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиям, и все ваши выборы дело рук вас самой.

Существует такое понятие, как «Треугольник Карпмана» - это три роли: жертва, спасатель и агрессор. Суть заключается в том, что жертва чувствует вину, агрессор ее за это наказывает, а спасатель – это социально одобряемая роль, которая решает все конфликты. Рекомендую об этом почитать более подробно. Часто эта «игра» влечет к патологическим отношениям и в этой схеме часто нет места любви. Поэтому, стоит пересмотреть способы взаимоотношений с другими людьми и поработать это с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

А пока, возьмите себе за правило брать паузу между стимулом и реакцией. Например, выходить из комнаты, прежде чем отреагировать на какой-то поступок ребенка. Или делать десять-пятнадцать вдохов носом и более продолжительных выдохов ртом. Это включит парасимпатическую нервную систему. Также, рекомендую ознакомиться с основами детской психологии, чтобы понимать, что с ребенком происходит, какие сейчас есть навыки, актуальные состояния и чем вызваны те или иные психологические реакции. Например, это даст понимание о том, что в 2 года ребенок ничего не делает на зло, он просто живет, а задача родителя – научить справляться с эмоциями.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA