Жалею, что родила

Возраст ребёнка: 2.10

Жалею, что родила

Добрый день. Мне 31 год, в разводе. Воспитываю сына, ему 2,10. До того, как я познакомилась с будущим мужем, придерживалась понятий чайлфри. Мне никогда не нравились дети, до рождения сына не держала младенца на руках. Но будущий муж год уговаривал меня завести детей, и я сдалась. Сначала была замершая беременность, после которой я сама захотела ребёнка. Но родив, поняла, как я ошибалась. Сын родился больной, первый год мы провели, мотаясь по больницам. Он плохо спит по ночам, до сих пор. Его истерики выводят меня из себя.

С мужем мы развелись 5 месяцев назад, и ситуация с сыном обострилась. Подливает масло в огонь вынужденная самоизоляция. Когда он ходил в сад, я могла отдохнуть от него, переключится на работу. Сейчас, сидя один на один с ним в 4 стенах, мне хочется выйти в окно. Он постоянно меня раздражает, одно его присутствие рядом уже бесит. Я не хочу с ним заниматься, гулять, кормить. На выходные отдаю его бабушке или мужу, это единственное счастливое время. Бывший предлагал его забрать жить к себе, но чувство ответственности и давление общества не даёт мне это сделать. К тому же моя мама очень любит внука и тем более будет против.

Я не знаю, как жить дальше. Каждый день жалею о том, что родила его. Но обратно не засунешь, и он не просил его рожать. Не знаю, есть ли способ полюбить его и перестать раздражаться? Я даже спокойно с ним разговаривать не могу, только ору.

Здравствуйте.

Перестать раздражаться невозможно, пока вы живете, как бы цинично это не звучало. Я ни в коем случае не хочу вас обидеть, я хочу лишь сказать, что раздражаться – это нормально для любого живого человека. Раздражение говорит вам о том, что есть опасность для вашей целостности, вашего внутреннего я. И вот тут вопрос – почему ребенок стал олицетворением некого насилия. И на ребенка ли вы злитесь. Я настоятельно рекомендую обратиться к специалисту за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -https://www.ya-roditel.ru/map/

Для начала стоит научиться не реагировать аффектом, а дышать. Это научит вас контактировать с ребенком без насилия. Дышите глубоко: носом вдох и ртом выдох. Зачем подумайте, кто на самом деле вызывает в вас столько ярости и адресуйте этому человеку. Может быть бывший муж? Или вы сами? Напишите письмо, не выбирая слов. Пишите до ощущения пустоты.

Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Напишите списком «я не могу…». Чего не можете? Например, «я не могу отдать ребенка бывшему мужу». А теперь перепишите все те же фразу, но начало изменить на «я не хочу отдавать ребенка бывшему мужу». А теперь подумайте, почему. Что вас сдерживает? Можно продолжить так: «Если я отдам ребенка мужу, я боюсь, что…». Это и будет истинная причина того, что вас сдерживает. Теперь, когда вы это осознаете, можно либо сдаться страху и больше не терзаться, либо найти путь удовлетворения той потребности. Например, вы боитесь, что мама на вас обидится. Вы готовы второй раз сделать выбор в пользу чужого желания и остаться несчастной? Или проще выдержать напряжение со стороны матери и сделать свой шаг?

Не пытайтесь полюбить ребенка. Чем больше вы себя насилуете в этом вопросе, тем меньше шансов пропитаться добрыми чувствами. Смотрите как получается: вы в прямом смысле насилуете себя и истязаете за свою нелюбовь. Ребенок становится той «красной тряпкой», которая ассоциируется с самоистязанием. Вы на него гневаетесь. Потом появляется чувство вины, сдерживание и опять насилие над собой. Выходите из круга. Не пытайтесь любить. Поставьте перед собой минимальные задачи: обеспечить безопасность и удовлетворение базовых потребностей. Это уже даст вам право считать достаточно хорошей матерью, расслабит вас и, возможно, снимет излишек напряжения.

И рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему:

я не люблю ребенка- статья на тему

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»