Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как успокоить жену. Она очень сильно переживает, что из-за состояния здоровья пришлось рожать ребенка на 36 неделе, девочка родилась маленькая - 2 кг. (как 34 неделя развития).
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вашей ситуации. Вы видите, как тяжело вашей жене, как много боли она сейчас испытывает, как сильно себя винит. Уверена, вы и сам переживаете о происходящем. И на вас лежит большая задача – быть сейчас опорным человеком в доме, быть тем, кто может выстоять и помочь близким справиться с тревогой, болью, страхом, стыдом.
Это непростая роль.
Я отвечу на ваш вопрос ниже. Но в первую очередь мне хочется обратить ваше внимание на вас самого. Без заботы о своих силах, своём состоянии вы легко сгорите, начнёте терять самообладание, не сможете быть поддержкой.
Поэтому, пожалуйста, вспомните все возможные полезные для вас способы заботы о себе и восполнения сил. И подключайте их в жизнь, когда это получится. Поддерживайте себя, это важно, чтобы выстоять.
Чтобы успокоить жену, есть несколько опорных точек, которые важно знать:
1. Сейчас она находится на пике переживаний.
Так будет не всегда, постепенно эмоции пойдут на спад. Но в данное время они на высоком регистре. Специфика этого процесса в том, что, когда мы захвачены сильными чувствами, очень сложно по-настоящему услышать чьи-то слова. Особенно если эти слова основаны на логике и стремятся нас успокоить.
Отсюда исходит второй пункт…
2. Постарайтесь не уговаривать жену в том, что она не «никудышная мать».
К сожалению, велика вероятность, что она ваши доводы просто не воспринимает. Для неё это может звучать как обесценивание её чувств. В ответ она может занимать оборонительную позицию и ещё больше уходить в переживания. Плюс, она может начать нападать и на вас как на человека, который в данной ситуации не встаёт на её сторону. Хотя по факту это не так. Но ей скорее всего именно так слышится.
Что можно сделать сейчас, чтобы пережить критический период:
1. Согласиться с тем, что испытывает жена.
Не с тем, что она говорит. В её словах мало правды, она не виновата в случившемся, она не может нести за это ответственность.
Но важно постараться согласиться внутри себя в тем, что сейчас она чувствует вину, стыд, страх. Не пытаться убрать эти переживания. Даже если очень хочется. Ваш импульс исходит из заботы о ней, из желания помочь. Я это понимаю. Тем не менее пока полезнее будет не стараться разуверить её, а «отражать».
Отражать чувства – это простыми словами называть человеку то, что с ним происходит. Например: «Я вижу, как ты переживаешь. Вижу, как тебе больно. Ты стыдишься, тебе кажется, что ты плохая мать. Ты чувствуешь вину. Тебе страшно за то, что будет с нами дальше, что будет с ребёнком. Я замечаю. Родная, я здесь, я с тобой».
Этих слов будет достаточно, чтобы потихоньку снижать накал. В них мало какой-то логически очевидной пользы, но они подключают префронтальную кору. А она ответственна за переработку психических процессов. Зоны лимбической системы (в них – реакция на тревогу, эмоциональные переживания, опознавание опасности) благодаря этому постепенно снижают свою активность.
2. Постараться чутко выслушивать переживания жены.
Ваше отражение её чувств не подействует молниеносно. Чтобы слова поддержки имели эффект, в тяжёлых ситуациях их нужно произносить из раза в раз. Потому что сильные эмоции накрывают волнами.
3. Возвращать в реальность.
Сильные чувства как реакция на актуальную ситуацию могут иметь отношение не только к настоящему, но ещё и подкрепляться прошлыми историями. Если в опыте человека много стыжения, обвинений, осуждений, которые он получал в свой адрес, эти переживания будут разворачиваться внутри с удвоенной силой.
Плюс, тревога рисует будущее в довольно мрачных тонах. А чтобы справиться с ней, психика имеет свойство включать такую защиту как «всемогущий контроль». В результате человеку начинает казаться, что он ответственен за то, что случилось. Это ловушка, которая помогает не встретиться с собственным бессилием, но она же заточает в ужасающую вину.
Чтобы постепенно работать с этими моментами, можно аккуратно расширять представление вашей жены о том, что в действительности случилось. То есть:
- Замечать, когда сильные чувства начнут отступать.
Когда она вас слышит, когда может остановиться в потоке слов, когда уже не так бурно будет плакать. Чтобы говорить рационально, нужно дождаться именно такого момента.
- Бережно описывать то, что происходит.
Прямо проговаривать, что состояние здоровья – неподконтрольная вещь. Что если бы что-то было в её власти, она, конечно, смогла бы изменить ситуацию, но наше тело далеко не всегда нам подчиняется. Что в данных обстоятельствах это было наиболее оптимальным решением (по объективным причинам, которые можно перечислить). Что её вина не подкрепляется реальностью. Что ей больно, потому что она замечательная мама, с большим, любящим сердцем. Что если бы она была никудышной мамой, она бы так не переживала. Что вы видите, как сильно она любит малышку. Что изменить обстоятельства было нереально, как бы вы оба ни пытались, что бы ни делали.
А ещё можно замечать, что ваша жена и дочка находятся в хорошей больнице. Что там толковые врачи (можно озвучить несколько доказательств этому), что они точно помогут. Что вы вместе и справитесь с этим испытанием.
Факты лучше преподносить дозированно, мягко. Их задача – не в том, чтобы переубедить. Они нужны, чтобы на них опираться. Чтобы картина мира вашей женщины становилось основанной на реальности, чтобы она видела действительность, а не только то, что провоцирует сильные чувства.
И конечно, раз за разом, важно предлагать помощь специалиста. Особенно если сейчас она ей доступна. Можно рассказать, зачем стоит поговорить с психологом. Что он не осудит, что это человек, который знает законы работы психики и научен помогать выходить из кризисов. Что разговор с ним не имеет ничего общего с разговором с подругой на кухне. Что один раз рискнуть и попробовать себе помочь лучше, чем так сильно страдать. Потому что ваша женщина правда очень сильно мучается. Её боль нуждается в признании.
Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Берегите себя! Всего вам доброго.
Психолог Портала «Я – родитель»