Чувство вины неотделимо от чувства ответственности и в той или иной степени свойственно почти всем людям. Часто оно возникает только в представлении родителя и раскручивается до высоких пределов.
Причины этого ощущения у приёмных родителей лежат в несбывшихся надеждах, неоправданных ожиданиях и завышенных требованиях к себе.
На этапе подготовки к приёмному родительсву многие будущие мамы и папы рисуют себе картинки семейной идиллии о том, как они будут любить своего ребёночка, и как их любовь преодолеет все трудности и невзгоды. И чем радужнее эти иллюзии, тем больнее они разбиваются о ежедневную будничную реальность.
Родители не обнаруживают в себе таких чувств, наличие которых предполагали. Чувствуя себя виноватыми в этом, они пытаются «искупить» вину: стараются не наказывать ребёнка за проступки, не ограничивать его лишний раз. Это приводит к уже действительному отстранению, отчуждению, вседозволенности и попустительству.
Сомневающийся в себе родитель оправдывает шалости ребёнка своей неидеальностью и не способен определить границы дозволенного. Ребёнок же, не зная об этом, думает, что родители одобряют его поведение, из-за чего человечку трудно понять правила поведения и определить своё место в жизни.
Соблюдение чётких правил и границ крайне важно для воспитания ребёнка, особенно приёмного, и особенно в первое время — время адаптации.
Неприятные мысли могут посещать и родителей, которые взяли ребёнка, уже имея кровных детей. Для них может оказаться неприятным сюрпризом, что привязанность и любовь к своим кровным детям сильнее и больше, чем к «новому» ребёнку.
Чтобы избавиться от тяжести «нелюбви», нужно понять, что это чувство ложное: нельзя заставить себя полюбить или разлюбить по желанию или так, как это было в воображении.
Родителям, воспитывающим кровных детей и взявшим приёмного, следует вспомнить и принять как данность, что любовь бывает разная: по – разному выражается и проявляется.
Начать целесообразно со стремления подружиться с ребёнком, найти зону доверия, общий язык, точки наилучшей контактности. С этого может начаться ровный путь к самой настоящей детско-родительской любви.
Казалось бы, с появлением ребёнка семья становится полной и самой счастливой.
Но прошёл первый «медовый месяц» после вселения ребёнка в дом, и начались суровые будни. Ребёнок капризничает, требует, «качает права», отказывается слушаться, манипулирует близкими, стравливая их друг с другом. В ответ у родителей возникает целый букет неприятных эмоций и чувств: раздражение, злость, ревность, разочарование в ребёнке.
Многие из нас с детства приучены к тому, что испытывать негативные эмоции по отношению к младшим и более слабым нехорошо и неправильно. Самая распространённая реакция на эти мысли — попытки волевым усилием подавить нарастающее раздражение. Но следствием этого, как правило, бывает обратный эффект, когда раздражение только усиливается, перерастая в плохо поддающуюся управлению злость.
Чтобы справиться с наплывом нежелательных чувств, нужно понять, что отрицательная эмоция до умеренных пределов помогает созидать, является сигналом, прежде всего, о внутреннем непорядке, требующем работы. Не надо бояться отрицательных чувств, не надо пытаться их подавить. Лучше разобраться в причинах их возникновения и постараться проработать их.
Не справившись с «неправильными» эмоциями, родитель может совершать поступки, о которых впоследствии будет сожалеть, обвиняя себя в несдержанности. Это могут быть и окрики, и шлепки, и многие другое, сделанное в сердцах. Часто чувство вины возникает уже только от мысли, намерения сделать нежелательное действие.
Чтобы помочь себе справиться с ситуацией, нужно разобраться с эмоциями и чувствами, которые подтолкнули к нежелательному действию. И, конечно, следует обернуться к обиженному ребёнку, чтобы восстановить тёплые отношения, но это только разобравшись в себе и успокоившись.
В подобных случаях следует быть аккуратными с извинениями перед ребёнком. Ребёнок, конечно, должен знать, что он так же любим и нужен, что родитель не хотел обидеть. Но превращать процесс извинений в принижение родительского статуса не следует.
Другая сторона — когда родителю кажется, что он не достигает нужных результатов из-за недостаточности благих действий. Для таких людей важным является слово «должен». Они считают, что должны дать ребёнку больше и лучше, но насколько — сами не знают.
Не получив идеального результата, такие родители начинают испытывать чувство вины и причисляют себя к неудачникам, несмотря на то, что на общем фоне они могут выглядеть довольно успешными.
Хотели воспитать отличника — нанимали дополнительных репетиторов, занимались сами — не получилось.
Хотели вылечить ребёнка — водили к лучшим врачам, покупали лучшие медикаменты — не видно динамики.
Избавлению от чувства вины в этом случае помогут навыки получения удовлетворения не только от достигнутого, но и от самого процесса достижения. А также полезно сравнивать себя не с каким-то несуществующим идеалом, а с самим собой, каким был раньше. При грамотном анализе положительные результаты обычно быстро высвечиваются.
Общим фундаментом для постоянного чувства вины может быть повышенная тревожность родителей, которую они могут испытывать не только к приёмному ребёнку, но и к другим людям.
Человек склонен выдумывать всё новые поводы для самобичевания, вызывающие ощущение беспомощности. В этом случае речь уже не о чувстве долга или ответственности, а о невротических нарушениях, которые должны быть сняты, чтобы не привести к другим неприятностям.
Не всегда и не все родители могут сами разобраться со своими эмоциями, поэтому, когда вы понимаете, что не справляетесь с ситуацией – нужно обратиться к психологу, который работает с приемными семьями. Не стоить казнить себя за злость на ребёнка и за непонимание того, как себя вести. Желательно сразу обратиться за помощью, как только перестали справляться с негативными чувствами и не смогли найти подход к малышу.
Подобные чувства испытывают все родители: и родные, и приёмные. Только в «обычных» семьях родители готовы к тому, что дети, подрастая, хамят и ершатся, получают двойки и замечания – эти трудности не отделяют их от родителей. А с приёмными детьми любая проблема сопровождается страхами, тревогами, неуверенностью, чувством вины. Это неизбежно, и это не повод для паники и самобичевания. Трудно, но это надо пройти.
Елена Турлина
