Сначала приемный, потом кровный
Не всегда приемного ребенка забирают в семью, где уже есть родные дети. Бывает и наоборот — сначала родители берут малыша или подростка из детского дома, а потом у них появляется кровный ребенок. Приемные мамы и папы признаются, что подобная ситуация пугает их. А что, если к родному ребенку чувства будут другого качества — сильнее, крепче? Вдруг дети начнут враждовать между собой? «Я — Родитель» разбирает самые «популярные» ситуации, порожденные этой проблемой.
Ситуация первая
Настю взяли из приюта в три года. Насте сейчас шесть, она ходит в подготовительную группу детского сада, уже умеет читать. Все проблемы со здоровьем и адаптацией решились в первые три года. Но Настя очень ревнивая. Например, если мама Зоя гладит собаку — девочка начинает отвлекать ее от животного: «Что ты собаку любишь и жалеешь, меня тоже надо!». Сейчас Зоя на седьмом месяце беременности. Ситуация только усугубляется. Настя плачет, когда мама уходит в женскую консультацию. Маме Зое бабушка навязала разных ползунков и носочков для будущего ребенка, а Настя их изрезала. Ругать девочку бесполезно — она впадает в истерику, повторяя, что ее не любят и что ей не нужен братик.
Что пошло не так:
Детская ревность — показатель того, что ребенок сомневается в любви своих родителей. Таким образом, проблема здесь заключена не столько в том, что Настя боится появления нового члена семьи, сколько в том, что она попросту не уверена, что именно ее любят в приемной семье.
Как действовать:
Возможно, проблема в том, что приемные родители и маленькая Настя по-разному проявляют свою любовь. Мама и папа считают, что раз они покупают ребенку вещи, водят в детский сад, гуляют — это должно непременно демонстрировать их нежные чувства. А что, если это не так? Родителям стоит присмотреться, каким образом сам ребенок выражает свою привязанность по отношению к ним. Может, маленькая Настя любит физический контакт — объятия, поцелуи? Или говорит ласковые слова? Чаще всего, поведение ребенка нужно просто дублировать по отношению к нему.
Также еще до рождения малыша нужно уделить время формированию правильного настроя. В описанной ситуации все, что связано с будущим ребенком, вызывает неприятие Насти: мама надолго уходит из дома (в женскую консультацию), другие родственники приносят подарки, но не Насте. Если не объяснить приемному ребенку, почему это происходит, он так и останется наедине со своей ненавистью. Необходимо рассказать о положительных для старшего ребенка моментах: как хорошо ему будет играть не одному, а с малышом, насколько важную роль он станет играть в семье — ведь маме и папе не обойтись без помощи старшего ребенка.
Ситуация вторая
Пете десять лет. Из детского дома его забрали в пять. Родители Пети — Ольга и Олег — как могли готовили приемного сына к появлению сестренки. Активно объясняли, как важна маме его поддержка. Ведь сестренка сначала будет совсем маленькая, несмышленая, то ли дело он — уже почти мужчина. В принципе, Петя даже ждал, когда мама родит — ему было интересно. Но как только Юлечка появилась на свет, все пошло не так, как он хотел. Мама больше не успевала читать ему сказки, часто просила посидеть с кричащим ребенком. Сейчас Юле два года, а Петя приближается к подростковому возрасту, и критический момент наступил. Мальчик обещает уйти из дома, потому что сестра «портит ему жизнь». Он не высыпается из-за ее криков, Юля порвала его книжки. Родители считают, что дочка еще маленькая, и чаще ругают Петю.
Что пошло не так:
Нельзя, чтобы при появлении нового члена семьи старший ребенок почувствовал, что у него «отнимают» привычную жизнь. В данной ситуации, например, речь идет о чтении сказки на ночь. Для приемного ребенка это первый «звоночек»: он начинает думать, что остался на заднем плане.
Также нельзя перекладывать уход за младшим ребенком на старшего. Инициатива помогать маме или папе должна исходить от него самого.
Как действовать:
Если старший ребенок отказывается помогать, его нельзя за это ругать или называть эгоистом. Такое поведение порождает только агрессию, причем даже не по отношению к родителям, а по отношению к новому члену семьи. Необходимо вернуть старшему ребенку осознание собственной значимости. Советуйтесь с ним, обсуждайте вместе проблемы всей семьи. При наличии двух (и более) детей в семье, родители в любом случае должны будут научиться уделять время каждому. Начните с малого — выделите час, который будет принадлежать исключительно старшему ребенку.
Ситуация третья
Алисе тринадцать лет. Она учится в коррекционном классе, у нее много проблем со здоровьем. До пяти лет девочка жила в биологической семье, где родители погрязли в проблемах с алкоголем и с законом. Соответственно, в речи маленькой Алисы до сих пор может проскочить «крепкое словцо», она легко может затеять драку, уже начинает завязывать отношения со старшими мальчиками.
Приемной маме Алисы 25 лет. Она с самого начала решила, что с девочкой у них будут дружеские отношения с приятными беседами и смехом. Сначала все действительно складывалось именно так. А потом мама Катя родила кровного ребенка. Итог — на данный момент общение со старшей дочерью воспринимается Екатериной как изощренная пытка. В любых маминых словах и поступках Алиса ищет доказательство отсутствия любви к ней. К маленькой сестренке она равнодушна — просто избегает ребенка, а вот с приемной матерью прекратила общаться совсем. Приемный отец пытался наладить отношения с дочерью-подростком, но он мужчина в зрелом возрасте — Алисе с ним неинтересно. Поэтому девочка все чаще пытается находиться вне дома.
Что пошло не так:
Многие психологи утверждают, что наладить дружеские отношения с ребенком — невозможно, все попытки обречены на провал. Дружба — это партнерство, равенство. А какое равенство может быть между опытным взрослым и человеком, который только начинает набирать этот опыт?
Как действовать:
Подросток тоже ребенок. Он нуждается в зоне свободы и в зоне безопасности. Зона свободы — это уважение к решениям подростка. Речь идет о выборе прически, дополнительных занятий и т. д. Зона безопасности — это необходимость контакта с сильным взрослым (именно взрослым, ведь друг безопасность не обеспечит). В предложенной ситуации такую роль на себя может взять отец. Он, как глава семьи, должен четко выстроить семейные правила. В его же силах разрядить обстановку в семье. Скорее всего, девочка-подросток обиделась на приемную маму, как на подружку. Сделать первый шаг, чтобы вернуть прежнее тепло, подростку мешает упрямство. Папа вполне может вовлечь семью в объединяющие мероприятия: совместный поход на лыжах, в бассейн.
Еще немного о ревности
Портал «Я — Родитель» провел небольшой опрос среди пар, которые взяли в семью приемного ребенка и готовятся к появлению кровного. Мы спросили: «Чего вы больше всего боитесь?». Выяснилось, что 90% мам и пап боятся, что приемные дети будут ревновать родителей, бороться за внимание. Поэтому ревность заслуживает отдельного обсуждения.
Многие родители думают, что опознать ревность приемного ребенка к кровному малышу очень просто: если старший ребенок отказывается помогать маме в заботах о младшем, пытается его как-то задеть (ущипнуть, обозвать), если заявляет напрямую, что недоволен появлением нового члена семьи, — вот она, ревность.
На самом деле в случае с приемными детьми ревность чаще всего скрыта. Особенно если с того момента, как семья взяла приемного ребенка, прошло немного времени, а возраст этого ребенка более или менее осознанный. Старший думает: «Меня уже один раз бросили, кто сказал, что меня не бросит эта семья? Могу ли я им доверять?». Если приемный ребенок хорошо чувствует себя с новыми мамой и папой, он постарается сделать все, чтобы остаться в этой семье, будет «вести себя хорошо». Конечно, ярко выраженные агрессивные действия по отношению к маленькому ребенку в такую схему не укладываются. Но конфликт уже есть. Итак, определим признаки «скрытой ревности»:
Приемный ребенок начал плохо спать или есть, стал чаще плакать.
Ребенок симулирует болезни, тем самым пытаясь обратить на себя внимание.
Приемный ребенок абсолютно равнодушен к новому члену семьи, старается меньше времени проводить дома.
Ребенок активно включается во всем дела, связанные с малышом, чрезмерно его опекает, как будто пытается доказать, что без него семье не обойтись.
Приемный ребенок начинает подражать малышу: хуже говорит, не ложится спать без мамы — то есть регрессирует.
Все эти приметы должны насторожить родителей. Что-то не так: приемный ребенок не получает достаточного количества внимания, ему необходимо больше разговоров, больше тепла.
Надо понимать, что ни одно правило и ни один совет не способны обеспечить мир и спокойствие в семье навсегда. Семья похожа на «единый организм» и любая смена его составляющих — огромный стресс.
Приемный ребенок только-только освоил новую социальную роль— он стал частью семьи, а ему тут же предлагают новую — стать еще и братом/сестрой. Безусловно, подобные механизмы смены ролей всегда требуют времени. Будьте к этому готовы.
Еще по теме
Комментарии:
