Не всегда приемного ребенка забирают в семью, где уже есть родные дети. Бывает и наоборот — сначала родители берут малыша или подростка из детского дома, а потом у них появляется кровный ребенок. Приемные мамы и папы признаются, что подобная ситуация пугает их. А что, если к родному ребенку чувства будут другого качества — сильнее, крепче? Вдруг дети начнут враждовать между собой? «Я — Родитель» разбирает самые «популярные» ситуации, порожденные этой проблемой.
Настю взяли из приюта в три года. Насте сейчас шесть, она ходит в подготовительную группу детского сада, уже умеет читать. Все проблемы со здоровьем и адаптацией решились в первые три года. Но Настя очень ревнивая. Например, если мама Зоя гладит собаку — девочка начинает отвлекать ее от животного: «Что ты собаку любишь и жалеешь, меня тоже надо!». Сейчас Зоя на седьмом месяце беременности. Ситуация только усугубляется. Настя плачет, когда мама уходит в женскую консультацию. Маме Зое бабушка навязала разных ползунков и носочков для будущего ребенка, а Настя их изрезала. Ругать девочку бесполезно — она впадает в истерику, повторяя, что ее не любят и что ей не нужен братик.
Детская ревность — показатель того, что ребенок сомневается в любви своих родителей. Таким образом, проблема здесь заключена не столько в том, что Настя боится появления нового члена семьи, сколько в том, что она попросту не уверена, что именно ее любят в приемной семье.
Возможно, проблема в том, что приемные родители и маленькая Настя по-разному проявляют свою любовь. Мама и папа считают, что раз они покупают ребенку вещи, водят в детский сад, гуляют — это должно непременно демонстрировать их нежные чувства. А что, если это не так? Родителям стоит присмотреться, каким образом сам ребенок выражает свою привязанность по отношению к ним. Может, маленькая Настя любит физический контакт — объятия, поцелуи? Или говорит ласковые слова? Чаще всего, поведение ребенка нужно просто дублировать по отношению к нему.
Также еще до рождения малыша нужно уделить время формированию правильного настроя. В описанной ситуации все, что связано с будущим ребенком, вызывает неприятие Насти: мама надолго уходит из дома (в женскую консультацию), другие родственники приносят подарки, но не Насте. Если не объяснить приемному ребенку, почему это происходит, он так и останется наедине со своей ненавистью. Необходимо рассказать о положительных для старшего ребенка моментах: как хорошо ему будет играть не одному, а с малышом, насколько важную роль он станет играть в семье — ведь маме и папе не обойтись без помощи старшего ребенка.
Пете десять лет. Из детского дома его забрали в пять. Родители Пети — Ольга и Олег — как могли готовили приемного сына к появлению сестренки. Активно объясняли, как важна маме его поддержка. Ведь сестренка сначала будет совсем маленькая, несмышленая, то ли дело он — уже почти мужчина. В принципе, Петя даже ждал, когда мама родит — ему было интересно. Но как только Юлечка появилась на свет, все пошло не так, как он хотел. Мама больше не успевала читать ему сказки, часто просила посидеть с кричащим ребенком. Сейчас Юле два года, а Петя приближается к подростковому возрасту, и критический момент наступил. Мальчик обещает уйти из дома, потому что сестра «портит ему жизнь». Он не высыпается из-за ее криков, Юля порвала его книжки. Родители считают, что дочка еще маленькая, и чаще ругают Петю.
Нельзя, чтобы при появлении нового члена семьи старший ребенок почувствовал, что у него «отнимают» привычную жизнь. В данной ситуации, например, речь идет о чтении сказки на ночь. Для приемного ребенка это первый «звоночек»: он начинает думать, что остался на заднем плане.
Также нельзя перекладывать уход за младшим ребенком на старшего. Инициатива помогать маме или папе должна исходить от него самого.
Если старший ребенок отказывается помогать, его нельзя за это ругать или называть эгоистом. Такое поведение порождает только агрессию, причем даже не по отношению к родителям, а по отношению к новому члену семьи. Необходимо вернуть старшему ребенку осознание собственной значимости. Советуйтесь с ним, обсуждайте вместе проблемы всей семьи. При наличии двух (и более) детей в семье, родители в любом случае должны будут научиться уделять время каждому. Начните с малого — выделите час, который будет принадлежать исключительно старшему ребенку.
Алисе тринадцать лет. Она учится в коррекционном классе, у нее много проблем со здоровьем. До пяти лет девочка жила в биологической семье, где родители погрязли в проблемах с алкоголем и с законом. Соответственно, в речи маленькой Алисы до сих пор может проскочить «крепкое словцо», она легко может затеять драку, уже начинает завязывать отношения со старшими мальчиками.
Приемной маме Алисы 25 лет. Она с самого начала решила, что с девочкой у них будут дружеские отношения с приятными беседами и смехом. Сначала все действительно складывалось именно так. А потом мама Катя родила кровного ребенка. Итог — на данный момент общение со старшей дочерью воспринимается Екатериной как изощренная пытка. В любых маминых словах и поступках Алиса ищет доказательство отсутствия любви к ней. К маленькой сестренке она равнодушна — просто избегает ребенка, а вот с приемной матерью прекратила общаться совсем. Приемный отец пытался наладить отношения с дочерью-подростком, но он мужчина в зрелом возрасте — Алисе с ним неинтересно. Поэтому девочка все чаще пытается находиться вне дома.
Многие психологи утверждают, что наладить дружеские отношения с ребенком — невозможно, все попытки обречены на провал. Дружба — это партнерство, равенство. А какое равенство может быть между опытным взрослым и человеком, который только начинает набирать этот опыт?
Подросток тоже ребенок. Он нуждается в зоне свободы и в зоне безопасности. Зона свободы — это уважение к решениям подростка. Речь идет о выборе прически, дополнительных занятий и т. д. Зона безопасности — это необходимость контакта с сильным взрослым (именно взрослым, ведь друг безопасность не обеспечит). В предложенной ситуации такую роль на себя может взять отец. Он, как глава семьи, должен четко выстроить семейные правила. В его же силах разрядить обстановку в семье. Скорее всего, девочка-подросток обиделась на приемную маму, как на подружку. Сделать первый шаг, чтобы вернуть прежнее тепло, подростку мешает упрямство. Папа вполне может вовлечь семью в объединяющие мероприятия: совместный поход на лыжах, в бассейн.
Портал «Я — Родитель» провел небольшой опрос среди пар, которые взяли в семью приемного ребенка и готовятся к появлению кровного. Мы спросили: «Чего вы больше всего боитесь?». Выяснилось, что 90% мам и пап боятся, что приемные дети будут ревновать родителей, бороться за внимание. Поэтому ревность заслуживает отдельного обсуждения.
Многие родители думают, что опознать ревность приемного ребенка к кровному малышу очень просто: если старший ребенок отказывается помогать маме в заботах о младшем, пытается его как-то задеть (ущипнуть, обозвать), если заявляет напрямую, что недоволен появлением нового члена семьи, — вот она, ревность.
На самом деле в случае с приемными детьми ревность чаще всего скрыта. Особенно если с того момента, как семья взяла приемного ребенка, прошло немного времени, а возраст этого ребенка более или менее осознанный. Старший думает: «Меня уже один раз бросили, кто сказал, что меня не бросит эта семья? Могу ли я им доверять?». Если приемный ребенок хорошо чувствует себя с новыми мамой и папой, он постарается сделать все, чтобы остаться в этой семье, будет «вести себя хорошо». Конечно, ярко выраженные агрессивные действия по отношению к маленькому ребенку в такую схему не укладываются. Но конфликт уже есть. Итак, определим признаки «скрытой ревности»:
Приемный ребенок начал плохо спать или есть, стал чаще плакать.
Ребенок симулирует болезни, тем самым пытаясь обратить на себя внимание.
Приемный ребенок абсолютно равнодушен к новому члену семьи, старается меньше времени проводить дома.
Ребенок активно включается во всем дела, связанные с малышом, чрезмерно его опекает, как будто пытается доказать, что без него семье не обойтись.
Приемный ребенок начинает подражать малышу: хуже говорит, не ложится спать без мамы — то есть регрессирует.
Все эти приметы должны насторожить родителей. Что-то не так: приемный ребенок не получает достаточного количества внимания, ему необходимо больше разговоров, больше тепла.
Надо понимать, что ни одно правило и ни один совет не способны обеспечить мир и спокойствие в семье навсегда. Семья похожа на «единый организм» и любая смена его составляющих — огромный стресс.
Приемный ребенок только-только освоил новую социальную роль— он стал частью семьи, а ему тут же предлагают новую — стать еще и братом/сестрой. Безусловно, подобные механизмы смены ролей всегда требуют времени. Будьте к этому готовы.
