Редко кто хочет признаваться в своем бессилии перед определенными обстоятельствами. Поэтому опытных приемных родителей тяжело вывести на разговор «по душам». На все вопросы они отвечают, что проблемы были, и они справились. Но на самом деле практически каждая семья признает, что существовал острый момент, в который хотелось сделать самое страшное — вернуть ребенка обратно в социальное учреждение. Какие ситуации казались неразрешимыми, и как получилось преодолеть трудности? Команда портала «Я — Родитель» собрала самые искренние признания взрослых, которые продолжают воспитывать детей — детей, которых уже нельзя назвать приемными. Они стали родными.
Кристина, 35 лет.
«Я так хотела ребенка! Убедила в том, что смогу справиться с приемным, всех вокруг — свою маму, мужа и старшую дочь. Я просто выплескивала энергию через край — ездила в приюты, ходила на курсы, не только в обязательную Школу приемного родителя, а еще и на платные занятия. Мне казалось, что нет проблем, с которыми я не смогу справиться. Потому что я заранее оправдала любое поведение приемного ребенка — агрессию, воровство, жестокость. А потом пятилетний Витя пришел к нам жить насовсем. И случилось то, чего я не ожидала. Это был не мой ребенок. Я еще помнила свои чувства по отношению к дочери. Мне нравилось, как она пахла, нравился любой тактильный контакт с ней. Витя был мне неприятен. От него пахло… не так. Надо было решать проблему. Где-то я прочитала о правиле 8 объятий. Все просто — надо восемь раз в день обязательно обнимать ребенка. Даже когда не хочется. Еще нужно обязательно давать себе отдыхать. Я наняла няню. На пару часов, девочку-школьницу. Это такие копейки! Но на эти пару часов я уезжала в парк, или делала маникюр, или встречалась с подружкой. И раздражительность по отношению к Вите, неприятие его — уходило. Я не могу сказать, что люблю его так же сильно, как родную дочь. Но я переживаю за него, радуюсь вместе с ним. Прошло полгода, как мы вместе. И такой результат — это уже хорошо. Не торопите себя. Ребенок-то адаптируется, а вот на вашу адаптацию может понадобиться чуть больше времени, чем вы думаете».
Ольга, 30 лет.
«Моя приемная дочь врала. А мы привыкли, что в семье все по-честному. Она врала, а я бесилась. Говорила мужу: "Зачем мы ее взяли, что теперь с ней делать? Скоро она и воровать начнет!" Я вообще паникерша. Муж сказал, что раз не справляемся — нужен специалист. Отвели к психотерапевту. Ане там так не нравилось! Она вообще не очень-то общительная, а тут из нее вытягивали все самое дурное и плохое. Мне пришлось поменяться полностью. Я научилась воспринимать самую страшную правду от Ани со спокойным лицом, хотя раньше злилась, кричала. Фактически, мы с мужем стали ругать ее только за ложь. Все остальное воспринималось спокойно. И что вы думаете — помогло. Я к тому, что нельзя решать психологические проблемы приемных детей в одиночку. Когда у вашего родного ребенка что-то болит, вы же его к врачу ведете, правда? Так почему же, когда у приемного ребенка что-то не так внутри, не поступить так же?»
Ульяна, 28 лет.
«Я решила, что Сашу нужно отдать обратно, когда он уже год с нами прожил. Вот так, без лишних слез, приняла такое решение. Скажу честно — медицинские документы, которые выдают в детском доме, не всегда соответствуют действительности. У нашего малыша выявилось заболевание, которое его делало инвалидом на всю жизнь, а меня — привязанной к нему. Кто-то должен был ездить с ним по больницам и проходить реабилитацию. Не скажу, что я жалела о карьере или о том, что моя жизнь кардинально поменяется. Жалела о другом. У меня есть старший сын, скоро школу окончит. А тут такие финансовые вливания в здоровье младшего, приемного! Мне просто не потянуть! Вот так я думала и выясняла, как отказаться от ответственности. Думала — отдам в детский дом, а сама буду его навещать. И в самом детском доме, и в больнице, если он там будет большую часть времени. Такая вот сделка с совестью. Сейчас не понимаю, как я могла быть такой эгоисткой. Пришла в учреждение, откуда взяла ребенка со всеми этими идеями. Заведующая послушала и говорит: "Вы что серьезно? Вы думаете, что можно отказаться от ребенка и «иногда» с ним видеться, когда вам будет удобно? Это невозможно. Возвращайте ребенка и мы будем лечить его новую травму — травму от вашего предательства". Я даже не думала о том, что его предаю. На меня как ушат воды вылили. Я поняла, что относилась к ребенку, как к котенку. Так мне было противно от самой себя! Сейчас мы вступили в экспериментальную программу — деньги за лечение я не плачу, сыну 8 лет, в больнице с ним чаще всего моя мама. Но лежит он там нечасто. Хроников отправляют домой. Человеку не дается больше, чем он может выдержать. Я выдержала. У меня два любимых сына. И когда врач говорит, что младшенький вступил в период ремиссии — я счастлива».
Альбина, 40 лет.
«Я за большую семью. У меня трое своих детей — 20, 18 и 15 лет. И вот решили взять Машуню. Пять лет ей. Познакомились на дне открытых дверей в детском доме. Я туда пришла оформление на сцене делать. Взяли. Машуня пришла и начала разрушать нашу семью. Она постоянно кричала, воротила нос от любой еды, врала, рвала тетради у младшего сына. Инициатором взять ее была я, и муж начал смотреть на меня волком. Он приходил с работы и не мог ни спать, ни есть. Машуня либо кричала без конца, либо пыталась исподтишка его ударить, отвлечь, помешать. Моя жизнь превратилась в кошмар. Не потому что я не любила Машуню. Нет, любила, со всеми недостатками, как родную. А потому что в доме больше не было покоя. Мне казалось, что все плохо и лучше не будет. И во всей этой круговерти я нашла время выбраться в магазин и накупить книжек — Петрановская, Гиппенрейтер… Стала читать. Понравился совет — записывать все радостные события, связанные с Машуней, в тетрадку. Оказалось, что они есть. Придумывала детям совместные занятия. С младшим, с Петром, Машуня мыла посуду. Не помоешь — на ночь сказку не почитают. Стала приучать ее к папе. Я поняла, что бьет она его потому, что ей не хватает его внимания, контакта с ним. Смешно… Придумали игру: "Сделай папе татуировку". Машуня любит рисовать. Рисовала у него на руках. Привыкала его трогать. Сейчас полегче. Если не сидеть и страдать, а что-то делать, все исправится».
Вернуть ребенка в детский дом… Оказывается, многие родители, воспитывающие приемного сына или дочь, задумываются о том, чтобы совершить такой шаг. Виной всему — эмоциональное выгорание, именно из-за него опускаются руки и начинает казаться, что ребенок так и останется навсегда чужим. Кажется, что это тупик, из которого есть лишь один выход — выход назад. Как же избежать эмоционального выгорания и полюбить приемного ребенка так сильно, чтобы он стал по-настоящему родным?
Елена Кононова
Екатерина Сафонова, психолог портала «Я — Родитель»:
Взять в семью приемного ребенка — решение непростое и очень ответственное. Малыши из детских домов всегда психологически травмированы, из-за этого у них возникает много проблем в общении и поведении — часто такие детки не принимают любовь. Поэтому наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются приемные родители — эмоциональное выгорание, вызванное несоответствием ожиданий и реальности. Родителям начинает казаться, что малыш не ценит всех их усилий, что он не уважает их труд, что они взяли в свою семью неблагодарного ребенка, как следствие — взрослые становятся более раздражительными, а потом у них начинают опускаться руки. Какая мысль все чаще начинает появляться в голове у разочарованных родителей? Да, сдать ребенка обратно в детский дом. Разумеется, такое решение будет очень травматично как для малыша, так и для взрослого, ведь обе стороны будут чувствовать себя виноватыми в произошедшем. Как избежать эмоционального выгорания? Во-первых, не ожидать, что ребенок мечтал поскорее попасть в вашу семью и ваше тепло моментально отогреет его. Это не так: приемные дети очень недоверчивы, они будут сопротивляться вашей заботе, защищая себя таким образом от страха снова столкнуться с потерей или предательством. Во-вторых, не посвящать 100% своей жизни ребенку — не забывайте, что помимо роли родителя, у вас еще есть роль жены/мужа, дочери/сына, друга, коллеги и т. д. Если вы будете переключаться с роли на роль, то выгорание не наступит. В-третьих, не берите на себя слишком много ответственности. Высокий уровень притязаний тянет за собой постоянное чувство вины за то, что не хватает сил на что-то. Способности человеческого организма, к сожалению, не безграничны, поэтому относитесь реалистично к собственным возможностям.
