Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

«Если ты порвал подряд книжицу и мячик…»: учим ребенка быть бережным

Серьезное умение быть бережным. Не каждому взрослому по плечу, а уж ребенку подавно. Тем не менее если вовремя объяснить, понять и научиться, бережность будет само собой разумеющимся явлением.

Если вы солидарны с китайскими мудрецами в том, что ребенка не стоит воспитывать до 7 лет, вам придется поступиться своими принципами. Бережность нужно воспитывать с того периода, когда ребенок стал способен кинуть и сломать легкую игрушку (примерно год-полтора).

В основе бережности лежит способность к пониманию сути предмета/явления и собственная ценность происходящего. Иными словами, чтобы ребенок стал бережным по отношению к окружающим предметам, себе и людям, он должен иметь четкие представления о духовной и материальной ценности, а также о том, что это такое попало к нему в руки и с чем это едят.

• Бережность — такое свойство личности, которое растет и развивается постепенно, наслаиваясь и усложняясь. Начинайте с самого простого. Сломал игрушку — «Ай-ай-ай», укоризненные интонации и расстроенное выражение лица. На первых порах этого достаточно. Подарили новую игрушку — устройте мини-презентацию, какая она хорошая, яркая, интересная.

• Наблюдайте за поведением ребенка. Вы должны научиться понимать, когда повреждение было намеренным, а когда случайным.

• В маленьких и еще неловких ручках мало силы, поэтому возможны досадные случайности. Если ребенок от жадности не набрал полные руки ленинградского фарфора, ругать совершенно нет причины. Это всего лишь случайность. Не нужно культивировать невротические реакции.

• Добрые побуждения «аккуратнее!», «будь осторожен!», «не сломай» эффективны в разумном и дозированном варианте. Частые напоминания приведут к обратному результату.

• Сломанная вещь как выход агрессии. В такой ситуации сначала надо понять, что вызвало злость, и лишь после разбираться в последствиях. Кроме того, ребенок может ломать предметы из зависти. Здесь нужна работа с понятием о ценности и заслуженности предмета зависти.

• А если промах курьезный? Юмор в жизни ребенка, конечно, должен быть. Но лучше все же смеяться в кругу взрослых. Чадо способно закрепить поведение и начать «радовать» вас при каждой удобной возможности.

• Порванные книжки, рваные ботинки, исписанные обои. Демонстративное поведение (граффити на стенах, шторы, вырезанные в духе П.Пикассо, любые другие наглядные повреждения) говорит о внутренней неудовлетворенности ребенка. Это может быть внутренний конфликт, выражающийся еще и в раздражительности, нервозности. Поговорите с ребенком, помогите ему разрешить свои вопросы. Но демонстрация может говорить и о неудовлетворенности желания публичности и выражения себя в определенной сфере. Подумайте, в какое социально приемлемое русло можно направить соответствующий интерес ребенка.

• Бережное отношение включает в себя и заботу, выражающуюся в постоянном уходе, возможном ремонте и соблюдении правил использования. Сухое перечисление может быть пропущено мимо ушей. А вот рассказанное с шутками, преувеличениями до абсурда не только хорошо усвоится, но и запомнится надолго.

Как видите, бережность формируется в повседневных ситуациях благодаря вашим беседам с ребенком, вниманию к его поведению и потребностям. Объясняя ему духовную составляющую, рассказывая о вложенном труде, привлекая ребенка к совместному созданию чего-либо, вы формируете понимание ценности и смысла сохранять и беречь.

Нельзя привить бережность подобно аккуратности или умению ходить на горшок. Бережность — интегративное свойство характера, немножко взято из одной сферы, немножко из другой. Вот так, по кирпичику, вы дадите ребенку представление о бережном отношении. А справедливое отношение к оплошностям и капризам станет своеобразным ключом к сохранению понимания и хороших отношений с ребенком.

Елена Алексеева, психолог

Комментарии
отправить