Вопрос специалисту
Ваше имя
Ваш e-mail
Возраст Вашего ребенка
Вы соглашаетесь с тем, что он может быть размещен на сайте (без указания ваших контактных данных). Редакция сайта оставляет за собой право не размещать ответы на все вопросы.
Вопрос
Отправить
Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Когда ангелы беспощадны

– Нет, нет и еще раз нет! Она воспитанная девочка и не могла такое сказать, тем более издеваться над одноклассницей ради забавы…
– Неужели можно подумать, будто мой сын ни с того ни с сего ввязался в потасовку! Он же мухи не обидит, всегда спокойный, доброжелательный…

Безусловно, невозможно поверить в то, что любимый ребенок – всегда ласковый и добрый – способен на поступки, безжалостные по отношению к другим детям. Однако же жестокость в детской среде не редкость, и проявлять ее могут даже известные тихони. Почему? Вопрос сложный, и ответ на него неоднозначен.
Как правило, агрессивность – это естественная защитная реакция, попытка отстоять свои интересы или утвердить статус лидера. Проблема в том, что у маленького человека еще не сформированы волевые механизмы, призванные контролировать эти эмоции. А порыв бывает настолько силен, что с ним сложно справиться даже умудренному жизненным опытом взрослому. Разумеется, ребенок старается немедленно избавиться от переполняющего негатива – гнева, раздражительности, обиды – и совершает те самые действия, что представляются нам немотивированно агрессивными. Возьмем для примера самый распространенный конфликт – третирование особо успешных учеников со стороны одноклассников. Чаще это следствие конкурентных отношений в школе, которые поддерживаются детьми и учителями. Проигрыш своего рода состязания многие дети воспринимают очень близко к сердцу. Вот и пытаются как-то выплеснуть досаду: издевками, а то и демонстрацией силы компенсировать неудачи в учебе.
Конечно, взрослея, ребенок наверняка научится справляться с ураганом чувств и оценивать свои поступки, но вряд ли родителям нужно ждать этого момента, ибо без их помощи спонтанная и неконтролируемая агрессия может перейти в осознанную жестокость. Риск такого исхода увеличивается, если помимо естественных эмоциональных импульсов к тому есть иные предпосылки.
Прежде всего отметим один сигнал, который можно отследить в достаточно раннем возрасте: малыш категорически игнорирует призывы не обижать кого-то или не делать больно. Если ситуация повторяется из раза в раз и в отношении разных детей, а вспышки ярости очевидно неадекватны по своей силе, обратитесь за консультацией к специалисту, поскольку так на начальной стадии могут проявляться некоторые неврологические или психические расстройства. Впрочем, заранее паниковать, а уж тем более ставить диагноз, не стоит.
Важным клиническим маркером, определяющим склонность к жестоким поступкам, британские психологи считают и послеродовую депрессию, точнее то, насколько болезненно этот период переживала мама. Ее эмоции ребенок впитывает как губка, а плоды приходится пожинать спустя годы.
Но, безусловно, главным среди факторов риска является манера воспитания, принятая у вас дома. К насилию (физическому или моральному – без разницы) часто прибегает тот, кто сам его испытал. В отношении неокрепшей детской души эта формула работает с угрожающей точностью. Если наказания, окрики, а то и отцовский ремень заменяют всю прочую аргументацию, стоит ли удивляться, что рано и поздно власть силы вытеснит ценность добросердечных отношений и ребенок начнет добиваться своего знакомыми методами?

Особенно тревожно, если объектом нападок становятся исключительно физически слабые и робкие по характеру дети. Кстати, от насмешек, всяческих издевательств и побоев более всего страдают те, кто растет под чрезмерной опекой родителей, буквально удушающих чадо своей заботой. Вне привычной среды такой ребенок оказывается беспомощным, боится сделать что-то не так, а уж тем более дать отпор. Потенциальные "агрессоры" это прекрасно понимают и быстро отводят незадачливому тихоне соответствующее место в классной иерархии, совершенно не задумываясь ни о морали, ни о тяжести вреда, который могут причинить. Тут, пожалуй, придется поставить многоточие, ибо глубинных причин жестокости, а равно и вариантов ее проявления множество. Скажем лишь: постарайтесь не повторять ошибок большинства взрослых, задумывающихся о поведении ребенка post factum, когда важнее уже не "кто виноват", а "что делать".

Перед вами уже встал второй вопрос? Ребенок вернулся домой в перепачканной, порванной одежде, с поцарапанной щекой, а в дневнике вы обнаружили гневную петицию с настоятельным требованием срочно явиться в школу… Несмотря на эмоциональность ситуации, постарайтесь разобраться в ней спокойно, ни в коем случае не навешивая ярлыков и не драматизируя обстановку. Первым делом для этого необходимо вывести ребенка на откровенный разговор. Но не устраивайте сразу допрос с пристрастием: пока аффекты слишком сильны, они закрывают доступ к рациональному мышлению. Выждав некоторое время, когда эмоции улягутся, попросите ребенка описать, что случилось. Вместе восстановите картину шаг за шагом: что делал ты, а что делал он? Что ты почувствовал? Как поступил в ответ? Почему именно так, а не иначе? И что, как ты думаешь, при этом переживал другой участник конфликта? Помните: ваша цель сейчас – не разоблачать или оправдывать, а докопаться до исходного толчка. Только так вы по-настоящему успокоите ребенка, поможете ему здраво оценить случившееся и понять самого себя.

"Разве, подставив на перемене подножку Васе, ты поехал вместо него на ту самую олимпиаду по математике? Вот то-то и оно. То, что ты закинул его пакет со сменкой на шкаф, тоже не помогло, правда?" Если в результате разбора полетов провинившийся все это поймет – уже хорошо. И еще. Ребенок должен увидеть вашу оценку поступка. Именно поступка, а не его самого. Ну а дальше… Впрочем, об этом чуть позже. Еще предстоит визит в школу.

Пообщаться с классным руководителем необходимо, даже если ситуация не чрезвычайная, ведь контролировать ее развитие в стенах школы вы не можете. Но никаких нападок, обвинений и требований "оградить и обеспечить". Гораздо продуктивнее поделиться своими тревогами, постараться донести, что переживает ваш ребенок, как это отражается на его психоэмоциональном состоянии, на учебе, в конце концов. Так вы скорее приобретете надежного и опытного союзника в лице педагога. Пообщавшись сначала с каждым из участников конфликта приватно, учитель найдет удобный момент свести их вместе и предоставит возможность абсолютно на равных высказать претензии друг к другу. А когда все точки над i расставлены, останется заключить джентльменское соглашение о мире. Причем безо всяких условий, так, чтобы дети почувствовали доверие к ним, которое совестно не оправдать.

Вот вроде бы страсти и поутихли. Самое время делать выводы, но уже не детям, а родителям. Еще раз задайте себе вопрос, почему именно мой ребенок попал в такую историю. Беспристрастно проанализировать, в чем виноваты вы, в чем – школа, а в чем – он сам, непросто, так что консультация психолога придется очень кстати. Впрочем, обращаться ли за профессиональным советом или довериться родительскому чутью – решение за вами. Но если не хотите повторения пройденного, одно правило придется соблюдать неукоснительно: будьте предельно внимательны к ребенку. Сын переживает, что хуже других успевает по какому-то предмету? Значит, надо найти толкового репетитора. А заодно предложите ему позаниматься боксом, футболом или восточными единоборствами: талантливый тренер сумеет направить бурную энергию в мирное русло.
Дочку задевает, что у нее нет таких модных джинсов, в каких щеголяет одноклассница? А может быть, она стесняется своего старенького мобильного телефона? Придется изыскать средства и сделать подарок. Поймите, все эти мелочи для взрослеющего человека очень и очень важны.

Наталья Волхонская
Благодарим за помощь в подготовке материала специалиста детского психологического центра "ИГРА" (Институт гармоничного развития и адаптации) семейного и подросткового психолога-консультанта Ольгу Бородкину

фото: 7sky.eu
Комментарии
отправить