Фильтр
Возраст:
Темы:
Отфильтровать

Документы для усыновителей

Часто ребенок, как будто назло родителям, не может долго усидеть за одним занятием, бросает начатое дело, не доведя.

Подробнее
Службы психологической помощи

Дочка играет "в папу"

Дочка играет "в папу"

Добрый день. С отцом дочки мы разошлись, когда ей было 6 месяцев. Мною было принято решение, что отца ей видеть не стоит. Так как он гулящий и запойный, может пропасть на месяц, на 2 месяца, и что хуже - будет видеть его постоянно нетрезвого или сидеть и ждать, когда же он приедет, почему он не смог. Он мог пообещать и не приехать, всегда так делал. Мы с ним периодически созваниваемся, раз в год. На встречах с дочкой не настаивает. Сейчас дочка растет в семье меня, бабушки, дедушки и моей младшей сестры. Вопросов она не задает. Она знает, что папы нет, но иногда играет в игру "давай ты будешь папой" со мной или дедушкой. Когда в садике девочка сказала "у тебя папы нет", дочка сказала "есть, мой папа - деда Вова". Разговаривать со мной на эту тему не стала. Я не стала настаивать. Вопрос, как быть? Не хочется говорить, что ее папа "космонавт". Вроде "модель семьи" у нее перед глазами есть, все равно переживаю, т.к. я еще и много работаю. Как уберечь ее хотя бы от высказываний ее сверстников, какие слова она должна представлять себе, когда ее пытаются этим обидеть? И еще, ну ведь не может ее "подружка" в садике в 4 года догадываться, что у нее нет папы, а уж тем более испытывать желание ткнуть дочку этим. Хочу подобрать слова, как объяснить и когда стоит говорить правду и стоит ли? Много вопросов, ответьте, пожалуйста.

Дарина

Начну с конца – конечно же, 4-х летняя девочка в саду могла сама узнать, что у вашей дочки нет папы и тем более могла испытывать желание её этим поддеть. Узнать это нетрудно, хотя бы у самой вашей дочки, они же целыми днями вместе – что только они ни обсуждают и в играх, и на занятиях, и просто болтая. А конкуренция, конфликты и борьба у детей идут постоянно. Взрослые люди ловчат, манипулируют и врут не потому, что их этому кто-то научил когда-то давно. Все эти навыки вполне самостоятельно рождаются в голове человека с детства.
Относительно основного вашего вопроса - правду говорить стоит, по важным вопросам детям нельзя врать (а по неважным – это просто бессмысленно). Продумайте для себя ещё раз хорошенько и тщательно:
- почему вы расстались с папой,
- почему он не интересуется дочкой,
- почему вы считаете, что для вашей семьи это хорошо (не «лучше чем», а просто хорошо – не надо вводить сравнение с каким-то гипотетическим альтернативным вариантом, никаких альтернативных вариантов нет, есть только то, что есть и показывать ребенку, что могло быть иначе – не стоит, ведь всё равно не могло),
- считаете ли вы, что неполная семья - это нормально или вы считаете это ущербной, неполноценной ситуацией;
 - почему состав вашей семьи не должен иметь значения для того, как вашу дочку оценивают окружающие
Обдумайте все вопросы, которые вам придут в голову, которых вы ждёте или опасаетесь услышать от дочки. И обдумайте их не с той точки зрения, что сказать её, а что сказать самой себе. Обдумайте и просто запомните обдуманное. Теперь, вам остаётся только ждать - когда и если дочка у вас что-то будет спрашивать, вы будете спокойны и будете знать что ей отвечать. Если она ничего не спросит – говорить не о чем. Спровоцировать разговор вы можете в том случае, если почувствуете, что она интересуется, но стесняется или боится спросить (она, а не вы за неё тревожитесь и вас это беспокоит).
Уберегать дочку от конфликтов со сверстниками не стоит – похоже, она сама неплохо с этим справляется. Задача родителя - не уберечь ребенка от конфликта или обиды, а помочь и поддержать, когда и если это ребенку понадобится (опять-таки ребенку, а не маме станет очень тревожно и за чадо обидно). Пока ребенок не просит (словами или своим поведением) у родителя помощь, не нужно вмешиваться в детские конфликты, в них ребенок формирует свои уникальные реакции и способы защиты. Поэтому просто подготовьтесь заранее, чтоб ситуация не застала вас врасплох и не переживайте об этой проблеме до тех пор, пока ваша дочка не начнёт задавать вопросы, или вы не увидите что она напрягается, и ей не хватает вашей помощи.
Мария Сурыгина, психолог

Анна Зубкова, специалист
Комментарии
отправить