ГлавнаяСоветы и рекомендации родителямКонсультации психолога для родителей

Как рассказать дочери, что я ей не родная мама?

Как рассказать дочери, что я ей не родная мама?

Добрый день! У меня такая ситуация: мы с мужем воспитываем дочку от его первого брака (он вдовец). Маму она потеряла в 3 месяца. До 1,5 лет ее воспитывали бабушки с обеих сторон. С 1,5 лет я стала для нее мамой. Скрывать от окружающих , что я ребенку не родная мама было уже поздно (слишком много людей знали всю ситуацию). Нам даже пришлось поменять местожительство, т.к. "добрые" люди слишком громко обсуждали нас с ребенком и т.д. Когда дочке исполнилось 3 года, я обратилась к психологу с вопросом : Стоит ли раскрывать ребенку правду? как об этом рассказать, чтобы не ранить ребенка?. Мне посоветовали: 1. Рассказывать ребенку сказки,типа : "Была у зайчонка мама, но она убежала ,а потом пришла другая мама,и стала его любить еще крепче" и т.п. 2. Приводить примеры из жизни,что все бывает, что приемные мамы любят как родные. 3. Не рассказывать ребенку самим, а ждать когда сама спросит. Сейчас дочке 7 лет...,она взрослеет, ее вопросы,типа: мама, а в каком часу я родилась?...меня ставят в тупик. С каждым днем мы с мужем сомневаемся...а правильно ли мы поступили, что не сказали тогда, в 3 года?! Подскажите пожалуйста, как нам быть...мы в растерянности. На данный момент времени, даже начать разговор с дочкой на эту тему, язык не поворачивается

Наталья

Здравствуйте, Наталья.

Ваш вопрос очень важен. Насколько я поняла, Вы хотите рассказать дочери о том, что Вы для нее не родная мама, но не знаете, как это сделать, чтобы не травмировать девочку. Считается, что ребенку действительно лучше знать правду о своем происхождении и настоящих родителях. Но рассказывать об этом необходимо очень осторожно и с учетом его возраста. Скорее всего, психолог рекомендовал Вам использовать сказки, для того чтобы мягко подготовить девочку к этой информации. Поэтому, если Вы выполняли эти рекомендации, это уже облегчит ее переживания.

Не вините себя в том, что не рассказали раньше. Но и не стоит откладывать надолго этот разговор: чем раньше девочка узнает правду, тем проще ей будет привыкнуть к ней. Будет лучше, если девочка свыкнется с этой мыслью до наступления подросткового возраста, чтобы такая серьезная новость не совпала с гормональными сдвигами, которые во много раз усиливают эмоции подростка.

По моему мнению, как раз упомянутые Вами вопросы, которые касаются обстоятельств ее рождения, и могут быть поводом начать этот разговор. Например, Вы можете честно признаться, что не знаете, во сколько точно она родилась, или знаете, но потому, что Вам кто-то рассказал, а не потому, что присутствовали при этом. При этом очень важно понять, как Ваша дочь отреагирует на то, что Вы ей сообщили. Будьте готовы к тому, что ее реакция может быть негативной. В любом случае, необходимо проговорить те чувства, которые она испытывает в этот момент, выразить ей свое сочувствие и понимание. А также лучше подчеркнуть, что Ваши с ней отношения не зависят от того факта, что она для Вас не родная дочь. Это означает, что Вы любите ее и будете продолжать заботиться о ней, как о родной.

Даже если первоначальная реакция девочки на Ваше признание будет отрицательной, впоследствии она будет благодарна Вам за честность и сможет Вам доверять, а это только укрепит ваши отношения. И Ваша решимость поможет ей в будущем быть честной и со своими детьми.

Если Вам необходима дополнительная помощь специалиста в подготовке к разговору с дочерью, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе. Также можно в любое время получить помощь по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог
Комментарии:
Документы для усыновителей

В этом разделе вы увидите самые актуальные нормативные документы по вопросам семейного устройства детей-сирот

Службы психологической помощи