Как привить ребенку ответственное отношение к школе

Возраст ребёнка: 12

Как привить ребенку ответственное отношение к школе

Добрый день! Ситуация следующая: сын учится в 5 классе, так вышло, что до 5 класса мы уроки делали вместе. Сложилась такая тенденция, что школа, оценки и образование в целом нужны только мне, а ему не нужны.

Учится удовлетворительно (на 3 и 4), школьную программу усваивает некачественно, по многим предметам есть большие пробелы. Он не проявляет беспокойства, если, например, по предмету выходит не аттестация за четверть, наверное, знает, что мама решит эти проблемы (выйдет на связь с учителем, возьмёт доп.задания, будет вместе с ним решать и тд.) Т.е. ответственности в ребенке нет.

Я осознаю, что это пробелы воспитания, я готова менять себя и свое поведение, лишь бы понять, как это делать правильно. Стоит, наверное, отметить, что сына воспитываю в неполной семье. У нас весьма доверительные отношения, мы проводим много времени вместе (общаемся, ходим в кино, на концерты, в театры и т.д), у него есть увлечения (футбол, самокат, скалолазание), все увлечения выбирал сам. Много друзей, очень коммуникабельный. В общем, наша основная проблема - это отсутствие ответственного отношения к школе. Заранее благодарю за ответ и очень надеюсь на вашу помощь.

Здравствуйте.
Первое, на что обращаю свое внимание, читая ваше письмо, это то, что "мы" так много, что иногда нет ясности о ком конкретно вы пишете, и где в этом процессе/явлении вы, а где ваш сын. И второе - это то, что как будто есть какое "правильно", к которому вы стремитесь.

Это, пожалуй, самые большие сложности, которые видно из письма. Они же, вероятно, стали причиной того симптома, который вы описываете (снижение мотивации к обучению).
Дело в том, что природой заложено так, что уже у младенца есть импульс к познанию. Это в нашей природе. И сложности в данном вопросе (на фоне нормального развития ребенка) всегда говорят о сложностях на уровне отношений: конфликты, гиперопека, контроль и так далее. Каждый случай по своему индивидуален.

Из вашего письма я больше всего интереса испытываю к теме привязанности. Складывается ощущение, что сын вам не только ребенок, но своего рода друг и партнёр. В этом месте есть скользкое место: дети вырастают и уходят, то есть вас неминуемо ждёт ещё одна потеря близкого человека. Это непереносимо. И тогда единственный способ удержать - стать незаменимой, той, кто сделает ребенка вечным ребёнком.

То есть, получается, что чтобы помочь ребенку нужно сделать его автономным, а значит расписаться в своём скором горе потери.
Это непросто, но переносимо.

Выход там, где вы возвращаетесь в границы своего тела, находите себя как женщину и реализуетесь в этом. А с сыном строите отношения не на зависимости, а на выборе: когда мой сын выбирает быть со мной даже тогда, когда может выбрать иначе.

Это пусть непростой. Часто занимает годы терапии, но очень благодарный для двоих: и вы можете приобрести свое счастье и у сына есть такой шанс.

Представьте себе клетку, которая делится. Вот пока две части в слиянии, нет ни той, ни другой. Есть общее "мы". А когда есть деление, то каждая из этих частей может поделиться ещё. А потом и дальше. Это страшно, да, но открывает ресурс самой жизни.
Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

А пока начните замечать "мы" и старайтесь хотя бы механически отделять себя и сына. Можете написать сначала все ваши сходства, а потом и отличия. Желательно, чтобы основание для обеих колонок было одно. Например: у нас один цвет волос - это про внешний вид, значит и отличие к нему должно быть внешним. И так на каждый пункт.
Должна заметить, что у меня родилось много нежности там, где вы берете ответственность на себя и хотите сделать лучшим способом. Уверена, эта любовь станет целительной в вашей истории. Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»