Как возобновить общение с детьми?

Здравствуйте!

Вы знаете, вряд ли есть какие-то специфические слова или действия, которые точно сработают или точно могут помочь. Я дам несколько рекомендаций, что-то из них вам подойдёт, а что-то нет. Ориентируйтесь здесь на себя:

1. Даже если ваши отношения с бывшей супругой остаются плохими, важно, чтобы дети не были включены в ваши внутренние разборки.

Ваши отношения с детьми и отношения с бывшей женой – это совершенно разные отношения. Постарайтесь не смешивать одно с другим, не отзываться о женщине негативно, не делиться с детьми подробностями вашего разлада.

2. Нужно быть готовым к самым разным переживаниям детей относительно вас, в том числе негативным.

Ваше длительное отсутствие, как и возвращение, может вызывать у детей растерянность, злость, страх. И это нормально. Потому что вы нужны детям. А люди так устроены, что злятся, когда теряют то, что им необходимо. Злятся и сильно горюют.

Даже если чувства детей уже утихли, ваше возвращение может их оживить. И тогда вам понадобится вся ваша сила, взрослая мудрость и устойчивость, чтобы не обижаться, не занимать детскую позицию, а продолжать оставаться бережным и любящим, выдерживая всё недовольство в свою сторону от детей (но сохраняя границы: быть недовольным вами ребёнку можно, но посылать/бить/угрожать/оскорблять, конечно, нет).

3. Не старайтесь быть другом детям и не старайтесь их от чего-то спасти.

Ваша задача – вернуться как отец, которого долгое время не было и который любит детей, который решил быть рядом. Отец – это не друг, это совершенно другая, специфическая роль. Это человек, который защищает, оберегает, помогает сориентироваться во внешнем мире. Вы всегда сильнее и обладаете бо́льшими возможностями, чем дети.

А спасти от одиночества – это задача, которая может и провалиться. Лучше сперва просто попробуйте сделать шаг в сторону детей, просто постарайтесь заслужить их доверие. Этого уже будет более чем достаточно, чтобы изменить положение дел.

Как я писала выше, волшебных слов, которые быстро вернут расположение детей, не существует. Но я точно знаю, что помогает честность.

Когда мы честно говорим, что скучаем, что любим, что хотим быть рядом, что нам не всё равно, это работает. Когда мы говорим это долго, из раза в раз, это работает ещё лучше. А есть риск, что говорить придётся и правда не раз.

Если получится, можно сделать шаг в уязвимость. Например, сказать: «Я был не прав, что 2 года отсутствовал в твоей жизни. Дело не в тебе, это моя ошибка. Я тебя люблю. Понимаю, что ты на меня злишься, обижаешься. Имеешь право. Но я хочу помогать тебе, видеть, как ты растёшь. Мне не всё равно на то, что с тобой происходит. Поэтому я готов быть рядом, даже если сейчас ты хочешь меня ругать и отталкивать. Ты мой сын/дочь. Я всегда буду тебя любить и защищать. Я никуда не уйду».

Вы спокойно можете изменить эти слова так, чтобы они подходили вам, отзывались вам. И понимаю, что сказать такое – это риск. Более того, в тот же миг отношения между вами и детьми не потеплеют. Но это та правда, которую детям важно услышать, особенно старшему мальчику. И на эти ваши слова впоследствии дети будут опираться, особенно если вы продолжите им следовать.

Плюс, если говорить более инструментально, важно договориться с мамой детей о регулярности ваших встреч. Дети должны знать, когда они вас видят, что вы больше не пропадаете.

И увы, ответственность за шаги навстречу, за налаживание отношений будет долгое время лежать на вас. То есть звонить, предлагать что-то, приходить, расспрашивать, включаться в жизнь детей придётся сперва именно вам, прикладывая усилия. Дети могут долгое время оставаться более равнодушными. Это не из настоящего равнодушия, на самом деле, скорее из недоверия, страха (причем как страха того, что вы пришли, так и того, что вы вновь уйдёте).

Помните обо всём этом.

И я желаю вам удачи. Я много что написала. Но на деле ваше желание общаться – это уже шаг вперёд. И этого уже достаточно, дальше ситуация и ваш опыт, интуиция, отцовские чувства могут помочь сориентироваться и найти подход. Плюс, до разлуки у вас с детьми уже были какие-то отношения, они вас помнят, знают, это тоже опора для построения нового контакта. Поэтому примите во внимание мой ответ, но опирайтесь и на себя, на своё представление о том, что стоит делать и как правильно это делать.

Всего вам доброго.