Как выстроить отношения между детьми

Возраст ребёнка: 4

Как выстроить отношения между детьми

Здравствуйте! Не понимаю, как правильно выстроить отношения между двумя детьми. Первый ребенок - сын (почти 4 года), эмоциональный, упрямый, лидер по натуре. С ним и раньше бывало непросто, но после рождения сестры (ей 2 мес.) справляться с его характером стало ещё сложнее. Сначала сын в меру интересовался сестрой, ему позволялось ее трогать, общаться, и хотя он ревновал, в целом вел себя достаточно прилично и мог переключиться. Пока в один день я не была вынуждена остаться с двумя детьми надолго одна.

В первый день я развлекала сына как могла, в том числе с малышкой на руках, пока она спала, так как иначе он ее будил криками или бежал ее потрогать. На второй день он уже не смог заснуть на дневной сон, несмотря на температуру. И все время дергал сестру. В ответ на мои замечания он только смеялся и злился.

На третий день он начал вести себя ещё хуже, хватать и дергать сестру за ноги и руки. И пошел ещё дальше, ударив ее по голове рукой несколько раз. В ответ на мой суровый тон он старался только больше навредить ей. И мне пришлось уйти от него в другую комнату, чтобы он успокоился и успокоиться самой. Я была в шоке. Я сказала сыну, что его поведение недопустимо и он будет наказан. Т.к. я против физических наказаний, то просто запретила ему есть сладкое на несколько дней. Но после перерыва продолжил хватать ее за ноги и сжимать их.

Мой вопрос состоит в том, как оградить новорожденную от подобного поведения старшего брата при этом, понимая, что ему тоже непросто в данной ситуации. Он проявляет излишнюю агрессию и злобу, что раньше тоже бывало, но гораздо реже и непродолжительное время.

Просьбы, объяснения не помогают. Внимания ему уделяется достаточно, гораздо больше, чем его сестре. Ревнует он больше всего меня, истерит, падает, максимально привлекает внимание, хотя и так получает его в большом количестве, чем до рождения сестры. Как ему помочь быстрее адаптироваться к изменениям и не вредить сестре?

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто сейчас, и для того, чтобы найти для себя возможность как-то действовать в этой ситуации, сперва важно найти поддержку для себя. Представляю, как может пугать и злить такое поведение старшего ребенка.

Действительно, появление второго ребенка в семье – это всегда большой стресс для всех членов семьи, в том числе и для старшего. Слышу, что вы понимаете это и уделяете внимание сыну. Предлагаю посмотреть на то, какие чувства рождаются у вас, когда мальчик пытается причинить ущерб вашей дочке. По моим ощущениям, здесь может появляться гнев, злость из страха угрозы, рождается агрессия, чтобы защитить то, что вам ценно. И это нормально для любого человека.

Тут можно предположить, что похожее испытывает и ваш сын, когда в поле появляется сестренка, возможно, он чувствует в этом угрозу, что вы – не только для него, не только его, а девочка забирает/отбирает вас. Особенно, если есть разделение, что если мама с моей сестренкой, то мне нужно держаться отдельно. Появляется поле для зависти, ревности, конкуренции, злости, а также для страха – девочка может восприниматься угрозой.

И лучшей поддержкой здесь может быть легализация чувств мальчика: «вижу, как ты злишься. Понимаю, как тебе непросто, тебе хотелось бы, чтобы я сейчас была только с тобой? Я поиграю с тобой (тогда-то), но сейчас я должна позаботиться о младшей сестренке, так как она не может позаботиться о себе сама. Я буду благодарна тебе, если ты мне поможешь, так мы сможем провести это время вместе, а не разделяясь. Я представляю, каково тебе, я тоже злюсь и грущу, что вынуждена сейчас столько времени уделять заботе о другом человеке. Я устала и хотела бы это время посвятить себе, очень грущу и злюсь, что сейчас у меня не получится так, как хочу».

Тут же можно поделиться с сыном рассказом, как вы с этим справляетесь. Так у него будет понимание, что он не одинок в своих чувствах. Предлагаю вам посмотреть и в чувство, которое появляется у вас, когда вы думаете о том, что мальчик ревнует, злится, грустит.

Возможно, что-то из этого вам непереносимо, кажется ненормальным, сложно разрешить себе, и тогда в ответ приходит непереносимость подобного чувства у другого. Важно обратить внимание на оценку этого чувства, возможно, она рождается в голове из более раннего вашего опыта, и вы можете случайно наделять ею сына, хотя он не имеет отношения к этому опыту, и просто по-детски справляется, как может.

Если среди прочего вы чувствуете вину перед мальчиком, то можно заметить, что вы не причиняете ему ущерб, внимательно относитесь к его потребности в общении и контакте с вами, бережны и заботливы к нему даже в наказаниях, и скорее всего, если вина рождается, то из каких-то ваших историй и чувств, которые оказались там и тогда опасными в проявлениях. Тут следует сфокусироваться на идее, что вина здесь не поможет, а скорее лишит ресурса находить решения проблемы. Хорошей поддержкой и опорой могла бы стать ясность в этом вопросе, которую можно получить с помощью индивидуальной работы с психологом.

Вы спрашиваете «как помочь сыну быстрее адаптироваться к изменениям» - важно понять, что пока сын не пройдет все стадии (шок, гнев, торг, депрессия), он не дойдет до принятия. И сейчас важно дать поддержку на каждой стадии: «вижу, напуган, что все изменилось», «вижу, злишься», «вижу, тяжело смириться», «вижу, как грустно».

Но это совсем не значит, что мы разрешаем ребенку разрушающее поведение. В этом возрасте мальчику еще трудно контролировать свои импульсивные действия, и тогда важно не столько остановить действие, сколько найти для него безопасный выход. Например, когда мальчик хочет навредить сестренке, можно сказать, взяв его за ручку: «вижу, злишься, что бы ты сейчас хотел сделать? Ударить, ущипнуть, укусить, оттолкнуть? Смотри, злиться можно, но ты можешь злиться по-другому» и дальше найти его желанию – реальное действие. Хочет ударить – значит, может бить игрушку, подушку, боксерскую грушу. Хочет разбить – можно дать для этого старую игрушку, чтобы он разбил её.

Хочет сдавить – пластилин, глина и т.д. Укусить – так же можно дать покусать подушку. То есть выход действию важно дать, иначе напряжение будет копиться и искать более изощренные способы для выхода. Перед сном вместе с сыном можно читать терапевтическую сказку «Как дракон свою злость приручил». Можно поискать и сказки про появление в семье еще одного ребенка, главное, чтобы в них было не только про радость от этого события, но и были приняты чувства: злость, ревность, зависть, замечена фрустрация и не было пристыжения.

Стоит обратить внимание, и на то, как чаще мальчик добивается своего – через истерики и провокационное поведение или подходя к вам с просьбой? Если первый вариант, значит можно мягко отходить от того, что вы много внимания даете ему в истерике, и стараться больше слышать его и поощрять, в моментах, когда он просто просит и говорит. Опять же, можно напоминать раз за разом: «ты можешь подойти ко мне и сказать, когда ты так кричишь, я не могу разобраться, что ты хочешь».

На мой взгляд, важно еще не фиксировать внимание сына на том, что вы разделяете их, так как чувствуете угрозу от него. От этого может быть много напряжения. В 4-5 лет дети и так сами по себе играют с собственной «властью», исследуют, сколько этой власти у них. И такой фокус «я могу причинить вред» больше добавляет проблем, нежели решает. Поэтому, конечно, оставляя взаимодействие детей в зоне своего внимания, можно подчеркивать, как вам ценно, что сейчас вы можете быть вместе со всеми, одновременно. Как цените помощь и внимание сына сейчас. Рекомендую фокусировать внимание мальчика на чем-то положительном, например: «вижу, как тебе было сложно, но ты справился с чувствами. Видела, как ты старался. Ты справляешься. Для меня ты так повзрослел». Мне кажется, любому человеку приятнее взрослеть, осознавая, что растут не только обязательства, но и расширяются возможности.

В завершение еще несколько рекомендаций: не отдавайте младшей игрушки старшего, без его разрешения. Важно, чтобы ему принадлежали его вещи, и он сам выбирал – делиться или нет. Кроме того, можно договориться с сыном, что например, какой-то определенный час в день (когда девочка спит) – его. Или договориться с ним, что раз в неделю (пусть это будет фиксированный день и фиксированное время) вы можете проводить время только с ним, пока с дочкой кто-то посидит. Но всё это будет крайне сложно организовать, если сейчас нет поддержки для себя, есть много усталости и мало помощников. Поэтому первоочередно я бы рекомендовала уделить внимание именно этому вопросу: как я могу сейчас организовать свой быт, кого попросить о помощи и кому делегировать некоторые задачи (отец ребенка, бабушки, родственники, личный психолог, подруги, няня, доставка еды), где взять поддержку, чтобы у меня был ресурс на заботу и поддержку и других? Искренне желаю сейчас повернуться в сторону поиска мягкой заботы о себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»