Хочу принять ребёнка партнёра, но вмешивается его бывшая супруга. Что и как делать?

Возраст ребёнка: 10 лет

Хочу принять ребёнка партнёра, но вмешивается его бывшая супруга. Что и как делать?

Доброго времени суток. Сразу поясню, что ребенок не мой, а моего мужчины, но к сожалению, он сам бы не обратился за помощью, да и вообще не знает, что делать и как, поэтому пишу от себя, так как ситуация касается и меня.

Полтора года назад мой мужчина развелся с женой. У них общий ребенок. Все началось, когда мужчина предложил мне жить с ним и познакомить с его ребенком.

С ним я знакома 5 лет, начали вместе жить год назад. С ребенком, на мой взгляд, мы с первой встречи вполне хорошо поладили. Как только его бывшая жена узнала о том, что бывший муж, его ребенок и я гуляли вместе и хорошо проводим время - начался скандал и в дальнейшем манипуляция с ее стороны ребенком.

Помимо обвинения от его бывшей супруги в свой адрес во всех грехах мира, что я разрушила семью и так далее (что, соответственно, в корне не так), бывшая жена ставит свои условия в выборе для мужчины: либо я, либо его сын, кто важнее. Да и часто зарекается, что сына он не увидит, если со мной не расстанется. Вдобавок ко всему этому она обвиняет меня в том, что якобы в переписке в соц.сети я не раз оскорбляла ее и ее детей, показала это мальчику, что в результате от его сына прозвучало: "Я ее (меня) реально ненавижу, и если ты ее не прогонишь, значит, так я тебе нужен". Понятное дело, что это подача от бывшей его жены, что всячески настроила его ребенка против меня.

Мой мужчина пытался поговорить со своим сыном, задавая вопрос: "что поменялось, если вы хорошо так общались и вместе играли?" Ответ сына: "она меня оскорбляла" (привет той переписке, где я якобы оскорбляла бывшую супругу и ее детей, что, конечно, такого не было).

В дальнейшем мы хотим построить семью, и со своей стороны я хочу принять его ребенка, но влезает его бывшая супруга. Сын к нему приезжает каждые выходные, мне же приходится каждый раз уезжать к родителям. Вот подскажите, как и что делать?

Здравствуйте!

К сожалению, в данной ситуации вы можете сделать очень немного.

От вас зависит то, как вы общаетесь с сыном своего мужчины, какие отношения стараетесь с ним построить. Вы можете быть достаточно чуткой и внимательной, что бы при этом ни говорила ребёнку его мама (тем самым своим поведением доказывая её неправоту, ваших слов здесь, увы, может быть недостаточно), инициировать общение с мальчиком. Вы можете предложить партнёру встретиться вместе с его бывшей женой и обговорить ситуацию как взрослые, чтобы не вплетать в конфликт ребёнка (когда дети становятся участниками взрослых разборок, это негативно сказывается на них). Вы можете предложить своему мужчине взять ответственность за свои отношения с бывшей женой, встретиться с ней вдвоём и разобраться в происходящем (иногда боли в отношениях может быть так много, скрытой, непроговоренной, в виде обид, горя, потерянной любви, что она лежит камнем и никак не даёт отпустить отношения).

Однако вы не можете заставить маму мальчика перестать поступать так, как она поступает. Не можете запретить ей что-то говорить или делать, настраивать ребёнка против вас. В этом месте вы бессильны. Мне очень жаль, что это так. Есть вещи, на которые невозможно повлиять. И тогда остаётся лишь замечать реальность и стараться понять, как в ней жить, как к ней адаптироваться. И возможно ли это вообще.

Если у вашего мужчина возникнет желание разобраться в происходящем (а он включен в ситуацию чуть сильнее вас), я бы рекомендовала ему обратиться за консультацией к психологу или же вместе с ребёнком обратиться к семейному психологу. Работа со специалистом поможет в первом случае – понять, что происходит с вашим партнёром и как он может отрегулировать ситуацию через себя, а во втором – сыну и отцу услышать друг друга по-настоящему, стать ближе.

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Мне очень жаль, что сейчас ваша ситуация обстоит так сложно. Не требуйте от себя, пожалуйста, слишком многого. И постарайтесь не закрывать глаза на свои переживания в контексте происходящего. Вас обвиняют без причины, на вас направлены тяжёлые чувства другой женщины. Это похоже на борьбу. А в такой борьбе всего есть то или тот, за что или за кого она ведётся. Причём порой ответ, что или кто это, не так очевиден, как может показаться.

Попробуйте понять, за что в этом месте боритесь вы. Не останавливайтесь на первой же мысли, переберите ещё варианты. Так можно обнаружить и лучше понять как свои потребности, так и возможные дальнейшие ходы, и то, какую ответственность, за что, в каком объёме вы на себя возлагаете и действительно ли она изначально принадлежит именно вам.

Берегите себя. Всего вам доброго.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»