Ребенок постоянно игнорирует, когда его зовут

Здравствуйте!

Когда мы сталкиваемся с ситуацией, в которой ребёнок как будто не обращает внимание на наши слова, а особенно, если игнорирует не только нас, но и чужих людей, то самое первое, что необходимо сделать – обратиться за консультацией ко врачу. Только после подтверждения со стороны медиков, что физиологически все системы хорошо функционируют, имеет смысл разбираться в психологических причинах.

В практике часто бывает, что посещение ЛОРа или невролога сильно проясняет картину того, что происходит. И верно подобранные медицинские манипуляции и лечение сами собой решают имеющиеся сложности.

Помните, те или иные психические, неврологические и физические нарушения может выявить только врач и только на очном осмотре. В постановке диагноза важна не только клиническая картина (то, что есть сейчас), но и анамнез: как ребёнок развивался, когда появились проблемы, что предшествовало этому. Иногда приходится максимально «раскапывать» всю историю жизни малыша, в том числе внутриутробную, чтобы делать хоть какие-то выводы.

Если же смотреть исключительно с психологической точки зрения, такое поведение может встречаться и при нормальном развитии ребёнка. Например, когда в отношениях между родителями и детьми происходит что-то такое, что «заставляет» малыша использовать подобную тактику действий.

Любое поведение, которые мы встречаем у детей и которое не имеет под собой медицинской патологии (например, серных пробок в ушах), - это результат взаимодействия, которое складывается в семье.

Детям свойственно слушать родителей и обращаться к ним. Это принято считать нормальной картиной развития. Если малыш вдруг выходит за её рамки, это не значит, что с ним что-то не так, но это сигнал, что нужно более внимательно и глубоко разобраться, что происходит в отношениях между ним и его родителями.

Поэтому прежде, чем искать ответ на вопрос, как общаться с ребёнком, который не обращает на вас внимание, попробуйте проанализировать, как прошлое ваших отношений могло повлиять на то, что есть сейчас.

Это не значит, что вы в чём-то виноваты. И уж тем более, не делает вас недостаточно хорошим отцом. Это значит, что раньше вы могли пользоваться какими-то методами воспитания, которые привели к таким результатам. Или же у вас могло быть недостаточно сил, помощи со стороны и знаний, чтобы выбрать более мягкую и поддерживающую тактику поведения с малышом.

Есть несколько самых очевидных причин, почему дети начинают игнорировать слова взрослых:

1. Недостаток родительского внимания.

Если ребёнок недополучает родительское внимание, он будет искать любые обходные пути, чтобы этого добиться.

Часто мы обращаемся к ребёнку, только когда он делает что-то не так. Больше критикуем, чем хвалим. И в итоге в голове у ребёнка складывается парадоксальная логическая цепочка: чтобы взрослые обратились ко мне, их не нужно слушаться.

Этот механизм может сформироваться и в отношении плохого поведения, и болезней (ведь к больному малышу обычно относятся более тепло и ласково, чем к здоровому), и низкой успеваемости.

Единственное решение этого – уделять ребёнку внимание вне зависимости от того, что происходит и как он себя ведёт. Но чтобы так делать, сперва нужно научиться отслеживать, в какие моменты вы общаетесь с ребёнком, по какому поводу, сколько в процентном соотношении в ваших словах критики, а сколько простых, нежных слов, которые мы произносим любимым людям без причины: «солнышко, я так рад тебя видеть», «как хорошо, что ты мой сын», «мне очень нравится, как ты нарисовал этот танк», «иногда я могу злиться на тебя, но я всегда продолжаю тебя любить».

2. Избыток критики.

Это другая сторона первого пункта. Если ребёнок слышит чересчур много критики в свой адрес, то в какой-то момент он перестаёт обращать на неё внимание. Как будто ему становится всё равно.

Но на самом деле, это не так. На самом деле, в голове у таких детишек складывается картина «я – плохой», и им интуитивно кажется, что бесполезно уже слушать маму или папу, ничего хорошего из этого не выйдет, лишь укоры.

Выход из этой ситуации всё тот же – чаще хвалить, по поводу и без, обращать внимание на успехи ребёнка, что у него хорошо получается, обнимать и гладить, поддерживать, помогать, не обесценивать чувства (не говорить «не плачь, ты же мальчик», «тебе не больно», «это пустяки»).

То, что ребёнок смеётся, отворачивается, прячет лицо может быть свидетельством его повышенной тревоги или страха того, что будет дальше. Иногда такие необычные реакции могут вводить в ступор, но они часто выступают как простой способ нервной системы сбросить напряжение.

3. Непоследовательность в поведении взрослых.

Иногда в жизни перед нами встают вопросы, с которыми мы не можем быстро и легко справиться. От самых крупных: делать прививки или не делать, вести ребёнка в сад или оставить ещё на год дома, в какую школу его отдать. До самых как будто маленьких, но тоже важных: во сколько разбудить ребёнка, сколько кофт надеть на него, купить или не купить игрушку, разрешить есть, что хочется, или настаивать на том, что нужно съесть суп.

Многие родители теряют устойчивость в такие моменты. Говорят, например, чтобы ребёнок убрал за собой игрушки, а если он не хочет, идут убирать их сами.

Как результат, ребёнок делает вывод: то, что говорит мама или папа, не так уж и важно. И не в смысле, что не значимо и не ценно, а в смысле, что они потом всё равно передумают.

С этой точки зрения дети могут обращать меньше внимания на слова взрослых, не потому что не видят в них авторитета (как может показаться), а потому что сами теряются и не понимают, что делать:

Ведь мама и папа часто не следуют своим словам, сами себя не слушаются. Что же делать мне?  

Попробуйте замечать, когда в ваших отношениях с ребёнком может проскальзывать такая непоследовательность, когда вы не держите границы и не следуете своим словам. Обычно такие моменты сказываются и на родителях, и на детях, повышая тревогу и чувство неопределённости у всех участников процесса воспитания.

Я перечислила 3 самые очевидные причины, но отношения с ребёнком, да и жизнь, в целом, всегда сложнее. Редко где можно обнаружить, что есть лишь одна основа, решаешь её – и всё становится на круги своя.

Обычно наши отношения с ребёнком многосоставные: иногда мы не следуем своим словам, иногда так устаём, что не хватает сил даже на обнимашки перед сном, иногда говорим привычные обесценивающие фразы, которые слышали от своих родителей, а иногда ведём себя очень тепло, поддерживающе, заботливо. И всё это ежедневно смешивается друг с другом.

Поэтому постарайтесь использовать то, что я рассказала, как поле для раздумий. Попробуйте замечать, когда вы теряетесь, когда – остаётесь слишком строгим, где могли бы уступить желаниям ребёнка, а где стоит удержать свои требования (при этом оставаясь рядом с ребёнком и разрешая ему чувствовать всё, что он испытывает, в том числе злость на вас).

Если у вас получится хоть иногда ловить, пусть и пост фактум, свою непоследовательность или излишнюю критичность и холодность - это уже хороший шаг в сторону более крепких отношений, где есть место близости. Ребёнок будет слушаться вас, если он уверен в вашей любви и в том, что на вас можно положиться.

Из техник, которые могут помочь вам здесь и сейчас, попробуйте каждый раз, прежде чем что-то сказать ребёнку, обратить на себя его внимание. Например, сесть на его уровень, взять за ручку, посмотреть в глаза. Но только не грубо или жёстко, а мягко и без насилия. Ваша задача – сначала войти в поле зрения ребёнка, а уже потом говорить.

Желаю вам успехов, всего доброго.