У меня появились ревность и обида на сына моего мужчины

Здравствуйте!

Похоже, для вас в этой ситуации есть много болезненных моментов.

Например, я предполагаю, что ваша злость, обида, ревность, страх могут быть связаны с тем, что бывшая жена вашего партнёра делала шаги в сторону восстановления отношений. Нельзя сказать наверняка, продолжает ли она так поступать, можно только предполагать, но в этом нет уверенности. Однако как минимум один раз такое происходило, и уже этого достаточно, чтобы после того звонка вы остались в напряжении и тревоге.

Плюс, вы замечаете, что ваш партнёр тратит достаточно много денег на свою прошлую семью. Если в вашей паре остро стоит вопрос финансов, это будет становиться ещё одним поводом для раздражения, ревности, недовольства.

Плюс, если я правильно понимаю, сейчас ваш молодой человек перестал общаться со своей прежней семьёй при вас, теперь он делает это, когда вас нет рядом. Это также вызывает тревогу, страх, может стать почвой для подозрений.

И в дополнение: есть вероятность, что ваш партнёр сменит работу, будет меньше получать, хотя потребности ребёнка останутся прежними, а значит, ресурсов на вас и на вашу пару будет выделяться меньше.

Чтобы понять, что делать в той или иной ситуации, как себя повести, важно опираться на реальность. Перечисленное выше – это реальность, то, что вероятнее всего является причиной ваших переживаний. И обратите внимание, ни в одном пункте нет такого, чтобы именно ребёнок был главным поводом для ваших чувств.

Наша психика работает по специфическим законам. Один из них – смещение фокуса внимания при наличии проблем на что-то или на кого-то, кто является более безопасной фигурой и с кем, как минимум, понятнее, как справиться.

Иногда так бывает, что наше сознание считает причиной эмоций одно, но по факту этой причиной является совсем другое. Для меня частично ваша ситуация выглядит именно так. Весь груз ваших переживаний вряд ли связан исключительно с мальчиком. Большой вклад в них вносит то:

- Как сейчас ваш партнёр относится к своей прошлой семье.

Уверены ли вы, что он не собирается возвращаться обратно? Насколько надёжны для вас ваши отношения? Уверены ли вы в любви вашего молодого человека к вам?

После беседы, в которой бывшая жена вашего партнера вспоминала их совместное время, состоялся ли у вас с ним разговор, в котором вы поделились своими чувствами и благодаря которому могли бы вернуть себе ощущение безопасности и стабильности отношений?

Нельзя рассматривать ваши переживания относительно ребёнка партнера вне контекста ваших взаимоотношений с партнером, вашей уверенности в его чувствах и вашем общем будущем. Иначе ребёнок, сам того не подозревая, может олицетворять собой риск разрыва отношений, их ухудшения. Хотя по факту это вряд ли возможно, потому что за то, что происходит между вами в паре, несёте ответственность только вы вдвоём, ни в коем случае не ребёнок. И спрашивать взрослые люди могут только друг с друга, но не с детей.

- Насколько вы самостоятельны в своей собственной жизни и уверенны в своём будущем.

К сожалению, ресурсы наших партнёров далеко не всегда распределяются в нашу сторону. И это нормально. Поэтому важно иметь возможность стоять «на своих ногах», чтобы в любой момент суметь остановить отношения, в которых плохо.

Быть может, этот пункт сейчас не стоит перед вами остро, однако ваша независимость в финансовом плане (хотя бы частичная) также снизит градус ваших тревог и страха.

- Насколько финансовые вопросы в вашей паре проговорены.

Если вы с партнёром заранее не обсуждали, какой у вас бюджет, на что уходят деньги каждый месяц, на что вы можете рассчитывать и что у вас в планах, эта тема обрастает фантазиями с каждой стороны. А там, где есть фантазии (например, что один будет содержат второго, или второй быстро найдёт работу, хотя и то, и то может не случиться), там всегда есть разочарование и недовольство.

Оптимальным решением в этом случае будет сесть и честно разобраться в том, как дальше вы будете распределять свои финансы, чтобы в этом вопросе каждый из партнёров чётко понимал, на что ему стоит рассчитывать и на что рассчитывает вторая сторона.

Плюс, в вашем письме я замечаю ревность в сторону ребёнка. Этому, если посмотреть чуть глубже, могут быть две причины:

1. На самом деле вы ревнуете не к ребёнку, а к бывшей жене.

Ребёнок в этом случае будет как раз фигурой, куда легче и безопаснее перевести переживания (повторю, это происходит неосознанно, в том, что такое случается, нет вашей вины, но такие вещи стоит замечать, чтобы лучше понимать себя и свои чувства).

И тогда имеет смысл смотреть в сторону того, есть ли у вас реальные причины для ревности: делает ли ваш партнёр что-то, чтобы такие чувства возникали, понимает ли он, каково в этот момент вам, можете ли вы договориться о более приемлемом для вас общении партнера с бывшей женой. А если причин для ревности нет, тогда это повод для вас обратиться к себе: насколько вы уверены в себе, в том, что вас можно любить, выбрать, даже если кто-то ещё стучится в дверь.

2. Вы ревнуете именно к ребёнку, потому что сами оказываетесь в равной с ним позиции.

Ревность возникает в ситуации борьбы двух равных людей за ограниченный ресурс. И ключевое здесь – «равных».

Если в какой-то момент вы замечаете, что действительно ревнуете партнёра к ребёнку, обратите внимание, насколько вы в этой ситуации остаётесь во взрослой позиции.

Отношения двух взрослых людей сильно отличается от отношений ребёнка и взрослого. Взрослый должен оберегать ребёнка, защищать его, заботиться о нём, ребёнок в ответ не должен взрослому ничего.

В отношении друг друга взрослые могут оберегать и защищать, но это всегда взаимный процесс, где нет исключительно отдающей и принимающей стороны, где вклады партнёров равноценны.

Если получится, постарайтесь заметить, насколько ваша роль в отношениях с молодым человеком отличается от той, которую играет его сын. Мальчик не может заменить вас или встать на ваше место, вы и мужчина включены в совершенно иной контекст. И да, какие-то ресурсы мужчины могут распределяться между вами с ребёнком, но тем не менее ваша позиция всегда отличалась и будет отличаться от детской. Потому нельзя приравнивать отношения к сыну к отношениям к вам, неправомерно в этом месте говорить о конкуренции.

Если для вас ситуация в семье слишком тяжела, я бы рекомендовала вам обратиться вместе с партнёром за очной консультацией к психологу.

Но сперва, если вам это подходит, можно попробовать просто вернуть себе свою роль: взрослой женщины рядом со взрослым мужчиной. Проблемы с ребёнком, которые сейчас появляются, - это проблемы, с которыми, возможно, мужчине нужна ваша помощь, участие, поддержка. Если получится это дать, вы вернёте и себе силу, свой истинный размер и вес в отношениях.

Повторюсь, вы и ребёнок вашего партнёра не находитесь наравне. Ваша роль – другая. Ваши отношения – другие. Постарайтесь это замечать.   

Желаю вам удачи. Всего доброго.