Муж ушёл из семьи. Как вести себя с ребёнком? Как помочь себе?

Здравствуйте!

Замечаю, как сейчас непросто вам обоим: и вам, и вашему сыну. Очень сочувствую такому болезненному жизненному этапу, в котором вы оказались.

Завершение отношений, как правило, переживается тяжело. На проживание часто уходит много времени и сил. Плюс, развод заставляет в корне менять привычный уклад жизни, ставит задачи, которые требуют решения. Ваш вопрос о том, как помочь себе (не только ребёнку) мне видится не менее обоснованным и важным.

Но отвечу я в хронологическом порядке:

1. Как вести себя с ребёнком.

Главное, что ребёнок должен знать: что мама и папа расстались не из-за него, что как родители они всё равно остаются с ним рядом, что они продолжают его любить и заботиться о нём. Это обязательно нужно донести, словами, которые поймёт ваш ребёнок, в соответствии с его возрастом.

Идеальный вариант: когда оба родителя хотя бы на время договариваются и совместно рассказывают о новом укладе жизни ребёнку. Без лишних подробностей о причинах и внутренних трагедиях, в доступной и простой форме: «Мы с папой больше не будем жить вместе. Ты в этом не виноват. Взрослые расстаются, так иногда бывает. Мы больше не муж и жена, но мы навсегда остаёмся твоими родителями. И я, и папа очень сильно тебя любим. Мы всегда будем рядом. Но теперь наша жизнь будет устроена иначе». Это не прямой совет, как вам нужно говорить, потому что вариаций такой речи много, важно ориентироваться на ребёнка и на ваши с ним отношения. Однако в моём примере есть опорные точки, которые можно использовать, чтобы подобрать слова.

Плюс, ребёнку нужно знать ещё два момента:

- Как теперь будет устроена его жизнь.

Неопределённость ощущается детьми гораздо страшнее, чем горькая правда. Потому что правду можно понять, принять, позлиться на неё, оплакать. И начать адаптироваться к новой реальности. Если же ваш сын до конца не понимает, что происходит, проживание изменений «не запускается». Зато в нём растёт тревога, страх, от этого он может с трудом засыпать один, могут начаться поведенческие сложности.

Поэтому так важно не только рассказать о разводе, но и поделиться тем, как будет устроена отныне жизнь ребёнка. То есть: с кем он будет жить, где спать (прямо можно проговорить, что «ты будешь жить в этой же квартире, со мной, спать в своей кроватке, я никуда не уйду»), в какой садик ходить (даже если в тот же, что и раньше) или в какую школу, как часто он будет видеться с папой, что они будут делать вместе и т.п. Чем больше ясности в контексте планов, тем лучше.

- Что любые его чувства нормальны и их можно разделить с родителями.

Ребёнок будет переживать растерянность, злиться (и на вас, и на папу), сильно грустить. И всё это нормально. Это естественные чувства, которые человек испытывает во время больших изменений, потерь.

Важно помочь ребёнку пережить каждое из них: озвучить, что с ним происходит, нормализовать («ты злишься на меня, это нормально»), выдержать, поддержать в выражении. Наши чувства постепенно покидают нас, когда мы даём им место, когда разделяем их с кем-то. Это правило работает и для взрослых, и для детей.

И ещё мне хочется обратить ваше внимание на то, что может усугубить течение кризиса. Не стоит рассказывать ребёнку о том, каким плохим человеком является его второй родитель, как несправедливо он поступил, как он не прав (это относится и к вам в рассказах о бывшем муже, и к вашему бывшему мужу при разговоре с ребёнком о вас). Для мальчика мама и папа должны остаться только мамой и папой, не женщиной и мужчиной, которые причинили боль друг другу. Взрослые разборки лучше оставить за пределами детских ушей. По этой же причине лучше не ограничивать общение ребёнка с отцом, не мстить мужчине через ребёнка: это несправедливая, непосильная задача для детей – быть инструментом в руках самых близких.

И желательно не просить у ребёнка помощи в утешении вашей собственной боли. Он не может поддерживать старшую фигуру. Это он должен опираться на вас, не вы на него.

Это не значит, что мальчик ни в коем случае не должен видеть ваших слёз. Дети (как и все люди) хорошо замечают ложь, напряжение. Не страшно «пустить слезу» рядом с ребёнком. Важно лишь не ждать в такие моменты помощи и утешения от него. Можно объяснить, почему вам больно, что плакать в такие моменты нормально, можно обняться и вместе придумать что-то, что можно сделать, чтобы и вам, и мальчику стало лучше.

2. Как помочь себе.

Помочь себе, поддержать себе – не менее важная задача, чем поддержать ребёнка. А вам сейчас очень больно. Ваше состояние нельзя обходить вниманием.

Скорее всего и вы будете испытывать разные эмоции: и злость, и вину (нерациональную, это лишь способ психики справиться с эмоциональным потрясением), и горе. Пожалуйста, будьте бережны к себе в каждом состоянии.

Вы не можете просить утешения у ребёнка. Как я писала выше, это не его роль. Но важно, чтобы рядом с вами были другие взрослые, кто смог бы вам помочь: слушать, сопереживать, быть рядом. Например, друзья, родственники, кто-то, кому вы можете доверять.

Боль от потери значимых отношений сравнима с физической болью. Важно не обесценивать её, не стараться заглушить, а проживать. В этом на подмогу приходят физические и письменные практики: плакать, когда грустно; бить подушку, кричать, активно ходить во время злости; писать письма прощания; составлять списки причин, почему вы не можете быть виноваты (чтобы доказать себе, что дело не в вас, что вы всё сделали правильно для себя). Любые практики, любая помощь, которую вы найдёте (и которая не будет разрушающей), подойдёт.

Если вам откликнется, можно выделять каждый день около 15-30 минут на такое активное проживание боли. Прямо представлять, что определённое время в течение дня будет посвящено лишь этому. И когда это время настаёт, заходить в свою боль, словно в озеро, быть в нём и выходить по истечении срока. И важно, чтобы также каждый день было около 15-30 минут для чего-то приятного, для утешения (не для проживания, а уже для возвращения себе своей жизни, сил, ресурсов, опор): например, ванная, неспешная прогулка по лесу или по любимому району, чай с друзьями, кино или сериал, книга (художественная или профессиональная), уход за растениями, разбор гардероба и т.п.

Всё, что я пишу, увы, не уберёт боль. Мне очень жаль, но ничто сейчас не станет волшебной палочкой, чтобы вмиг снизить вашу чувствительность. Однако мои предложения нужны, чтобы пройти через неё и выйти освободившейся. Любая боль проходит, у любого чувства есть срок. Важно позволять каждому переживанию быть, и вместе с тем не отворачиваться от своей жизни, от своего пути, от всего, что является Вами, потому что это никто никогда у вас не отнимет.

Мне очень хочется вас поддержать. Проходить через расставание непросто. Иногда это похоже на волны: эмоции будут наступать и отходить, боль будет напоминать о себе, но чем дальше, тем чаще отпускать ваше сердце. Не ждите, что вы быстро всё забудете. Но и не держитесь за случившееся, если мои рекомендации для вас уместны. Позвольте переживаниям просто быть, пусть они случаться с вами, и продолжайте держаться за вашу жизнь, за всё ценное, важное, дорогое сердцу, что в ней осталось.

Желаю вам удачи. Всего доброго.