Вопрос специалисту

Нужно ли учить ребенка преодолевать трудности?

Нужно ли учить ребенка преодолевать трудности?

Надо ли настаивать на том, чтобы ребёнок, сталкиваясь с трудностями в любом деле, его не бросал? Если у дочки что-то не получается или она ощущает сложность в решении какой-то задачи,то ей проще бросить это занятие. Проще объяснить на примерах. Научили летом ездить на велосипеде, всё нравилось, совершали велопрогулки всей семьёй – было здорово (с её слов). А как-то выехали из дома, и, проехав одну треть обычного маршрута, она расплакалась: выяснили, что случайно скорость сдвинута на её велосипеде на тяжёлую, и она не жалуется. Весь пройденный путь еле педали прокручивала. После этой поездки на велосипед так и не садится. Или посещала кружок гимнастики, всё ей нравилось, пока сложности не начались: тянуть на шпагат. С гимнастики ушли. Сейчас поступила в музыкальную школу. Уроки делать не хочет до слёз. При том, что при поступлении и после этих эмоциональных ситуаций, предлагали оставить муз.школу, найти иное творческое занятие по душе: сначала отказывалась (ей нравится педагог по фортепиано). Как только учитель по фортепиано тоже попросила дома чаще репетировать для большего результата, т.к. видит её способности и одаренность, дочь сказала, что всё, в муз.школу ходить не будет. Получается, снова бросает. И у меня, и у супруга есть синдром отличника. Только супруг признаёт, что ему тоже не нравилось и не нравится делать то, что не получается. Поэтому он и считает, что настаивать не надо. Меня же научили родители иначе, по принципу без труда не вытащишь и рыбку из пруда. И вот ещё один вопрос созрел: может я слишком критична к дочке и мне надо перестроить свои установки? Как это сделать?

Наталья

Здравствуйте, Наталья.

Жизнь полна неожиданных поворотов, сложностей, трудностей. И конечно, хорошо, если у ребенка есть способы реагирования также и на негативно окрашенные ситуации, т.е. он может одинаково легко справиться и с радостью, и с горем. Поэтому, я считаю, что нужно не столько давить на ребенка и требовать, сколько обучать реагировать на преграды. Вы сами пишете, что у вас с мужем есть сложности с этим вопросом. Откуда ваша дочь будет знать, как себя вести в той или иной ситуации? Она берет пример с вас, и другого примера у нее нет.

Стратегия поведения должна строиться от вас. То есть сначала вы учитесь преодолевать преграды, добиваться целей, а потом ребенок, глядя на вас, видя, как вы гордитесь собой, как вы достигаете успеха, она тоже сможет пробовать повторять за вами ваши поведенческие реакции. Чем больше будет арсенал способов поведения, тем легче будет адаптироваться ребенку. И у вас появится причина для гордости собой.

Здесь очень тонкая грань. Не стоит оставлять ребенка в стрессовых условиях. Ребенок должен уметь чувствовать напряжение и уходить от травмирующей его ситуации, но при этом ваша дочь должна уметь испытывать фрустрацию и иногда пренебрегать неприятными ощущениями ради будущей цели.

Начните с малого. Предложите ребенку крупный подарок за небольшой дискомфорт. Например, попросите ребенка потерпеть с конфетами день или два и за это вы купите ей большой подарок. Дальше усложняйте задачу, как только эта была выполнена. Создайте у ребенка положительный опыт так, чтобы ваша дочь знала, что сложности – это часть пути к успеху. Но старайтесь не культивировать идею о том, что все будет всегда хорошо. Постепенно уменьшайте подарки или положительное подкрепление. Иногда предлагайте ситуацию, в которой ребенок не получит ничего, но за это вы сможете акцентировать внимание на том, что она смогла, что она сильная, что вы ей гордитесь.

Но напоминаю, что невозможно требовать от ребенка поведения, которого нет у его родителей. Поэтому поставьте с мужем перед собой какую-то цель, расскажите об этом ребенку и показывайте то, как вы будете ее достигать. Например, можно научиться игре на гитаре. Занимайтесь тем, что вам приносит удовольствие, не смотря на некоторые сложности в процессе обучения. Но не учите ребенка делать нелюбимое дело просто потому, что это надо. Чаще обращайте внимание девочки на то, как она себя ощущает, преодолевая ту или иную преграду, как можно радоваться и гордиться собой, достигая новых побед. Так ребенок со временем сможет самостоятельно принимать решение, стоит ей терпеть и стараться или цель того не стоит. Важно помнить, что жизнь – это процесс, а не результат. Поэтому важно уметь получать удовольствие от процесса, даже если он иногда приносит дискомфорт и неприятные ощущения. Потому что жизнь – это и есть многообразие эмоций, впечатлений и т.д.

Уверена, у вас все получится. Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA