Папа мужа заваливает советами. Как выстроить границы?

Здравствуйте!

Ваш вопрос и правда про границы. И он действительно «наболевший»: очень часто родители встречаются с ужасным бессилием, беспомощностью, злостью, отчаянием, когда слышат комментарии родственников в адрес детей, воспитания, собственных действий.

Я сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. И мне горько, что родственники мужа не слышат ваших слов, не принимают в расчёт ваши знания о развитии детей.

Возможно, тому есть объяснение: часто люди опираются на свой опыт как на единственно верный, прислушиваются только к своему чутью. Потому что иначе придется признать свою неправоту, неосведомленность в чём-то, а это болезненно. А ещё так бывает, что люди дают советы из желания помочь, позаботиться, но делают это не совсем заботливым и бережным образом. К сожалению, просто не умеют доносить свою точку зрения иначе.

Но никакое объяснение не может оправдать нарушение границ или сгладить ваши неприятные чувства. Я фантазирую о причинах только лишь для того, чтобы постараться понять действия этих людей. Иногда такое понимание помогает нам быть более устойчивыми во время неприятных посланий в нашу сторону.

Боюсь, именно такая устойчивость вам сейчас и нужна.

Потому что как бы мы ни старались, сколько бы усилий ни прикладывали, чтобы донести свою позицию, чтобы переубедить, на какие бы авторитетные источники мы ни ссылались, другой человек может просто не выбирать нас слушать. Он может оставаться закрытым. И тогда мы оказываемся бессильны изменить что-либо в наших отношениях или в его представлениях.

В подобной ситуации у нас есть 2 выхода: либо прекращать общение (что трудно, как я понимаю, потому что это близкие, часть вашей семьи), либо учиться оберегать себя и не принимать чужие слова на веру.

Оберегать себя – это значит согласиться с тем, что реальность такова, какой вы её видите, что ваши близкие вот такие люди, что, несмотря на все ваши попытки их уговорить, они не отойдут от своей точки зрения.

А следом можно раз за разом повторять: «Слышу ваше мнение. Но я думаю иначе» (и это не попытка оспорить, а вежливый отказ вступать в дискуссию и вновь конфликтовать) или «Понимаю, что хотите позаботиться. А вы не могли бы…» (этот вариант может удивительным образом быть эффективен, потому что так вы предлагаете помочь вам именно в том, в чем нужно, а не в том, в чем кажется необходимым другим людям).

Не принимать на веру – это значит помнить, что они не правы. Раз за разом проговаривать себе, что у них была другая жизнь, они судят, исходя из своего пути, а на этом пути точно было много боли. И что что бы они ни говорили, вы остаётесь достаточно хорошей, заботливой, понимающей, компетентной мамой. Их мнение не равно правде о вас.

Увы, трудно найти другие пути, когда человек не готов изучать исследования, не готов слушать вас, но активно предлагает свои советы, в том числе без запроса. Если он не реагирует на ваши просьбы остановиться и при этом вы вынуждены с ним общаться.

Вам остаётся только обнаруживать в себе точку спокойствия, устойчивости, чтобы пережидать его интервенции. И, если получится, обращать внимание на позитивные аспекты, которые есть в отношениях. А также на потребности, которые стоят за непрошенными советами: обычно они касаются желания поделиться мудростью, опытом, даже позаботиться. Эти потребности сами по себе ценны, их можно пробовать брать, но тактично направляя, что именно вам сейчас нужно, по примеру, как я описала выше.

Желаю вам много сил и тёплых моментов с вашей малышкой. Пусть уверенность в себе не покидает.

Всего вам доброго.