Вопрос специалисту

Приемная дочь не слушается меня

Приемная дочь не слушается меня

Добрый день. Мы живём втроём. Наталья, её дочь и я. Возникла проблема с воспитанием приёмной дочери. В общем, полный трэш, и что делать дальше, не знаю. С учёбой стало всё плохо. Постоянно спорит, огрызается и пытается обмануть, выкручиваясь из сложившейся ситуации. На вопрос, за что двойки, может просто ответить идите, мол, узнавайте сами, я ничего такого не делала. Со мной так отношения вообще никакие. Воспитываю её уже 8 лет, и всё никак. Вечно её тянет на "тёмную" сторону. Сам я полицейский и всегда стараюсь всё доходчиво объяснить и разъяснить, что будет в определённом случае. Тут малость на неё прикрикнул из-за учёбы. Мы договаривались, что покупаю ей телефон, а она учится. Телефон был куплен, и про учёбу она совсем забыла. В общем, заявила мне, что я не её отец и ей всё равно, что я там говорю. Типа нужен телефон - да забирай. и всё. То, что обещала, это пустые слова. В общем, конфликт зашёл в тупик. Возможно, что реально генетика влияет, и её папа уже не первый срок отсиживает. Сейчас стало ещё больше вранья. Что будет дальше, сложно представить. Парней у неё пока нет, есть симпатии, но не более. В общем, пока с ней вообще не разговариваю и не хочется. После всего, что я для неё сделал, в лицо как будто ведро ледяной воды плеснули.

Евгений

Здравствуйте, Евгений.

Ваша приемная дочь вступила в подростковый период. Он характеризуется негативизмом, агрессивностью, сменой авторитетов, конфликтностью и т.д. Все это возрастные изменения, которые обусловлены переменами в жизни ребенка начиная от изменения требований со стороны социума к ребенку, заканчивая гормональным фоном.

Этот период необходимо пережить и переждать, но лучше заняв не пассивную позицию, а позицию друга. Постарайтесь понять, что происходит с ребенком. Она оказалась в довольно сложной ситуации. Ей действительно нужна помощь и поддержка. Дело в том, что если ребенок ведет себя таким образом, то он нуждается в помощи. Скорее всего, девочка либо не осознает того, что с ней происходит, не осознает своих эмоций, либо она просто не знает, как это выразить и как попросить о помощи.

Станьте тем человеком, с которым будет легко просто говорить; человеком, который не осудит, не станет высмеивать чувства девочки; человеком, который сможет дать дельный совет или просто помолчать рядом, если того требует ситуация.

Проявлять агрессию, гнев, злость – это нормально. Эти эмоции призваны для того, чтобы защищать свое мнение, свои личные границы. Другой момент, если ребенок постоянно находится в оборонительной позиции. Тогда это говорит о том, что она весь мир воспринимается агрессивно. Обратите внимание на то, какая атмосфера сейчас в вашей семье. Почему у ребенка возникла потребность защищаться?

Касаемо ваших взаимоотношений с ребенком важно понимать, что вы можете сделать многое, но решение о том, захочет с вами дружить девочка или нет, остается за ней. Собственно, как и вы вправе принимать решение на сей счет.

Не стоит выстраивать отношения с ребенком через взаимовыгодные условия. Мотивируйте ребенка к обучению через ее собственные интересы. Например, если девочка мечтает путешествовать, то ей для этого понадобится английский. Если она хочет писать рассказы, то важно хорошо знать русский язык и т.д. Необходимо уметь разговаривать с ребенком на общем языке и мотивировать ее исходя из внутренних потребностей.

Не стоит запугивать ребенка. Не нужно запрещать, говорить, как делать не нужно. Стоит наоборот показывать положительный пример, говорить то, как нужно делать, а еще лучше предлагать несколько вариантов действия. Скажите честно, своей приемной дочери, о том, что вы чувствуете, чего от нее ожидаете. Установите правила и соблюдайте их. Правила должны быть конкретными и понятными. Но помните, что девочка вправе не соответствовать ожиданиям со стороны взрослых. Поэтому важно четко понимать, где правила устанавливать можно, а где нет. Например, нельзя запрещать ребенку общаться с друзьями, но можно требовать уборки своей комнаты.

Генетика, конечно, имеет значение. Но описанная вами ситуация скорее типично подростковая, и из нее можно выйти, уделив внимание изучению вопроса и подключив к ситуации психолога.

Если девочка отстаивает свою позицию, то это не так плохо. Ребенок, который имеет свое мнение, умеет принимать решения, нести за них ответственность, это будущий взрослый, сознательный человек. Поэтому вам стоит найти области, в которых вы будете поощрять такое поведение. Например, девочка вправе принимать решение чем увлекаться, какую профессию выбрать. В этих вопросах вы можете советовать, но только если вас спросят. Но в ситуациях, когда речь идет о безопасности, когда это касается всей семьи, то необходимо учить принятию совместных решений. Старайтесь говорить через «я-сообщения», без обвинений. Не «ты меня раздражаешь», а «я чувствую злость, когда…».

Вы говорите о том, что ощущения «будто ледяной воды плеснули». Скорее всего, вы говорите о разочаровании. Если это так, то это тоже не совсем плохо. Дело в том, что разочарование – это эмоция, возникающая при столкновении с реальностью. Скорее всего, вы смотрели на девочку через призму своих ожиданий. Сейчас вы в реальности. Оцените ее и пересмотрите свое поведение. Старайтесь делать ровно столько, сколько можете. Это обеспечит душевное равновесие, если девочка снова не ответит взаимностью. И помните, если ждете чего-то взамен, обговаривайте условия «на берегу».

Всего доброго!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA