Ребенок не хочет уходить от бабушки с дедушкой

Возраст ребёнка: 3 года 11 месяцев

Ребенок не хочет уходить от бабушки с дедушкой

Здравствуйте, у нас появилась такая проблема. Мы с мужем и мои родители живëм в одном небольшом городе, и с рождения малыша я часто проводила время с малышом у родителей, почти каждый день, они много помогали, а вечером муж забирал нас домой.

У мужа долгое время была возможность быть с нами дома и помогать, и он тоже помогал, но мы ездили в гости к моим родителям, в обед приезжали, а вечером уезжали домой. Были дни, когда оставались дома, но редко. Месяц назад муж вышел на новую работу, и утром мы с сыном провожали на работу его и шли как обычно к бабушке с дедушками, а вечером муж забирал нас домой, так было неделю.

А только вот последние 3 недели сын начал истерить, когда надо уезжать домой, и таким способом оставаться ночевать у бабушек с дедушками. (Ночëвки разрешили ему месяца 3 назад, но было раз в месяц). Вот уже 3 недели мы 4 дня из 7 ночуем у моих родителей, родители устали и злятся, всë на них, а сын как домой собираться, так истерить, что хочет остаться, домой не поеду, хочу жить здесь.

Я дома почти не бываю, муж приходит с работы один и уходит на работу, никого нет, мы отдельно. Дома у нас ничего не менялось, всë хорошо, единственное, мы раньше с утра по очереди время с сыном проводили, а сейчас муж уходит, а я дела пытаюсь быстро поделать, сыну приходится одному поиграть, а у бабушек постоянно с кем-то играет.

Границы у меня мягкие, сын их часто продавливает, когда настаивает, злится на меня, может в них дело? Отношения с сыном всегда у нас были хорошие, но в последнее время вот такая проблема, как будто дома у нас нет.

Как вернуть ребëнка домой? Как сделать, чтобы он захотел быть дома? Как это всë исправить. Понимаю, что сама виновата, слишком часто ездила с ним к родителям. Помогите, я просто растеряна.

Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, очень сочувствую и понимаю, как вам непросто. Прежде чем мы начнем разбираться в природе такого поведения сына, предлагаю вам посмотреть в свои чувства, которые рождаются из этой ситуации.

Слышу, что здесь есть место для вины, что «слишком часто ездила с ним к родителям», и фантазирую, что может быть еще вина перед родителями и мужем. Однако предлагаю вам заметить, что вина, если вы не причинили реального ущерба, рождается из стыда, страха и злости. Сейчас фантазия: возможно, вам что-то сказали родители или/и муж, указали на то, что эта ситуация ненормальна, это запустило стыд, вы можете и чувствовать, что потеряли контроль над ситуацией – и это может рождать страх, а из страха и стыда появляется агрессия, злость, чтобы защититься, но если они не находят выход в контакте, в защите себя, тогда могут разворачиваться против себя, в виде самобичевания, аутоагрессии.

Предлагаю посмотреть в сторону, что обвиняя себя, вы не решаете проблему, а лишь питаете иллюзию о собственном всемогуществе и можете проконтролировать радость и счастье, удобство и комфорт, чувства и эмоции других людей. И здесь можно заметить свою человеческую зону ограничения – мы, правда, не в силах управлять другими. Непросто, но это важно признать и отгоревать.

Так же тут можно заметить ответственность и других лиц: как ваши родители защищают границы своего дома, могут ли они отказать вам и ребенку в приеме, если не готовы к этому? Ведь то, что они разрешают вам приезжать и оставаться – и их выбор тоже. И муж тоже выбирает с вами быть, соглашаясь с вашим решением. Важно все же заметить, что ваши здесь 30% ответственности. Вы не обладаете такой силой, чтобы заставить другого выбирать то, что он выбирает.

Возможно, вина рождается и на слезы ребенка, и тогда важно заметить, что это отдельный человек, который может грустить, фрустрировать, горевать – и вы не в силах управлять чувствами и реакциями другого человека. Тем более 3-4 года, это возраст, когда ребенок постоянно фрустрирует, сталкиваясь с правдой, что он не всемогущий. И этому опыту важно давать быть сейчас, чтобы об него не разрушаться потом. Тут можно задаться вопросом, а почему когда плачет другой – мне непереносимо и я склонна винить себя. Это может быть связано и с тем, что эта эмоция была под запретом для вас, в вашем опыте, и сейчас не разрешается другому. А может быть и то, что если кто-то печалился, то связывал это как-то с вами, обвиняя или пристыжая вас, и сейчас этот опыт мешает увидеть в ребенке отдельного человека, который имеет право на собственные чувства.

Теперь про поведение ребенка. Вы верно подметили про важность границ, в этом возрасте дети как раз активно их проверяют, включая разные способы их нарушить. И если ребенок систематично добивается своего через слезы, боюсь, этот способ может закрепиться и сыграть в злую шутку в будущем. И здесь важно осознать, что взрослая – вы, а ребенок остается на месте ребенка. Не он решает, где и как вам быть. Вы можете предлагать ему выбор в других сферах, например, выбрать носки, в которых он пойдет сегодня на улицу. Поощрять самостоятельность в одевании, мытье посуды и в вопросах самообслуживания. Но как распоряжаться временем (тем более вашим) и в каком месте быть – выбираете вы. Важно это проговаривать своему ребенку, и быть твердой в этой позиции.

Конечно, это не значит, что исключается поддержка в проживании неприятных чувств, но слезы – не отменяют родительского решения. То есть: «Вижу, что тебе грустно, понимаю, как тебя расстраивает и злит, что мы не можем остаться у бабушки и дедушки. Это нормально. Ты можешь поплакать, позлиться (дать выход действию, показать пример, как можно безопасно злиться – например, кинуть подушку, покусать её, сжать её, ударить по ней), а потом мы оденемся и поедем домой. Твои слезы не изменят моего решения».

Также важно проговорить с бабушкой и дедушкой, что ваше слово ребенку – закон для него, и это не должно оспариваться, подвергаться сомнениям, и если вы сказали «домой», значит домой, какие бы реакции за этим не следовали. 3-4 года – очень непростой возраст, когда дети постоянно пытаются одной ногой доказать, что «я сам», а второй – остро нуждаются в том взрослом, который его остановит от опасности, поддержит в неприятных эмоциях. Часто этот возраст сопровождается истериками, аффективным поведением, и родителям с этим очень непросто – нужен ресурс, чтобы справляться. Одним из таких ресурсов может стать помощь бабушек. Однако обратная сторона такой системы может стать то, что внутреннее знание, что «я здесь родитель», может уменьшаться до состояния «я здесь ребенок», если внутри есть разделитель «либо». И, на мой взгляд, важно соединить эти части (например, с помощью психотерапии), чтобы можно было, оставаясь взрослым со своей позицией, мочь просить о помощи, не отдавая управление собой другим лицам – ребенку и родителям. Если мы даем ребенку определять нашу жизнь, то он становится для нас взрослым, и возникает резонный вопрос, а кто тогда будет взрослым для него? Понятные четкие границы для детей – это поддержка для них, а не место травмы.

Однако для такой твердой позиции важно посмотреть, что сейчас мешает ей быть. Возможно это страх травмировать ребенка, или, как я говорила выше, страх встретиться с непереносимыми для вас чувствами. Возможен и вопрос вашей сепарации. И здесь уже я бы рекомендавала идти в личную продолжительную работу с психологом, что даст возможность для переоценки и переосмысления запускающих внутренних механизмов.

Кроме того, чтобы поддержать другого и при этом оставаться с твердой опорой внутри, важен ресурс. И здесь так же может стать хорошей помощью работа со специалистом.
Здорово, что вы, как мне слышится, задаетесь вопросом своего вклада в эту ситуацию – мне в этом видится потенциал для движения в сторону решения проблемы. В индивидуальной работе с психологом можно было бы посмотреть и что вам даёт сейчас эта ситуация, что поддерживает в вас, какую потребность может закрывать, и как её можно закрыть иначе, не прибегая к тому способу, что сейчас уже имеется. Возможно что-то мешает вернуться домой и вам. Также можно поисследовать вопрос, что с вашими границами в отношениях с другими людьми (не с ребенком), можете ли вы там говорить «нет», как защищаете их, как размещаете злость, есть ли для неё место, или она вынуждена искать иные, порой разрушительные, способы размещения (например, в виде вины).
Искренне желаю сейчас поискать способы для поддержки себя в продолжительной перспективе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»