Мне сложно контролировать свою злость на ребёнка

Здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Насколько могу заметить, вы сталкиваетесь с двумя сложностями: с одной стороны, ваша дочка не интересуется учёбой, не делает необходимое в быту, а с другой, вы злитесь на неё за это, срываетесь на крик, а потом вам сложно извиниться, помириться.

В своём ответе я охвачу последовательно обе темы:

1. Самостоятельность и умение взять на себя ответственность за что-то – это навыки. Чтобы ребёнок смог ими овладеть, ему нужен достаточный уровень зрелости мозговых структур и обучающая его определённым умениям окружающая среда.

К 8 годам мозг ребёнка, конечно, созрел уже в гораздо большей степени, чем было раньше. Однако мозговые механизмы, которые отвечают за планирование, самоорганизацию, саморегуляцию и самоконтроль, развиваются в процессе жизни дольше всех. И у младшего школьника они развиты, но не в той мере, чтобы он мог управлять собой так же, как и взрослый. Увы, на данный момент есть вещи, с которыми ваша девочка просто не в силах справиться самостоятельно, у неё нет на это физиологической возможности.

Это не значит, что такую возможность не нужно формировать, развивать. Конечно, нужно. Но мне важно рассказать про постепенное развитие мозговых механизмов, чтобы вы понимали, что то, что можно порой списать не забывание, неорганизованность, лень, действия назло, на самом деле объясняется тем, что мозг ребёнка не сформирован достаточно, чтобы реализовать поведение, которое мы запрашиваем.

В свете этого, что можно было бы попробовать, чтобы улучшить ситуацию:

1.1. Не требовать от девочки то, что пока что она не в силах сделать.

Если ваша дочка с трудом делает уроки самостоятельно, похоже, ей сейчас нужна помощь, в вашем лице или в лице кого-либо другого. Понимаю, что на это не всегда есть время, ресурсы, возможности. Однако без человека, который будет помогать, она сама не справляется, и это не изменится. Чтобы у неё стало получаться делать уроки самостоятельно, нужно, чтобы мозг дозрел и чтобы начали формироваться навыки. Для первого требуется время, для второго – включенное, заинтересованное присутствие взрослого рядом.

Требовать от ребёнка то, что она пока не в силах сделать, опасно ещё и тем, что ваша девочка раз за разом может попадать в замкнутый круг: требования – недостаточность ресурсов и возможностей их реализовать – ваше разочарование в ней – её отчаяние, бессилие, чувство своей никчемности, вины и стыда – новые требования и т.п.

Так ребёнок привыкают к ощущению, что у него ничего не получается, что он ничего не может. Когда мы предъявляем детям завышенные требования, не соответствующие их способностям, и оставляем одних, они не учатся делать что-то сами, увы. В подобных ситуациях дети привыкают к ощущению, что они не могут справиться с задачами, что они бессильны, неспособны. Чем чаще ребёнок так себя чувствует, тем глубже состояние бессилия пускает корни в его представление о себе. В итоге уже даже простые, обыденные просьбы перестают им выполняться: ребёнок становится настолько уверен в своей неспособности с чем-то справиться (неосознанно, он пока не может вербализовать происходящее с ним, понять это), что просто не берётся ни за что. Он начинает жить с хроническим ощущением «я не могу», отсутствием сил, подавленностью, желанием всё бросить и т.д.

Когда мы требуем от ребёнка чего-то, что он должен научиться делать сам, велик риск, что он не научится, но привыкнет к ощущению своей беспомощности (то, что часто называют состоянием «выученной беспомощности», что блокирует инициативу, желание пробовать новое, порой – вообще что-то делать).

1.2. Вывод, который можно сделать из предыдущих абзацев: на мой взгляд, сейчас вашей девочке важно, чтобы вы помогали ей, были рядом, направляли, не оставляли с задачами одну.

В психологии есть понятие «зоны ближайшего развития». У вашей девочки есть то, что она уже умеет делать сама, есть то, что ей точно на данный момент не под силу (например, абстрактное мышление, формирование мировоззренческой позиции), а есть то, что она может делать, чему может учиться, но только если рядом есть направляющий и помогающий взрослый. Третья категория – это и есть зона ближайшего развития: умения, знания, навыки, которыми ребёнок может овладеть с помощью и в присутствии другого человека. В одиночестве не получится, рядом с кем-то, кто помогает и объясняет – да.

Поэтому, как бы сложно сейчас ни было со временем, без вашего участия (или какого-то другого взрослого) нужные для обучения навыки сформировать будет сложно (а то и вовсе невозможно).

1.3. Передавать ребёнку ответственность, учить самостоятельности лучше медленно, двигаясь небольшими шагами.

Иногда может казаться, что ребёнок просто учится делать что-то, и всё. Словно есть дихотомия: умеет/не умеет. Однако каждое действие имеет три этапа его реализации: инициация (вспомнить, что это нужно сделать, организоваться, чтобы начать это делать), выполнение (непосредственно действие, саморегуляция, чтобы получалось делать то, что нужно), контроль (сличение полученного результата с тем, который был задуман или должен был бы получиться).

В соответствии с тремя этапами самостоятельность ребёнка в каждой конкретной деятельности тоже можно разделить на уровни:

- Ребёнок не может ни сам начать что-то делать, ни делать это самостоятельно, ни контролировать результат.

- Ребёнок не может сам начать что-то делать, не может проверить, насколько правильно у него всё получилось, но выполнять задачу может самостоятельно.

- Ребёнок не может понять, насколько правильно он всё сделал, но может сам сесть за задачу и может сам выполнить её.

- Ребёнок полностью самостоятелен в выполнении задачи: может сам сесть за неё, сам выполнить и проконтролировать правильность выполнения.

Вы уже пользуетесь важными инструментами, например, напоминалками (записи). Они нужны как раз для того, чтобы постепенно переводить задачу из одного уровня самостоятельности на другой. Однако это правда бывает недостаточно для детей младшего школьного возраста.

Поэтому попробуйте посмотреть, в соответствии с уровнем развития самостоятельности для каждой конкретной задачи, где сейчас находится ваша девочка:

- Она может пока что не обладать навыком самостоятельного выполнения домашнего задания. И тогда сперва нужно передавать ей ответственность за процесс выполнения (но напоминать о начале и проверять результат). Только когда она сможет делать задания сама, можно будет переключаться на передачу ей ответственности за то, чтобы она сама садилась за выполнение заданий. Контроль за результатом передаётся в самую последнюю очередь, когда все прежние этапы уже хорошо получаются у ребёнка.

- Или ваша девочка может уметь приготовить себе обед (разогреть, поесть), но ей нужно напоминать и спрашивать, поела ли. В этом случае напоминалки будут полезны, чтобы постепенно передавать ответственность за инициативу в выполнении. Однако и на этот процесс понадобится время.

Постарайтесь распределить так каждую задачу, в которой, на ваш взгляд, девочке не хватает самостоятельности: на каком уровне она находится в уборке, приготовлении еды, обучении и т.п. Тогда будет легче сориентироваться, какой именно компонент навыка сейчас находится в зоне ближайшего развития и что требуется от вас для помощи.

2. На вашу реакцию, когда девочка не может что-то сделать или забывает, тоже влияют разные факторы. Например:

2.1. Ваш собственный ритм жизни, усталость, наличие сил.

Часто нам хочется, чтобы ребёнок быстрее научился что-то делать, стал самостоятельным, когда возможности быть рядом, сопровождать, вкладываться больше просто нет. И не из равнодушия, а потому что жизнь диктует свои правила: мы должны работать, обеспечивать быт, решать проблемы. Чем больше задач, чем сложнее нам даётся жизнь, тем меньше сил остаётся на заботу и присутствие с близкими.

К сожалению, в этом вопросе кроме необходимости организовать свою жизнь так, чтобы время на ребёнка всё-таки было, нет иных вариантов. Похоже, сейчас вашей девочке нужны вы, нужна ваша помощь, участие, контроль. Это нормально для её возраста. Иначе самостоятельности она не научится.

Посмотрите, что могло бы отойти из дел на второй план, чтобы уступить место помощи ребёнку? Нет ли у вас идеи, что вы должны всё делать идеально, работать на износ? Порой такие убеждения руководят нами и лишают сил, заставляя жить на более высоких скоростях, вкладываться больше, чем это необходимо и нам по силам.

2.2 Ваше представление о себе.

Извиниться перед ребёнком, пойти на примирение, обнять – это по-человечески естественные вещи. Особенно когда мы не правы. В целом, возможность взрослого признать ошибки и не ждать, что ответственность за налаживание отношений будет нести ребёнок, - более устойчивая родительская позиция. Благодаря ей ребёнок может чувствовать себя в большей безопасности, ощущать надёжность в отношениях со своим взрослым.

Но порой нам трудно это сделать, если кажется, что признать ошибку равно стать плохой. Словно сделать что-то недостаточно хорошо, быть неправой означает стать недостаточно хорошей мамой.

И порой нам трудно, если кажется, что первый шаг в сторону ребёнка подрывает наш родительский авторитет. Словно это ребёнок должен идти за нами, стать более внимательным и понимающим, сохранять связь.

Увы, и то, и то – иллюзии.

Вы хорошая мама, в том числе ошибаясь, делая что-то не по книжке. Вы хорошая мама, потому что заботитесь, беспокоитесь, потому что вам не всё равно.

А за отношения в паре ребёнок-родитель должен отвечать тот, кто старше, опытнее. То есть взрослый. Место ребёнка в иерархии – быть ведомым, расти, развиваться, опираться на своего взрослого. Он не может нести родительские функции в отношении взрослых: заботиться, утешать, защищать. И важно постараться не требовать от ребёнка этого.

Мне хочется поделиться с вами верой и поддержкой. Будьте, пожалуйста, внимательны и бережны к себе. На вас лежит большая ответственность, ваша девочка нуждается в вас. А прививать самостоятельность, умение нести ответственность – это долгий процесс. Здорово, если получится пройти через него, понимая и себя, и дочку, и сохраняя добрые отношения между вами.

Желаю вам удачи. Всего доброго!