Старшая дочь злится на меня

Возраст ребёнка: 5

Старшая дочь злится на меня

Здравствуйте! Как себя вести в данной ситуации? У меня двое детей. 5 и 2 лет, младшая инвалид. В июле 2023 я разошлась с отцом детей. Старшая осталась жить с ним (лучшие условия проживания, плюс я носилась по больницам с младшей).

Я забирала ее из сада на все выходные и лечила, если болела. В январе, когда был ее День рождения, произошла ситуация, я собирала ее после игровой, и она ударила меня по лицу. Когда попыталась сделать второй раз, я остановила руку и наказала ее. Но отец детей, не зная всей ситуации, оставил ее в игровом в центре в итоге.

Естественно, на мои законные претензии мне в очередной раз сказали, мол, сама виновата. Сегодня произошла ситуация на утреннике в садике. Отец детей тоже был там. Первая часть прошла хорошо, а вот потом она смелась, смотрела на меня и показывала неприличные жесты. В шоке были все.

Я высказала свои претензии отцу детей, на что опять услышала, что он не виноват, она сама увидела и прочее, где он не знает. И на утреннике он сделал вид, что ее поругал, но только для вида, из серии ай-яй-яй, как нехорошо.

Я после этого ушла, не дождавшись окончания. Внутри кипит злость и обида на ребенка. Как мне выстроить с ней отношения? Видимо, я что-то делаю очень неправильно. Диалога с отцом детей нет, у него я во всем виновата. Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте.
Слышу много чувств. Полагаю, захватывать может как каждое в отдельности, так и весь вихрь целиком (от разнонаправленности, частоты смены, а не только от интенсивности). И тогда, для того чтобы понимать, что с вами, предлагаю для начала найти весь спектр ваших чувств. Предполагаю, что есть страх, злость, обида, вина, стыд, разочарование, отчаяние, беспомощность, грусть, тревога. Каждое из них несёт свой заряд на закрытие той или иной потребности. Например, страх говорит о потере безопасности. Осознав его, вы можете позаботиться о себе. Стыд - ощущение, что социальные связи могут быть утеряны. И тогда можно перепроверить фантазируете вы или действительно есть какая-то опасность в конкретной коммуникации. И так далее.

В любом случае придётся начать с себя. Ведь пока вы захвачены чувствами, вам будет сложно сверяться с реальностью, а значит, восстановить отношения с дочерью.

Что касается вашего вопроса. Он крайне непростой. Поэтому сразу скажу - моего ответа будет заведомо недостаточно. В вашем случае необходима работа с психологом по восстановлению чувствительности, наращиванию эмоционального контейнера и прочее. До 9 лет ребёнка вся работа идёт через родителя. Вы меняете свои паттерны поведения - ребенок неизбежно откликается на эти изменения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

А пока дам обратную связь по вашему письму. Слышу вашу аргументацию, слышу, что участие принимаете в воспитании старшей дочери, что делаете все, что можете и все это только ради её благополучия. Правда слышу. Но у каждого участника этой непростой истории есть своя правда. Ваша старшая дочь ещё совсем малышка, она не может взвесить "за" и "против", не может принять аргументы и вставать на место другого (часто взрослые тоже этого делать не умеют). Ваша дочь все ещё ваша дочь. И для неё реальность другая.

Например, такая: она жила с мамой и папой, её любили, все было хорошо. А потом появилась сестра и сломала весь её мир: родители расстались, мама ушла жить с ней и т.д. Но сестра младшая и болеет. Уверена, ей много раз это говорили. Остаётся злить на вас, как на лицо принимающее решение: вы родили, вы выбрали не её и так далее.

Пожалуйста, обратите внимание, что это моё видение, я могу ошибаться. А если это так, то в любом случае это мысли ребёнка. И она правда может злиться на вас и не должна понимать. Она хочет маму. Что ей остаётся делать в этом отчаянии, обеде, страхе, вине, горе? Только атаковать. Её злость имеет право на существование.
Это не значит, что вас можно бить и унижать. Это значит, что лишь только то, что у каждого своя правда. И горе выбора расстаться может быть как местом разлуки и разрыва отношений, так и тем, что объединяет вас.

Я предлагаю встретиться и честно поговорить. Рассказать, как вам страшно, горько, обидно, виновато и т.д. Встретиться с чувствами дочери и погоревать вместе о том, что сейчас иное невозможно. Это непросто, но только так вы сможете открыть ребёнку доступ к переживаниям и себе к отношениям с ней.
Искренне желаю вам удачи!

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»