Старший сын конфликтует с дочкой

Здравствуйте!

Когда в семье растёт несколько детей, вопрос границ и личного пространства всегда приводит к конфликтам. Это нормально.

Если смотреть на ситуацию только в контексте вашего вопроса, важно, чтобы у старшего ребёнка была возможность защищать свои границы, в том числе личные вещи. То есть запрещать их брать, возвращать себе, если такое всё же происходит. Хорошо, если у мальчика есть собственное место, где лежат его вещи и куда другим людям доступ запрещён.

С вашей стороны важно не только обеспечить сыну его личное пространство, но и научить его возвращать себе вещи эффективным и при этом приемлемым для вас путём.

Похоже, ваш мальчик, действительно, ревнует, злится. И он имеет право на свои чувства, они естественны. Он сам ещё ребёнок, не до конца может разобраться в ситуации (хотя, конечно, гораздо старше своей сестрёнки). Поэтому здесь ваша включенность, объяснения и чуткая, внимательная, заботливая, уважительная позиция по отношению к обоим детям играют большую роль.

Однако то, что вы рассказываете в своём обращении, вписано в более широкий контекст жизни семьи. И на этот контекст нельзя закрывать глаза.

То, как складываются ваши отношения с сыном, как его подготовили к рождению сестры, как сейчас распределяются роли и ответственность в семье, как мальчик общается с другими членами семьи, как складываются его дела в школе и т.д. – всё это, как ни странно, накладывает отпечаток на его общение с сестрой, потому что сильно влияет на эмоциональное состояние. Плюс, сейчас ваш сын проживает подростковый возраст, для которого характерна гормональная перестройка, а значит, определённый эмоциональный фон: часто он сниженный, раздражительный, отстранённый. Подросткам свойственно ревностное отношение к своим вещам и желание оградить себя и своё пространство от посягательств, даже со стороны младших братьев и сестёр.

Чуть больше об этом вы можете почитать в данных материалах на нашем Портале:

большая разница в возрасте

Ревность старшего ребенка (здесь речь идёт о маленьких детях, но предложенные рекомендации можно учитывать в том числе в вашем случае)

Старшие дети в многодетной семье

И вдобавок я рекомендую обратить внимание:

- Достаточно ли старшему мальчику вашего внимания, совместного с вами времяпрепровождения.

Даже становясь старше, наши дети всё ещё нуждаются в нас. Если 80% вашего внимания посвящено малышке, то ревность мальчика может «выливаться» на неё в том числе подобным способом.

- Сохраняется ли в семье иерархия.

Подросток – это всё ещё ребёнок. Да, он уже не маленький, у него больше возможностей, ответственности, к нему предъявляются иные требования, чем к более маленьким деткам. И тем не менее, он всё ещё ребёнок.

Важно, чтобы в семье сохранялась иерархия, в которой дети не выполняют взрослые функции. Старшие дети могут вам в чем-то помогать, но они не должны брать на себя ответственность взрослых, не должны заботиться о младших в полной мере. Детство вашего сына ещё не закончилось, ему нужно потихоньку проживать свои собственные задачи роста и развития.

- Насколько хорошо у вашего сына складывается жизнь за пределами дома.

Например, в обучении, в общении с друзьями, одноклассниками. Насколько он чувствует себя принятым в важную для него группу, есть ли у него близкие по духу люди вне семьи.

- Обладает ли ваш сын достаточно развитыми коммуникативными навыками.

Я немного писала об этом в начале своего ответа: чтобы защищать свои границы, нужно знать, как это делать. Люди не рождаются с таким знанием, оно приобретается на практике. И иногда даже подросткам нужна помощь взрослых, чтобы сориентироваться в том, как лучше поступить, какими словами и какими действиями стоит отстаивать свои интересы.

Быть может, ваш мальчик сейчас нуждается в вашей помощи, чтобы понять, как именно можно вернуть себе свои вещи и при этом не стать объектом уже вашей критики.

- Чувствует ли ваш мальчик, что ему дома есть место: что его уважают, ценят.

Для подростка особенно важно замечать, что к его личному пространству относятся с вниманием. Причем как к материальным вещам: не трогают ничего без спроса, не учат одеваться, стучат в комнату; так и к нематериальным: интересуются его мнением, выслушивают позицию, принимают слова в расчёт, не обесценивают, не игнорируют, не лишают права голоса и т.п.

Иначе вся боль, которую может переживать мальчик в результате систематического нарушения его границ, будет канализироваться в отношения с сестрой.

Постарайтесь присмотреть к пунктам, которые я перечислила. Что-то из них будет вам подходить, и тогда важно обратить на них внимание. Что-то не будет отражать отношения в семье, и тогда их можно опустить. Я не знаю точно вашу ситуацию, поэтому стараюсь охватить в своём ответе максимально много возможных причин.

Однако если вдруг вы обнаруживаете, что вашему мальчику сейчас эмоционально может быть непросто, и предложенные мной фокусы внимания отражают его реальность, лучше уделить этому время и скорректировать отношения в семье.

Всего вам доброго!