У меня постоянные конфликты с сыном.

Возраст ребёнка: 8 лет

У меня постоянные конфликты с сыном.

Постоянные конфликты с сыном. Он — моя опора и поддержка — так я его воспитываю и учу, но окружение со стороны мужа всячески настраивает его против меня. У меня нет родителей, и близкие родственники очень далеко, я сама недолюбленный ребенок, сама нуждаюсь в поддержке и заботе, хотя мне уже 35... Справляться самой с мнением окружающих что я монстр и плохая мать нет сил, на сына возлагаю все надежды в поддержке, а он, видя что меня никто не любит, всячески провоцирует конфликты между мной, мужем и его родственниками, а когда меня начинают оскорблять и выставлять виноватой, он моментально перестает истерить и внимательно слушает скандал. Когда он был маленьким, я его безумно любила, но с появлением второго ребенка он перестал быть для меня первым и самым-самым, но проблема появилась ещё до рождения второго ребенка. Сейчас она усугубилась. Если я запрещаю планшет, то родственники со стороны мужа и он сам позволяют без ограничений им пользоваться, лишь бы не доставал их. А я всячески стараюсь его заставить учить уроки, ходить на тренировки, заниматься и развиваться, но натыкаюсь на истерику и крики, начинаю злиться, потому что знаю что сейчас прибегут защитники и начнется скандал. Бью его за это, но от этого ещё хуже: сын жалуется родственникам, а те в подтверждают его ожидания, жалеют его и он от меня отдаляется. Не хочу его видеть, слышать, порой ненавижу его, но понимаю, что так нельзя, но злость превыше меня. Понимаю, что ребенок — жертва моих отношений между мужем и его родными, а поделать ничего не могу.... Надо бы уйти и жить отдельно, о чем я очень мечтаю, спасать детей и себя от психологического насилия, но не могу: идти некуда, не к кому, мне не хватает помощи и поддержки. Муж и его родственники делают все, чтобы я чувствовала себя никем, знают, что защиты у меня нет, а если дать мне вздохнуть свободно, то я многого могу добиться. А когда меня накрывает и я начинаю просто орать на них от злости от безвыходности, свожу счёты с жизнью — они радуются, и говорят всем, что я психичка и мое место в психушке...

Ангелина

Здравствуйте, Ангелина.

Спасибо, что нашли в себе силы и смелость поделиться своей ситуацией и обратиться за помощью.

Каждый человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке и опоре. Замечательно, что вы ищете и находите возможности для этого. Таким образом вы заботитесь не только о себе, но и о ребенке: ведь ваша психическая устойчивость – залог и его благополучия тоже.

Я вижу тут несколько задач, решение которых потребует определенного времени и сил. Но прежде всего, вам необходимо выработать привычку заботиться о себе – это профилактика родительского выгорания, ваш вклад в укрепление эмоциональной устойчивости. Обязательно каждый день делайте для себя сколь угодно малое приятное событие, стараясь полностью прочувствовать его. Составьте план-график на следующую неделю – «календарь приятных событий» и следуйте ему, снижайте свою эмоциональную уязвимость. Это могут быть любые простые действия – прогулка, занятие спортом, встречи с друзьями, разговоры по телефону или общение в чате. Так вам будет легче не поддаваться на провокации со стороны родственников, ослабить их власть над ситуацией. Если это будет вызывать негативные реакции с их стороны – не поддавайтесь: вы имеете право на свою жизнь, заботу о себе и хорошее отношение. Это – основа вашего благополучия.

Как вы сами верно заметили (и это говорит о вашей материнской мудрости и любви) ребенок ясно видит, как можно манипулировать взрослыми для достижения своих целей – и это ответственность взрослых, которые выстроили коалицию против вас и подрывают ваш авторитет в глазах ребенка. Что, конечно же, совершенно недопустимо. Будьте в контакте с сыном, чтобы он знал, что несмотря ни на что вы его любите, ведь вы знаете, что сейчас он просто маленький и не может еще многого осознать, но в то же время уже достаточно большой, чтобы понимать, что своими действиями он причиняет вам боль. Давайте ему обратную связь, говорите о своих чувствах, стараясь при этом не обвинять – это будет развивать в нем эмпатию, укреплять привязанность. Становясь старше, дорожа отношениями с вами, он будет избегать причинять боль дорогому человеку.

Печально, что взрослые люди порой не понимают прописных истин, но исправить мы это не можем. Но поскольку разъехаться сейчас вы тоже не можете (что следует сделать при первой же возможности, чтобы ослабить власть родственников над вашей семьей), то все, что возможно сделать – это, не переходя в конфликт, поскольку он не будет эффективным, выстраивать максимальную поддержку для себя и позитивный контакт с сыном там, где вмешательство родственников сведено к минимуму. Пусть это будут только ваши счастливые моменты. Создавайте и накапливайте их, находите возможности для совместного времяпрепровождения. Когда он вырастет, эти воспоминания останутся с ним, и все они пойдут в «копилку» ваших позитивных отношений.

Также осмотритесь, подумайте, кто может поддержать вас в непростой ситуации? Наладьте регулярные контакты с этими людьми. Отметьте для себя - где, в каких ситуациях вы чувствовали, что ваш авторитет имеет вес, что к вашему мнению прислушивались/присматривались? Сколь угодно малых, даже если они происходили давно. Составьте список. Уверенность в себе – это то, что следует вам укреплять.

Конечно, все это – регулярные действия. И, конечно, я бы советовала вам обратиться за помощью к психологу, лучше всего – к семейному, с супругом. Все мы периодически нуждаемся в дополнительной помощи и поддержке, проходя через трудные времена, чтобы выстоять, не сломаться, не потерять и не разрушить то, что ценно и дорого

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»