Вопрос:
Здравствуйте! Я мама 11-летнего мальчика. Что с ребенком что-то не то, явно заметила только в течение последней недели. Оказалось, что сидит в трансгендерных Тик-Токах. Сегодня вечером попыталась поговорить - сказал уходи, ты все равно не поймешь. Договорились, что завтра утром сядем и поговорим. Не могу решить, что делать в данной ситуации
Ответ:
Добрый день, Ольга! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Половая идентичность
Половое воспитание тэг
Сексуальное воспитание
Читать далее
20.12.2021
Дочь боится войти в класс
Вопрос:
Здравствуйте, очень нужна помощь и ваш совет как опытного специалиста. Ребёнку сейчас 7 лет, но проблема которая дочку беспокоит началась гораздо раньше, примерно в возрасте 3-4 лет, с того момента, как мы пошли в детский сад… Начиналось все банально и просто, слёзы при расставании со мной, хотя когда воспитатель забирала ее она забывала про меня тут же, в группе была всегда активна и послушна, воспитатель всегда хвалила. По началу я думала адаптация, и со временем привыкнет и будет ходить без слез. Но чуда не произошло, а наоборот добавились еще и какие-то традиции, к примеру: плакать мы начинали именно у шкафчика при переодевании, психовали из-за всего, сандали не так обули, волосы не на той высоте заплели. Фразы, которые вошли в систему и повторялись в определенный момент переодевания, а ещё было у неё любимое место в которое она становилась и ждала, что ее заберёт воспитатель.
Помимо детского сада дочка ходит на художественную гимнастику и там у нас все тоже самое, слёзы при расставании, фразы одинаковые, излюбленное место где нужно ждать пока тренер не выйдет и не заберёт за ручку.
Как только все эти ритуалы пройдены, ребёнок спокойно и хорошо занимается, выходит счастливый, тренер хвалит говорит, что с ней проблем совсем нет. И вроде все вокруг идут на встречу и привыкли, что за ней нужно выходить и брать за ручку, но тут началась школа, и картина повторилась Не зайдёт в класс, пока ее учитель за руку не возьмёт.
Что я только не пробывала и с подружками в класс отправлять, и к психологу обращались, и в школе психолог с ней работала, и сиропы успокоительные и ничего не помогает. Пока всё, что в голове придумала не прокрутит, не шагнёт в класс.
Меня стали в школе ругать, что родителям проходить нельзя и что вроде как адаптационный период у ребёнка прошёл, что же она у вас воет, а я не знаю, что делать. Она ревет и не идёт, причём и в класс не идёт, и когда я говорю, раз не хочешь - пошли домой, и домой не идёт, показывает рукой на дверь, что учится пойду. Но шагнуть боится, как в ступоре.
Постоянно повторяет "мне страшно", пытаю, что именно боится, не отвечает. В классе никто не обижает, подружек много в классе, учительница сказала, что она у неё лучшая ученица, активная и легко все схватывает, но вот только этот момент расставания.
Ответ:
Здравствуйте.
В три года у ребёнка формируется страх в привычном для нас понимании. До этого возраста это больше физиологические реакции (сжаться, спрятаться, остановиться), а после - весь спектр чувств. Кроме того, приблизительно в этом возрасте страх становится возможным как в ответ на реальную опасность (на меня бежит злая собака), так и на предполагаемую (если мама увидит, она возможно будет ругаться).
Так вот, у вас получилась накладка без должной поддержки. И психика ребёнка адаптировалась к этому как смогла. А именно - ритуалы снижают тревогу и позволяют создать иллюзию контроля над ситуацией. Что позволяет выйти из ступора.
Кстати, это ребенок контролировать не может. Поэтому говорить, объяснять, доказывать и призывать к ответственности бессмысленно и небезопасно. Потому что усиливается напряжение и механизмы защиты становятся сильнее.
Тогда что поможет? Нужно заново учить ребёнка справляться со страхом. Это путь не быстрый, но при должном повторении и заботе, это можно исправить.
Итак, ваша задача: называть чувства ребёнка (вижу, ты боишься/кажется тебе страшно), легализовать их (понимаю/это нормально/мне тоже бывает страшно) и дать выход (повторяй за мной: вдох, выдох).
Как вы понимаете, для того, чтобы научить ребёнка иначе справляться со страхом, у вас должны быть в арсенале различные способы. И если их нет, то прошу обратиться за помощь к специалисту. Лучше к тому, кто специализируется на ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство).
А пока скажу, что страх становится меньше, если обеспечить физический контакт (отсюда желание, чтобы взяли за руку). Поэтому, если видите, что девочка боится (даже когда страх ещё совсем маленький), предложите объятия, подержать за руку или положите свою руку на зону между лопаток. Также стоит научиться дыхательным упражнениям. Например, квадрат. Когда вдох, выдох и паузы между ними одинаковые по длительности (к примеру по 4 секунды).
Но почему же после ритуалов все нормально и страшно только в начале? Потому что тогда была травматизация именно в этом месте. И теперь ребенок сталкивается с этой трудностью каждый раз. Прошу проявить сочувствие в этом месте. И ни в коем случае не стыдить.
Дело в том, что стыд - это страх потери контакта. Получается, что если ребёнка стыдить, то формируется страх страха. А это замкнутый круг.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Я не являюсь родителем, являюсь самим ребёнком, так скажем. у меня имеются проблемы с родителями, с которыми я никак не могу придти к общего выводу. Они вечно недовольны мной. Говорят, что я ленивая, хотя я пытаюсь делать все дела по дому, всячески стараюсь им помогать и морально, и физически, и, бывает, материально. Но они вечно недовольны. Мне порой кажется, что они всегда ищут причины, чтобы меня как-то обвинить в чём-либо. Когда я пытаюсь им доказать обратное, они говорят, что я неправа. Когда говорю о своих проблемах, они всегда говорят, что это я виновата сама. Чувствую себя действительно какой-то бесполезной. Я не скажу, что у нас неблагополучная семья, мама иногда помогает, иногда интересуется жизней, но если помогает, то всегда потом попрекает этим, типо, "почему я должна всегда идти тебе на уступки? делать так, чтобы только тебе было хорошо? ты думаешь только о себе", хотя я по сути ничего сверхъестественного не прошу. У меня есть голова на плечах, я понимаю, когда бываю неправа, я не скажу, что идеальна. Но не каждый же день. Если я, допустим, в выходной день решу уделить внимание только себе, то я снова плохая, ничего не делать, никому не помогаю. Живу у себя дома, как на каторге какой-то. Лишний раз боюсь куда-то выйти, ибо я не заслужила.
Ответ:
Добрый день, Дарья! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
20.12.2021
Сын очень ранимый и эмоциональный
Вопрос:
Добрый день. Скажите, пожалуйста, в какую сторону копать, как исправить ситуацию. Мальчик, 6 лет, очень ранимый и эмоциональный, слёзы всегда близко, чуть что не так, проигрыш -психует и плачет, запрет - слёзы и истерика.
Постоянно ноет и недоволен, в садик ходим со слезами, хотя есть друзья и по успеваемости его хвалят. Внимание ему уделяем, хотя я начала сомневаться в качестве уделяемого времени-тут пробую проработать. Играть сам не умеет и не хочет, хотя фантазёр тот ещё.
Нам скоро в школу, и боюсь будет кошмар в плане эмоций и слез. Боюсь как бы дразнить не стали, а он замыкаться начнёт в себе. Иногда давит на жалость и говорит, что он плохой, хотя тесты на самооценку показывают, что все в норме -знает, что хочет и при необходимости добивается.
Что сделать, как исправить такое поведение? Заранее спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
У меня есть несколько гипотез и каждую нужно перепроверить в личной беседе. Поэтому я бы рекомендовала обратиться к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
В любом случае важно вот что:
У меня есть предположение, что ваш ребёнок высокочувствительный. Это абсолютно нормально. Просто тип нервной системы. Такие дети не слабее других, а более чуткие к изменениям внешней среды. То есть если другой ребёнок слышит определённый спектр звуков, то высокочувствительный будет слышать в два раза больше. Также, у таких детей ведущий не один орган чувств, а сразу два или три. Например, больше слышит и чувствительнее к прикосновениям. И из-за того, что психика ребёнка ещё не зрелая (дозреет к 14 годам), она не может обработать весь диапазон ощущений. И поэтому появляется такая эмоциональность.
И тогда важно это учитывать в распорядке дня и образе жизни. А именно: больше отдыхать, соблюдать режим дня, следить за качеством и количеством сна и питательных веществ. Также, важно научиться расслабляться в процессе игры (кто-то "зависает", смотря в точку, кто-то ложится и т.д.). В любом случае, важно понимать, что ребенок это не контролирует, а значит бессмысленно (и даже вредно) его просить это контролировать, угрожать или наказывать.
А нужно давать поддержку и учить иначе справляться с эмоциональным напряжением. Для этого рекомендую подробно ознакомиться с техникой контейнирования эмоций. Суть ее в том, чтобы назвать чувства ребёнка, принять их, признать и предложить новый способ справиться с чувством. Важно! Не запретить и остановить, а именно обучить новому. И тогда появляется выбор и возможность адаптироваться.
Второй, не менее важный момент, это ваш страх. Я бы рекомендовала вам его проработать. Дело в том, что дети очень тонко чувствуют маму. И тогда ваш страх может останавливать действие ребёнка, может блокировать чувства и формировать стыд. Кроме того, если мама боится, то ребёнок теряет опору. Он остаётся наедине со своими чувствами. Это как если бы вы заблудились в лесу с человеком, который плачет и трясётся. Вряд ли вы могли бы ему довериться. И да, внешне вы можете быть абсолютно спокойной. Дети чувствуют глубже.
Что касается "давления на жалость". Здесь я бы поисследовала два напряжения: а что ребенок получает, когда так делает. И есть ли у него другие способы получить желаемое. И второе: а один ли у вас с ним язык любви. Возможно вы показываете делами, а он хочет нежных слов. Или как-то иначе расходятся каналы. Понаблюдайте. Возможно сами найдёте ответ.
Ну и в завершение. Мы не исправляем людей под те нормы и стереотипы, к которым привыкли. Мы учим адаптироваться. А иногда задача и вовсе только в том, чтобы честно признаться себе в том, какая я и какой мой ребёнок.
Читать далее
19.12.2021
Как объяснить понятия "нельзя" и "надо"?
Вопрос:
Ребенок доминирующего типа с ярко выраженными лидерскими качествами, не слушает, не понимает слово "нельзя". Как обьяснить понятие "нельзя", понятие "надо"? Я воспитываю ребенка на принципах уважения его личности с самых ранних лет. Но как не допустить, чтобы он не сел на шею?
Можно выбирать, будешь ты пить сок или молоко, но нельзя выбирать, идти в сад или нет. Как закладывается у ребенка понятие "надо". Я имею ввиду у таких волевых и упрямых детей, как мой сын. Мой сын первовольник.
Ответ:
Здравствуйте!
И запреты, и ограничения, и долженствования – обязательная часть жизни человека. К сожалению, это не всегда приятно. Готовиться к столкновению с тем, что что-то делать никогда, ни при каких условиях нельзя, что что-то делать нужно, даже если не хочется, мы начинаем с детства.
Важно, что вы используете принципы уважения в воспитании. Что видите волевые качества ребёнка и хотите их взращивать. Что позволяете выбирать и внимательно относитесь к желаниям, потребностям сына.
Такое количество включённого отношения не может пройти даром, всё это уже закладывает сильную, уверенную в себе личность.
Но увы, запреты, ограничения и правила нужны. Это как норма реакции в биологии: есть рамки, внутри которых признак может варьироваться, но за их пределы не выйдет.
Так же и в отношении детей: если правила поведения, границы, в пределах которых можно выбирать, но сам факт нахождения в этих границах выбрать нельзя, он просто есть.
То есть выбирать цвет носочков в садик – можно.
Быть может, выбирать дорогу до садика, - можно.
Не идти в сад – нельзя.
И дальше это простирается на более трудные ситуации:
Не хотеть идти в сад – можно.
Сопротивляться, злиться, плакать, протестовать – можно.
Но не идти в сад – нельзя.
Смотрите, вы не проводим знак равно между желанием и беспрекословным его выполнением. Есть данности, с которыми нужно учиться обходиться, сейчас ребёнок учится, чтобы в будущем уметь самостоятельно прикладывать усилия и, например, идти на работу, когда совсем не хочется, или заниматься спортом, когда совершенно лень.
Следующий интересный момент состоит в том, что вы точно столкнётся с сильными детскими эмоциями. Особенно в 3 года.
Сейчас ребёнок скорее всего переживает кризис отделения, для него чисто теоретически характерны бурные протесты по поводу всего на свете. Плюс, вероятно, у него уже проявляются характерологические особенности, например, упрямство, непокорность, лидерские качества, которые в будущем ему очень помогут.
Но это в будущем. А сейчас в ответ на ваши запреты и данности, в ответ на необходимость делать то, что не хочется, или в ответ на запрет делать то, что хочется, вы столкнётесь с:
- Злостью. С криками, с истериками. С бурным её выражением.
- Со слезами. Такими, что захочется мир перевернуть, лишь бы он перестал плакать, лишь бы ему вновь было хорошо, спокойно, радостно.
Эти последствия запретов – норма. Они должны быть. Но важно не убегать от них, не оставлять ребёнка с ними одного, а проживать вместе. Так вы ещё больше воспитываете силу воли и характер в сыне.
То, что вы сейчас говорите ему в непростые моменты, в будущем станет его внутренним голосом.
Поэтому, в идеале, во время запретов и последующей сильной реакции важно оставаться рядом, отражать чувства и выдерживать их.
Тогда яркая злость постепенно становится со слезами, а в итоге и вовсе заменяется на слёзы бессилия из-за того, что ситуацию «сломить» нельзя.
Повторюсь, это норма. Если вы рядом, обнимаете, утешаете (не стараетесь поскорее успокоить, а остаётесь и вместе проживаете), это делает психику более выносливой, учит справляться со стрессом.
Если вы говорите: «Родной, вижу, что ты не хочешь в садик. Ты злишься. Тем не менее, нужно идти, мы пойдём».
Можно предлагать дышать во время злости, как огнедышащие драконы. Можно предлагать топать, как слоны. Или трястись, как земля во время землетрясения. Это адекватные способы выражения злости. Нельзя, например, бить маму, папу, других детей, себя.
Тогда то, что вы говорите, в будущем будет проноситься в его голове в виде поддержки: «да, я не хочу, злит, что нужно, надо подышать, а потом всё-таки сделать».
Понятие «надо», в целом, формируется именно так. Вы придерживаетесь данностей, но не покидаете ребёнка со всеми его чувствами по поводу них. Не запрещаете не хотеть, но и не разрешаете то, что изначально было под запретом.
И так показываете, что, увы, жизнь не всегда суперприятна, есть некоторые моменты, когда придётся прикладывать усилия. Но переживать даже самые сильные чувства возможно, они не разрушают. А усилия можно прикладывать с заботой и теплом к себе.
Надеюсь, что смогла немного направить ваше внимание в сторону ответов на ваши вопросы. И надеюсь, у вас получится их найти, чтобы они подходили именно в вашей ситуации и именно с вашим ребёнком.
Желаю вам удачи!
Читать далее
Вопрос:
Изрезал себе руки, лицо
Ответ:
Добрый день, Светлана! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними по ссылкам:
селфхарм
аутоагрессия
Читать далее
Вопрос:
Я думаю у моей дочери депрессия. За последние 2 года мы переезжали 4 раза, оеа сменила три школы, полагаю, это стало причиной. В последнее время она стала мало есть, жалуется на головные боли, тошноту, днем часто подолгу спит, часто плачет, последние 7 дней просто лежит, никуда не ходит, даже в школу не могу ее заставить пойти. К какомк специалисту лучше обратиться чтобы ей назначили лечение?
Ответ:
Добрый день, Ольга! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалом на эту тему на нашем портале по ссылке:
детская депрессия
Читать далее
Вопрос:
Как мне жить?
Что мне делать?
Я хочу умереть.
Ответ:
Добрый день, Екатерина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
19.12.2021
Жена подала на развод. У меня паника, как быть с детьми?
Вопрос:
Жена подала заявление на развод, накопилась усталость и грубость, и ревность с моей стороны. Я против развода, пытаюсь примириться, попытки тщетны. У нас двойняшки, девочка и и мальчик, 4 годика, и старшая дочь от брака жены, 20 лет.
У меня паника, как быть с детьми? Я боюсь за них. Жена стала пропадать у подруги, оставляя детей на старшую дочь, пока я на работе. Недавно сорвался на нее по телефону, что она поздно находится у подруги, поднял ночью ее родителей из-за отсутствия матери дома с детьми, теперь вообще никакого контакта. В браке 10 лет.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Развод редко даётся легко взрослым, а дети от этого могут переживать ещё сильнее.
Что особенно важно помнить:
- Вы перестали быть мужем и женой, но остаётесь мамой и папой.
Ваши родительские роли не изменились. Вы не можете перестать быть отцом, как и ваша жена – матерью. И в этом контексте нужно учиться обсуждать и договариваться. Не приплетать свои обиды, злость, разочарование относительно друг друга в отношения с детьми.
Детям важно видеть родителей рядом (не нон-стоп) и ощущать их счастливыми. Если быть счастливыми вместе стало сложно, помните, пожалуйста, что развод не обязательно является травмой для ребёнка. А вот атмосфера напряжения, горя, недовольства даже в полной семье может привести к печальным последствиям для детской психики.
- Постарайтесь обращать внимание на собственные контакты с детьми.
Можно придумывать активности, забирать детей по договорённости с мамой чаще раза в неделю, интересоваться их жизнью, интересами, общаться, узнавать, как дела в садике, делать поделки. Интересоваться жизнью старшей дочери, если вам важно поддерживать связь и с ней.
Но, повторюсь, не переносить свои тревоги и недовольство бывшей супругой на детей. Это должны быть две разные сферы. Как с одеждой: дома мы носим халат, но на работу надеваем костюм. Детям важно чувствовать вашу включённость, заботу, защиту, любовь, быть в контакте с вами. Но им никогда не нужно знать, что вы ощущаете, думаете об их маме, за что на неё злитесь или чем недовольны.
Взрослые вопросы лучше решать между взрослыми.
Возможно, ваша жена сейчас переживает также непростое время. И возможно, сейчас ей нужна именно та поддержка, которую она получает от подруги. Иногда от злости, грусти, сопротивления, ярости мы рисуем себе картинки, которые никак не соответствуют реальности.
Многие женщины (как и мужчины, но у мужчин так происходит реже, потому что ещё не утвердилась культура проживания чувств) переносят потери легче, разговаривая с кем-то. Развод – это всегда потеря, даже для его инициатора. Это всегда больно, это большая перемена, она не может ощущаться легко и равнодушно. Если женщина изменила привычный уклад и идёт к кому-то – неспроста, она что-то там получает, что-то, что ей помогает.
Важно позволить жене проживать потерю вашего брака. Даже если кажется, что она не проживает, а делает что-то, чего вам бы не хотелось. Скорее всего, это её путь, чтобы отпустить вас.
Постарайтесь найти свой, чтобы отпустить её. И если переживаете о детях, имеет больший смысл предлагать свою помощь, а не контроль. К сожалению, попытки управлять жизнью бывшей супруги приведут к отдалению и ещё большей эскалации конфликта.
Пока такого не произошло, важно искать точки соприкосновения, консенсус, общаться, выяснять отношения, не привлекая в манипуляции детей, и позволять друг другу проживать расставание так, как получается у каждого. Помня, что никому не легко. Что всегда больно. Но справляется с болью каждый по-своему.
Дети будут в порядке, если вы оградите их от своих ссор и останетесь вместе заботливыми родителями. Для этого быть супругами необязательно, но быть взрослыми, ответственными людьми – придётся.
Желаю вам удачи.
Читать далее