27.07.2024
Водить ребенка летом в садик или лучше дать отдых перед школой?
Вопрос:
Добрый день! Ребенок пойдет в 1 класс, как правильно поступить: водить ли его ещё в детсад в августе или же пусть лучше отдохнёт? Есть возможность самой с ним сидеть дома, т.к. в декретном отпуске, сын не хочет ходить больше в детсад, но муж настаивает, объясняя тем, что ребенок дома бездельничает, много смотрит телевизор, в в саду режим, общение с ребятами?
Ответ:
Здравствуйте.
Читаю ваш вопрос и есть ощущение, что рождён он только из разных позиций с мужем, а не относительно самой ситуации. То есть по сути, с ребенком и садом все ясно: возможности есть, готовность есть, сроки есть. А вот там, где появляется мнение другого, там рождается сомнение.
И тогда я бы пригласила вас поисследовать именно этот момент.
Куда девается ваше решение, когда муж другого мнения? На чем строятся ваши сомнения? Где вы в глубине души согласны с мужем? А где принципиально против? Что будет, если вы согласитесь с его мнением? А что будет, если будете настаивать на своём?
Фантазирую, что здесь могут рождаться разные чувства: например, страх быть агрессивной или встретиться со встречной агрессией, стыд, тревога за свою целостность в разрезе нагрузки за двоих детей и т.д. Предлагаю найти свои чувства и поисследовать их. Это поможет найти потребности и, соответственно, выстроить тот план действий, который подходит именно вам. Например, если я волнуюсь за свои силы, я договариваюсь о помощи или ищу подходящий мне ритм.
К слову о ритме: откуда вообще возникает категоричность в разрезе данного вопроса? Что если найти баланс? Например, водить сына на половину дня или два-три дня в неделю. Это поможет и ему отдохнуть, и и вам, и мужу снять тревогу за продуктивность его дня.
Если говорить о необходимости отдохнуть, то она безусловно есть. Но все очень индивидуально. Одним детям режим помогает чувствовать предсказуемость, а значит и надёжность внешнего мира. Другим - хорошо, когда есть свобода и творчество. И тогда важно понимать, почему вообще вы задались вопросом об отдыхе. Возможно, что-то исходит от сына, а может быть это ваша тревога. Так тоже бывает.
В любом случае всегда можно найти баланс, который подойдёт всем участникам процесса. Для этого достаточно выстроить диалог. Можно узнать у мужа, почему он так волнуется за свободное время без сада, спросить сына, как бы он хотел и почему не хочет в сад. И, конечно, спросить себя: какая у меня ценность и как я могу быть ей верна в рамках этих обстоятельств.
Желаю в этом удачи.
Читать далее
27.07.2024
Сын после разлуки не хочет быть с папой
Вопрос:
Здравствуйте, сыну 2 года. Месяц назад я отправляла его к бабушке пожить (на 3 недели/сессия), звонила ему каждый день, он был счастлив, и когда мы приехали, не хотел уезжать.
По приезду домой начал отталкивать папу. Не дает себя укладывать, если дома я и муж, то играет только со мной. До 2 лет мы с мужем укладывали его по очереди. Сейчас муж совсем не может его уложить спать, он впадает в дикую истерику, кричит на папу «уходи», «мама помоги» и тп.
Папа спокойный и заботливый, никогда на сына не кричит и не ругает, а вот я наоборот вспыльчивая. Если мы с мужем дома и он зовет сына на улицу, он не соглашается, только с мамой (и даже тележку и коляску должна катить только Я, иначе истерика).
При этом, если меня нет рядом, он прекрасно и с папой может провести весь день. Подскажите, в чем причина, в моем трехнедельном отсутствии, это страх отпустить меня или папы мало? (присутствует каждый вечер и два раза в неделю весь день). Мужа это очень расстраивает, сегодня чуть не расплакался. Очень хочется решить проблему.
Ответ:
Здравствуйте. Сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Причин может быть несколько: и возраст ребенка, где рождается протестное поведение, может проявляться и избирательность контактов. Может быть и нежелание вас отпускать надолго, из страха разлуки. Кроме того, как вы сказали, вы строже в воспитании чем муж, а 2 года - это возраст, когда ребенок может уже активно начинать щупать границы, и похоже с вами он их чувствует, а в контакте с мужем находит возможность для их нарушения. Ещё имеет место быть и то, что ребенок мог освоить и закрепить какой-то способ, несознательно выбирая его теперь как рабочий. Например: заплакал, сказал "хочу маму", папа ушел и пришла мама - работает.
Это не про то, что ребенок специально осознанно манипулирует, а про то, что способ мог правда запомниться как действующий. И здесь важно попробовать предложить иные способы. Например: если в какие-то дни укладывает папа - то это так, независимо от того, плачешь ты или нет. Грустно, понимаю, мне очень жаль, но сегодня так.
В противном случае этот способ пойдет и в другие ситуации, где ребенок не сталкивается с фрустрацией, а получает желаемое, через истерику.
Но это не про то, что нужно перестать слышать малыша, нет. Важно давать место и его слезам, грусти, фрустрации - не ругая его за чувства, и при этом не отменять своего решения. Поэтому важно решения принимать заранее, сообща с мужем и быть твёрдыми в этом. Ребенку важно видеть границы (не наказание и пристыжение, а именно твердую волю родителя), так он сможет опираться на взрослых.
Однако в этой ситуации мне хочется обратить внимание на то, что, как вы пишите, есть сейчас переживания у мужа, что с этим делать. Понимаю его растерянность, и как ему непросто, но важно, что это беспокоит его, а пишите об этом вы. Какие у вас возникают чувства в этой ситуации?
Предполагаю, что сейчас вам может быть тревожно, это правда непросто, когда возникает подобная ситуация. Это может и злить, и пугать, и даже вызвать чуство вины. Что с вами, когда ребенок плачет, что не хочет с папой? А когда муж грустит? Какие у вас отношения с грустью, фрустрацией, бессилием, невозможностью изменить то, что есть, на то, как хочется?
Ответы на эти вопросы могут подсказать, где точка напряжения. Это правда нелегко наблюдать, как любимые люди страдают. Возможно сейчас важно заметить, что есть зона бессилия - это там, где начинаются чувства, воля и реакции другого, и они вне зоны вашей ответственности.
Попробуйте сфокусироваться на идее, что отношения папы и ребенка - это их ответственность. Вы можете поддерживать каждого участника, проговаривая, что видите, как им непросто в этом. Но, к сожалению, не можете сделать так, чтобы все остались довольны и были в отношениях, какие очень хотелось бы.
Это непростое место, и здесь мне кажется важным посмотреть на то, как вы можете поддержать себя в этой истории. Например, увидеть свою потребность в отдыхе, и в помощи мужа. Брать свое время, когда вам необходимо, зная, что без ресурса, вы не сможете дать поддержку другим. По ресурсам поддерживать других в их переживаниях, но не перекладывать на свои плечи ответственность за то, что происходит между другими. Если трудно выносить фрустрацию свою, или других, попросить о помощи психолога в продолжительной работе, где вы сможете находить для себя опоры и поддержку в ситуациях, в которых рождаются непростые эмоции.
То, что ребенок сейчас так себя ведёт - это нормально для его возраста. И я понимаю, как это и раздражает, и тревожит, и пугает. То, что муж реагирует грустью, возможно, растерянностью, страхом и бессилием - тоже нормально. Важно сейчас заметить то, что рождается у вас в ответ на это, как вы себя можете поддержать в этом, что вас пугает, насколько оно реально, и что вы можете сделать, а что не можете, чтобы пугающее не случилось.
Искренне желаю сейчас дать больше внимания своим процессам и позволить быть процессам других. Но для этого правда важна поддержка. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
27.07.2024
Сыну тяжело общаться со сверстниками
Вопрос:
Здравствуйте, моему сыну 11 лет, есть Сдвг и ОВР. Есть проблема взаимодействия в компаниях. Бывает часто, что реагирует на любые замечания и критику в его сторону ровесников и детей старше словесной агрессией, перепалкой, не понимает, кому что можно сказать, а где лучше промолчать. От этого страдает.
То ударят его, то начнут выгонять из игры, он еще сопротивляется, еще больше заводится, из-за этого получает насмешки, издевательства, всякого рода физическую агрессию. Естественно, потом страдает, переживает, но выводов не делает. Разбирать ситуации не хочет, пробовала по-разному, спокойно, выбирала время, настроение, но он как будто избегает этой темы, даже если и удастся поговорить, все повторяется, и он продолжает наступать на одни и те же грабли.
Очень его жалко, но чем ему помочь не понимаю, от помощи психолога отказывается. А дружить и общаться очень хочет. Его принимают вначале, но потом любая насмешка или замечание в его адрес, даже по делу и все, он наговорит кучу всего, от чего вызывает агрессию в свой адрес, его начинают избегать и больше стараются не общаться. Как можно помочь сыну?
Ответ:
Здравствуйте. У меня рождается много нежности и сочувствия, когда читаю ваше сообщение. Слышно, как вы желаете своему ребенку лучшего, заботитесь о нем и тревожитесь.
Как вы сказали, у мальчика есть особенности развития, которые влияют на его возможность или невозможность сдерживать свои реакции, и здесь важно признать своё бессилие, в попытках коренным образом изменить поведение сына. Мальчику и впрямь сложно сдержаться, когда он встречается с критикой, агрессией других людей. И здесь важно заметить, что это часть вашей реальности, которую не отменить.
Однако с этим точно можно работать, обучая мальчика новым способам реагирования в том темпе, который ему доступен. Это может быть работа с психологом или нейропсихологом. Слышу, что мальчик не хочет работать со специалистом, но здесь можно попробовать выяснить, в чем причина его отказа? Возможно ему страшно, и можно поговорить с ним на тему того, что это нормально бояться незнакомого контакта, но вы рядом и вы будете его поддерживать в этих непростых чувствах.
Но что мне хочется заметить в первую очередь, это то, что сейчас, похоже, важна поддержка именно вам. Слышу, как вы устали, в растерянности, в тревоге, возможно, стыдитесь и напуганы, что у сына таким образом складываются отношения со сверстниками. Кроме того, когда кто-то нападает на то, что нам дорого или того, кто нам дорог, у нас тоже рождается злость, чтобы защитить это.
Посмотрите, пожалуйста, как вы проявляете свою злость в ответ на агрессивное поведение? Это позволит посмотреть в сторону, почему так непросто принять способ своего сына. Что для вас значит его агрессивное желание защититься? Ведь он так проявляется, как вы пишите, в ответ на критику и провокации. Да, способ импульсивный, но это его ответ на агрессию, которая направлена на него. Иногда нам непереносимо то, как ведет себя другой, если мы это не позволяем себе. И если вы слышите, что здесь может быть доля правды, понаблюдайте, как вы справляетесь с критикой и провокациями, делаете ли видимым, что с вами так нельзя? Если мы не защищаемся, то злость может идти внутрь на себя, приобретая формы аутоагрессии (чувства вины, необоснованного стыда, самобичевание, зависимости и т.п.).
Провокации, критика - это тоже агрессия, и похоже мальчик это очень хорошо и четко чувствует и ощущает. И для любого человека нормально хотеть защититься, агрессивно ответить. Есть, конечно, иные способы:
1) когда мы можем громко сказать "стоп, мне так не нравится, со мной так нельзя!";
2) уйти из контакта;
3) позвать на помощь кого-то;
4) дать отпор словом, или порой оттолкнуть от себя, если с другой стороны провокация продолжается, и нет возможности иначе быть услышанным.
Позвольте себе заметить ответственность и тех, кто так поступает с вашим сыном. Тех, кто это говорит и разрешает себе агрессировать в его сторону, и не находит возможным договориться иначе. Понимаю, что детям это сделать крайне трудно, и тут я могу рекомендовать говорить с мальчиком о его чувствах, легализуя их, но предлагая раз за разом больше вариантов реакций: "Я вижу, как ты злишься. Понимаю, я бы тоже разозлилась, если бы мне такое сказали. Ты можешь попробовать крикнуть в ответ "мне так не нравится, со мной так нельзя". И если тебя продолжат провоцировать, ты можешь выбрать уже иные действия - уйти, оттолкнуть, пригрозить, или позвать на помощь".
Важно тут, чтобы мальчик понимал, что в том, что он злится в ответ на такое - нормально, а вот поведение можно пытаться выбирать. Ему это сложнее, да, но с нейропсихологом или психологом он мог бы тренироваться через двигательные, дыхательные, арт- и иные практики добавлять больше осознанности своим эмоциям и своим действиям. Так возможно сформировать навык брать паузу, прежде чем что-то сделать, и выбирать. Не сразу, но вероятность этого растет, если есть возможность тренироваться этому.
Есть общие рекомендации, что помогает восстанавливать баланс и поддерживать устойчивость людям с СДВГ - это своевременный отдых, соблюдение режимности в питании, сне, бодрствовании, минимизирование рисков интенсивной нагрузки, внесение ритуалов, которые помогают расслабиться (массаж, ванна с солью и др), снижение уровня требований и критики, ожиданий к ребенку, и больше акцента на том, что получается. Например: "как здорово, что сегодня ты смог сдержаться и не ударить этого мальчика, хотя он очень бесил, а ты сказал ему словами". Такие поощрения дают ресурс мальчику на то, чтобы выбирать стараться развивать свои навыки дальше.
Еще момент, где мальчик не хочет говорить об этих ситуациях. Такое правда возможно, и из-за его возраста, так как он уже переходит в подростковый этап. Но все же стоит посмотреть, возможно, в диалоге мальчик может чувствовать, что сделал что-то неправильно, ощутить себя не таким - нет ли в вашем диалоге того места, где он может дополнительно ощущать, что не соответствует ожиданиям. Коррекция поведения возможна в доверительных и близких отношениях.
Мне кажется из вашего сообщения, что вы делаете очень много для того, чтобы они были. Но главное - это давать возможность быть чувствам. И там, где есть злость мальчика - это правда важно легализовать.
Чтобы это делать, вам важен ресурс. Его правда непросто сохранять, когда есть много противоречий внутри. И здесь я очень хотела бы рекомендовать вам личную работу с психологом, чтобы находить для себя и ресурс, и опоры, и способы, и возможности быть услышанной в своих переживаниях, находить поддержку для себя в непростые периоды. Кроме того, важно искать возможности для отдыха, говорить о своей усталости, просить о помощи, делегировать задачи, которые сильно вас истощают. Возможно, работа мальчика с детским психологом могла бы помочь вам еще и в том, что снизится уровень требований к себе, появится возможность делегировать часть вопросов, которые сейчас лежат на ваших плечах.
Сейчас мне слышится, что есть требование к себе, что именно вы должны как-то изменить реакции сына. И есть ожидание к сыну, что он тоже может как-то измениться. Мне кажется заметить это место, и с помощью специалистов помочь себе разобраться в этих требованиях, снизить их, не расходуя тем самым ресурс и не накапливая тревогу в ситуациях, которые вы бессильны проконтролировать, так как ответственность там лежит на многих участниках, а не на вас.
Искренне желаю бережного внимания к себе сейчас и нахождения поддержки для себя и сына. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
27.07.2024
У дочери сильная тяга к сладкому
Вопрос:
У дочери сильная тяга к сладкому. Если дома есть хоть какая-нибудь сладость, она будет съедена. Стараемся не держать дома ничего сладкого, но дочь может съесть даже сахар, а недавно нашла в аптечке сироп от кашля и почти выпила его, потому что он сладкий (аптечка лежит на верхнем ящике, а сироп был со специальной крышкой с защитой от детей, но она его выгрызла), все это она сделала пока я спала, тихонько закрыла дверь в мою спальню, тихо достала аптечку и закрылась в своей комнате.
И такое не в первый раз. Она тайком таскает либо сладости, если они есть дома, что крайне редко, либо другую еду, например огурцы, колбасу, хлеб, сметану, все, что можно легко съесть, она втихушку стащит и съест.
В еде никаких ограничений нет, только по сладкому, потому что у неё лишний вес, она хорошо кушает в садике, но дома очень плохо ест, очень трудно накормить её, ест либо макароны с сосисками или котлетами, либо борщ или пюре, все остальные блюда с трудом ест, насильно не заставляем кушать, зовём кушать, видит что есть кушать и говорит фу, бе, не буду и уходит.
Может весь день ничего не есть, только пить, а когда надо спать просит кушать, съедает, что было предложено днем, а утром может стащить что-нибудь из холодильника, если ничего не найдёт, так и будет сидеть голодной.
У неё очень нарушено пищевое поведение, я не знаю, как это исправить. И сладости не прям под строгим запретом, все равно покупаем мороженое, шоколад, но в разумных количествах, с ограничением, например, купили мороженое и сок, просит ещё и шоколадку или желе, нет ты уже съела сегодня мороженое.
Или приходим с ней в магазин, и она начинает что-то просить, я говорю, выбери что-то одно, что тебе больше хочется и все. Больше всего меня беспокоит, что она таскает в тихушку еду и сахар и последний случай с лекарством вызвал серьёзные опасения, ведь она так же может ещё раз украсть аптечку и что-то съесть и отравиться, что делать ума не приложу.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вас тревожит и пугает эта ситуация, хочется поддержать вас. Для начала важно заметить свой страх. Попробуйте оформить его более конкретно. Например: "я боюсь, что у дочки расстройство пищевого поведения", или "боюсь, что она может съесть лекарства и отравиться".
И тогда в первом случае вы можете обратиться к специалисту очно, для того, чтобы перепроверить это и работать с этим, если это так. Во втором - вы можете сделать так, чтобы у девочки не было доступа к аптечке, например, закрыть в шкафчике на замок, или убрать выше, а также поговорить с дочкой о том, что лекарства есть - опасно, она может серьезно отравиться и даже умереть, так как лекарства важно принимать в определенных дозах, иначе они работают как яд.
Понимаю, что вас настораживает то, что девочка ест "тайком", любит сладкое. Я не знаю, что конкретно служит причиной в этой ситуации такого поведения, так как не имею возможности увидеть и поговорить с девочкой лично. Про "втихую" может быть и попытка создать некий свой собственный секрет, так как дети этого возраста любят играть в секретики, получают удовольстве, когда получается создать некую тайну. А может быть и какие-то моменты с темами границ, ощущения достаточности, страхом быть видимой в своих желаниях и т.п.
Поэтому конкретно что-то рекомендовать не могу, но постараюсь дать общие рекомендации, которые могут направить вас в решение вопроса:
- Мне кажется важным провериться на состояние гормонов и дефициты микроэлементов, витаминов в организме. Получить консультацию эндокринолога, психолога, невролога лично. Это поможет вам избавиться от той тревоги, которая рождается из неясности, увидеть проблему объемно, комплексно, есть ли там какие-либо места, которые требуют внимания и поддержки;
- Понаблюдать, есть ли какая-то ритуальность в действиях девочки - возможно, она идет есть после каких-то неприятных ситуаций, стресса, сильных эмоций. Посмотреть что предвещает это действие. Также как и когда растет потребность в сладком - она есть всегда, или возникает после чего-то или перед чем-то волнительным. Возможно, есть какая-то закономерность, которую вы можете отметить для себя.
- Посмотреть, как девочка справляется вообще с сильными и неприятными эмоциями: может ли она злиться в семье, говорить "нет", говорить то, что хочет, как реагирует на замечания, пытается ли защитить себя в ответ, как проявляет интерес, как боится, как переносит стыд, как справляется с возбуждением - иногда, когда эмоция не находит места и выход, человек чувствует невозможность или небезопасность этого, он ищет альтернативные способы справляться, часто подключая для этого отношения с едой, или сон, и другие биологические программы.
- Найти помощников для себя в решении этого вопроса, если он продолжает вас тревожить. С кем можно это обсудить и получать опоры для себя. Это может быть как психолог девочки, так и свой личный психолог. Могут быть так же друзья, близкие, муж.
- Опираться не на пугающую фантазию о будущем, а на настоящее. Когда мы смотрим в то, что нас пугает, но при этом, этого еще не случилось, мы лишаем себя в моменте возможности мыслить и действовать осознанно. Так как часто замираем или паникуем и хаотично двигаемся. И тут очень помогают дыхательные практики и практики заземления, которые возвращают в реальность, что здесь и сейчас еще нет того, чего я боюсь. Одной из таких практик является дыхание квадратом, внимание к стопам, называние себе времени и даты, имени, предметов вокруг. Так вы сможете оставаться с собой в тревожащих ситуациях.
Важно также наблюдать, что происходит с вами, какие чувства и мысли рождаются на такое поведение дочери, что самое пугающие в ее поведении для вас, почему? О чем оно может говорить вам, что напоминает, и какие возникают оценки? Как думаете откуда они, и имеют ли они подтверждение в реальности? Это непростой процесс, особенно, если разбираться в одиночку. И тут я вновь возвращаюсь к рекомендации поработать с этим с психологом лично.
Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Искренне желаю сейчас уделить внимание и своему ресурсу, так как его отсутствие приводит к невозможности найти поддержку для другого, для действий и решений. Поэтому важно сейчас позаботиться о себе, и попробовать снизить уровень своей тревоги через прояснение реальности в личном контакте со специалистами и вниманием к поведению дочки вокруг её действий, а также с сохранением внимания к себе и своим чувствам.
Читать далее
26.07.2024
Как наладить сложные отношения с с падчерицей
Вопрос:
Добрый день! Проблема в семье. Мы с мужем женаты год. Ранее он три года жил в гражданском браке с мамой его ребёнка. Потом эта женщина умерла, и муж познакомился со мной. С дочкой он жил первые 3 года и последние 3 года.
С дочкой он не общается. Только чувствует вину перед ней, пытаясь угодить дорогими подарками. Я удочерила его дочь. Хотела быть ей мамой. Вроде было все хорошо. Но потом я узнала, что ребёнок, ей сейчас 16 лет, не ходит в школу и много двоек.
Я начала контролировать её, чтобы она закончила 9 класс. В итоге я добилась этого. Разговаривала, ругалась, но все же 9 классов она закончила. Теперь она с помощью меня пытается поступить в колледж. Но она ничего не хочет, а я как родитель понимаю, что нужно образование получить.
Муж на это говорит, ну не отучиться, значит пойдёт работать. А вчера дочь пришла поздно, хотя я её раньше просила не приходить так и не раз заостряла на этом внимание. Я наругалась на неё и спросила, хочет ли она жить без меня, делая все, что она захочет, приходить во сколько хочет, делать все как хочется ей, она ответила да.
Я напрямую спросила, хочет ли она жить без меня, она сказала да. Мне было это очень больно. Я год старалась лучшее сделать для неё и вкладывать в голову мысли, ведь никто ею не занимается, кроме меня. Я не знаю, что делать. Я не хочу идти домой. Рассказала мужу, а он лишь сказал: понятно. И все. У меня есть тоже дочь, ей 7 лет. Её тоже удочерил мой муж.
Ответ:
Здравствуйте. Я сочувствую, что вы оказались в столь непростой ситуации. Слышу, как вы много вложили времени и сил в девочку, и как вам может быть обидно от того, что это кажется незамеченным никем.
Для начала мне хотелось бы сделать видимым, что то, что происходит с поведением девушки - это нормально для любого подростка. Ей сейчас крайне непросто в силу возрастных задач, и любой подросток перестает слепо доверять ценностям взрослых в семье, переосмысляет их и борется за свою правду. Так они ищут и приходят к себе.
Это непросто для взрослых и рождает много разных неприятных чувств. И важно их осознавать, чтобы они не руководили вами, а вы могли выбирать действие осознанно. Для этого важно заботиться о себе, своем ресурсе, и помогать себе, например, работая с психологом лично.
Однако, что мне кажется важным здесь, это возможность взглянуть на то, почему эта ситуация оказывает на вас такое влияние.
Возможно, эта история очень напоминает вам похожие отношения из прошлого опыта, и те эмоции, что возникли там и тогда, звучат здесь и сейчас, оказывая на вас влияние. История, где вы вкладываете усилия, а остаётесь с ощущением ненужности.
Слышу , что для вас важно было стать мамой этой девочки - откуда это желание, чем оно продиктовано? Это могло быть из желания спасти девочку, и тогда особенно непереносимо, когда никто вокруг будто не видит ценности вашего вклада. И тогда важно вернуть себе реальность, где у девочки есть родитель, который несёт ответственность за нее. И есть мама, которой нет. Вы можете возвращаться на свое место, в свою роль, выбирать поддерживать ее в непростых чувствах, если вам это важно, но не можете нести ответственность за ее выборы и действия. Попробуйте задать себе вопрос и честно на него ответить: для чего я пытаюсь контролировать жизнь другого человека? Что мне это даёт? Что я хочу получить от этой ситуации? Из какой идеи я это делаю? Какая ценность и цена у моего такого выбора? Отвечая на эти вопросы вы, возможно, сможете осознать, что руководит вами и приводит к той ситуации, в которой вы находитесь.
Вкладываясь в другого, забывая о себе, мы неосознанно вредим всем участникам: у девочки забирается право выбирать и учиться на своих ошибках - так она остаётся инфантильной; муж может не включаться как родитель и дальше, так как этот вопрос делегирован, и отсюда не выстраиваются их отношения, не происходит момента, где родитель берет на себя ответственность; вы остаётесь с бессилием и беспомощностью, так как есть попытка как-то управлять выборами девушки - однако это невозможно, ведь она - отдельный человек.
Но что же можно тогда с этим делать? Замечать себя и свои чувства, делать их видимыми, строить границы. Например, в контакте с девочкой, где вы ей задаёте такой вопрос, картинка для подростка и правда более соблазнительна - ведь она в силу возраста стремится к самостоятельным выборам и жизни. И ее ответ - абсолютно нормальный, и если он из страха, чтобы защититься, и если он искренний про то, что она желает, так как это потребность любого подростка.
Слышу как вам обидно, и здесь мне хочется поддержать вас, и предложить сделать видимым свои чувства. Например: "когда ты так говоришь, я чувствую себя ненужной, а мне хотелось бы иначе". Но мне кажется важным сейчас посмотреть, возможно, эта потребность быть важной и нужной через усилие и контроль, вкладывания в другого всего своего ресурса - это ваша история из более раннего опыта, и к девочке не относится, а лишь находит отражение в отношениях с ней. Здесь большое поле для исследования внутренних процессов, и мне кажется хорошей идеей поработать с этим с психологом лично.
В близких отношениях мы видим чувства другого, легализуем их, и говорим о своих. Например, слышу вашу досаду, злость, что муж меньше включен в заботу о девочке нежели вы. Важно делать видимым свою усталость, злость. При этом замечать, что их отношения - не ваша ответственность. И забирая ответственность себе, вы вынуждены сталкиваться с ощущениями разочарования, беспомощности, злости, вины, обиды.
Предлагаю посмотреть и в вопрос ожиданий и требований. Возможно, то какие задачи вы ставите перед собой и перед другими не имеют возможности быть исполненными в реальности, и непереносимость этого, возвращает вас на новый круг ещё более высоких требований, создавая напряжение, лишая удовольствия, и добавляя ощущения безысходности.
Сейчас моей основной рекомендацией является возможность вернуть ответственность за себя каждому участнику процесса. Дать возможность выбирать другим так, как они выбирают. Защищать свои границы, если их нарушают. И смотреть, что происходит с вами, когда люди выбирают не так, как вам кажется правильным. Поддерживать себя в этом и переспрашивать, соотносится ли это с вашими ценностями, если нет, то что вы намерены с этим делать, что вы чувствуете, что выбираете, и почему для вас непереносим тот или иной выбор, какое-то проявление и чувство? В одиночку это очень непросто, поэтому мне хочется пожелать вам позаботиться о себе сейчас, и найти возможность для работы с психологом лично. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
19.07.2024
Ребенок боится ходить в развлекательные центры
Вопрос:
Ребенок ходит в сад с 03 июня 2024 года. Уже почти 1.5 месяца. Ходит до сих пор до обеда. На сон оставаться не хочет, устраивает истерику. Воспитатели не уговаривают его (видимо, не нужны им сложности дополнительные).
Как-то раз ребенок из сада пришел с тремя укусами. Кусается один мальчик в группе, кусает и толкает всех и без причины, как говорят воспитатели. В саду все дети как один боятся этого кусаку (выяснилось, когда подняла этот вопрос в родительском чате).
После этого случая ребенок стал бояться ходить в развлекательные центры, если там много детей, он напряжён и уходит раньше времени из подобных мест. А раньше его невозможно было спокойно увести из развлекательного центра (до опыта с детским садом).
Делаю вывод, что ребенок боится контактировать с незнакомыми детьми. Тк со своими друзьями общается как прежде. Как решить проблему боязни, что делать, чтобы ребенку было легче адаптироваться в саду?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, что вы в растерянности и тревоге, очень понимаю вас.
Адаптация к саду - сложный, небыстрый процесс, где ребенку нужно много ресурса, чтобы суметь чувствовать себя в безопасности в коллективе, с новыми людьми. И самое важное условие - это новые безопасные взрослые.
Когда вы пишите о том, что ребенка кусают, это может рождать много тревоги за него, страха, и злости в ответ. Слышу вашу злость на мальчика, который это делает, понимаю вас. Однако важно заметить и злость, которая адресована взрослым в саду. Понимаю, что воспитателям сложно уследить за всеми детьми, однако когда мы отдаем ребенка в сад, мы желаем, чтобы он был в безопасности, и ждём обеспечения этого от воспитателей. Они в этот момент ответственные. И тут важно посмотреть, как они себя ведут, в связи со сложившейся ситуацией. Сейчас мне слышится, что ответственность скидывается на мальчика, который "без причины" агрессивно себя ведёт. Но какова роль воспитателей в этом? Как они это регулируют? Какие правила есть внутри коллектива? И сама формулировка "без причины" для меня больше про невозможность увидеть эту причину. Сейчас мне кажется важным заметить роль других взрослых, заметить свою злость (а она появляется всегда, когда нам страшно и хочется защитить/ся), и разместить ее в диалоге с воспитателями, в виде вопросов, как конкретно они видят решение этой проблемы?
Если вы понимаете, что диалог не получается строить, и ответственность продолжает идти в сторону детей, тогда можно пересмотреть свой выбор, как вам с тем, что сын будет в коллективе, где взрослые не в силах управлять ситуацией?
То, что мальчик, почувствовал себя небезопасно - логично и уместно ситуации. И это вы изменить не в силах. Но вы можете поддерживать его в переживаниях: "вижу, как тебе непросто, наверное, тебе очень страшно, после истории с укусами. Как я могу тебе помочь? Я точно намерена тебя защищать. Когда на тебя нападают, ты можешь защищаться: бить в ответ, отталкивать, кричать и звать воспитателей, просить о помощи, они взрослые и должны тебе помочь. Ты можешь убежать и оттолкнуть в ответ. А ещё, когда тебя трогают без разрешения, если ты этого не хочешь, ты можешь громко сказать (если он уже достаточно хорошо говорит): "стоп, со мной так нельзя!".
То, что вы описываете в плане поведения сына - нормально для его возраста. В 3-4 года дети исследуют свою ранимую часть (там, где он боится, замирает, отходит, не хочет идти куда-то) и затем ранящую (там, где он бьёт, отбирает, защищается, даёт сдачи, пугает, провоцирует). И то и другое важно пройти, и в 3 года нормально, что мальчик может больше бояться, нежели раньше.
Сейчас важно просто называть то, что с ним происходит и давать поддержку: "вижу, страшно, я рядом", а также раз за разом говорить о способах реагирования. Но для этого важно позаботиться о своем ресурсе, так как в усталости , нам сложно повторять одно и то же много раз, а также сложно выносить эмоции другого.
По поводу сна: то, что мальчик пока не готов оставаться на сон - нормально, адаптация может занимать и полгода, прежде, чем появится готовность. Обычно легче оставаться становится детям около 4 лет. Но опять же, важно посмотреть, какова роль воспитателей в этом - чтобы мальчик мог опереться на других взрослых, важно, чтобы взрослые там были, то есть это те люди, которые могут поддержать, не запугивать дополнительно, и защитить, если будет угрожать опасность. Конечно, в саду будут конфликты, и драки, и многое другое. Но важно, чтобы в целом воспитатели были готовы прийти и поддержать, и защитить, то есть были включены в процессы, которые происходят в коллективе. Иногда, если родитель понимает, что воспитатели не в силах организовать безопасность, уместно поискать другую группу, другой сад и т.п. Это часто пугает, но даёт возможность выбирать для себя то, что в перспективе более комфортно и безопасно переносится.
Желаю вам как можно мягче и бережнее к себе пройти путь адаптации к саду.
Читать далее
19.07.2024
После рождения младшей сестры сын стал очень раздражённым
Вопрос:
Моему сыну 4 года. Недавно родилась у него сестрёнка. Ей 3 месяца. Он очень сильно ревнует, стал очень эмоциональным, раздражённым. Стал по ночам плохо спать, 3-4 раза просыпается, плачет.
Мы показываем, как сильно мы его любим и ценим, но никак не можем исправить эту ситуацию. Когда он дома, его невозможно отвлечь разными играми или же мультиками, он все время хочет сидеть с лялечкой и помешать ей. Не дает ей спать, по всем возможнестям хочеть ей сделать дискомфотно.
Посоветуйте, пожалуйста, как мы можем помочь нашему ребёнку. Надо ли давать какие-то успокоительные?
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, что вы попали в такую непростую ситуацию.
Дать вам конкретные рекомендации, как изменить поведение сына, я не могу, так как речь идёт о возрасте, когда ещё нет возможности контролировать свои эмоции и поведение так, как это делают взрослые. К тому же в 4 года правда помимо протестного поведения, появляются более сложные чувства, такие как ревность, зависть, стыд и многие другие.
Кроме того, в этом возрасте дети систематично нарушают границы, для того, чтобы проверить их на прочность и неизменность. Убрать это невозможно, но можно систематично делать шаги, которые могут помочь вам и мальчику справляться с этим периодом более гармонично.
1) Любая коррекция поведения возможна лишь с ресурсом и в безопасности, для этого важно поддерживать доверительные отношения. Это значит, что важно делать видимым, называть чувства сына, свои чувства, и давать им возможность быть. При этом мы учим именно способам выражения эмоций, а не отменяем саму эмоцию. Например: "вижу, что ты злишься/ревнуешь и т.д., когда я провожу много времени с дочкой. Понимаю, как тебе непросто. К сожалению, из-за того, что она не может ещё заботиться о себе сама, я вынуждена проводить с дочкой много времени. Но мне тоже хотелось бы проводить его больше и с тобой, и с папой, и с собой, так как я очень устаю, и мне тоже важно отдыхать".
Важно говорить и о своих чувствах, например, "когда ты так делаешь (конкретное действие), я пугаюсь и злюсь. Со мной (или с дочкой) так нельзя! Ты можешь злиться, но иначе: кинуть подушку, кусать ее, рычать, разорвать бумагу, пластилин".
Ребенку в 4 года важно найти действие телом, чтобы проживать свои эмоции. Если речь про зависть, ревность, злость - то это могут быть вышеописанные способы. Так же можно перед сном читать книгу "Как дракон злость приручил" и "Азбука чувств и эмоций", где рассказано, как справляться с разными непростыми эмоциями.
2) Вы верно заметили, что мальчику важно время и внимание. Но важно сделать это систематичным, чтобы это работало как ритуал. Например, вы можете предложить ему, чтобы 1 час в день (или хотя бы 30 минут) или 1 день в неделю был от и до только его. Это время, когда вы только с ним, пока младшая дочка с кем-то другим. Сейчас это непросто, так как дочке всего 3 месяца, но в будущем эта практика поможет создать опору мальчику, там, где ему страшно. Ведь ревность возникает из страха, что ребенок не так любим, как раньше, и в этом возрасте сложно понять на словах, что это не так. Важно получить опору в реальном ритуале-действии.
3) Самый важный пункт, по моим ощущениям, это место вашего ресурса. С появлением ребенка рождается много усталости и задач, уходит масса времени на заботу о другом человеке. И в заботе о 4-летнем ребенке их много, а с появлением ещё одного малыша - это очень большой объем стресса и задач. И если нет ресурса, то невозможно дать поддержку другому. И первые два пункта просто не смогут быть реализованы, так как именно вам в первую очередь требуется забота.
Поэтому важно сейчас начать именно с этого пункта. Просить о помощи, делегировать бытовые задачи, снизить их важность, брать себе хотя бы час в день для отдыха от всех, когда вы можете погулять, почитать книгу, потанцевать или вкусно поесть. В противном случае возникает выгорание, из которого правда нет возможности выносить раздражающее поведение других людей.
Так же заботой о себе будет снятие напряжения через искреннее проговаривание своих чувств и потребностей: "я устала и мне важно отдохнуть", "я злюсь сейчас и хочу уйти или агрессивно ответить". Осознание своих эмоций и потребностей помогает нам не копить внутри себя напряжение.
4) Слышу, что ситуация с сыном и дочерью, запускает в вас тревогу и страх. Возможно, вам кажется, что присутствие сына рядом с дочерью - это небезопасно. Однако важно увидеть, что при таком раскладе дочка тоже может восприниматься мальчиком как угроза. Он жил в мире, где он был ребенком, а сейчас он может ощущать себя опасным для другого ребенка. Это очень непростое переживание. И мне кажется важным наоборот искать способы их взаимодействия. Приглашать его больше участвовать в заботе о сестрёнке. Вы можете попросить его загрузить белье в машинку, постирать что-то, покачать девочку, спеть ей колыбельную.
Включая его в процесс, вы показываете ему: 1) что он не угроза, а часть семьи; 2) что вы видите, какой он взрослый и ответственный и может справиться со взрослыми задачами (это можно прямо проговаривать, даже если мальчик что-то делает не так, но можно подчеркнуть, что вы цените, как он старается). Понимаю, как сложно это организовать, так как один ребенок сейчас в задачах активных, он больше шумит, тогда как второму важен сон, покой. Однако изменить реальность не получится, но возможно найти способ, где могут соединяться все так, как могут, согласно их возрасту.
И последнее, иногда, с появлением малыша в семье, второй ребенок кажется нам уже взрослым и готовым вести себя как взрослый. Однако это не так. Важно замечать и помнить, что старшему сыну всего 4 года и он правда, несмотря на то, что кажется взрослее, все ещё ребенок, который не в силах справляться иным способом.
Самой лучшей поддержкой тут может стать личная работа с психологом для вас, чтобы брать ресурс и находить опоры. И, возможно, дополнительно работа с детским психологом мальчику, чтобы делегировать ресурсные задачи сына специалисту. Ведь только с ресурсом возможны положительные изменения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Желаю вам мягкого и бережного внимания к себе в этот непростой период жизни.
Читать далее
17.07.2024
Дома постоянное напряжение
Вопрос:
У меня жена, дочь 8 лет, сын 3 года. Дома постоянно какие-то ссоры, нервы. Обычно выглядит так: сын очень активен, постоянно разговаривает, что-то делает. Дочь часто злится на брата, на его звонкость, на его периодическое нытье (например, сегодня он закатил истерику, хотел надеть ее кепку).
Жена бурно реагирует на дочь, может прикрикнуть, изредка обзывала ее, что-то могла кинуть нетяжелое. Дочь в свою очередь сильно обижается на такое отношение матери. Сегодня жена сказала, что больше нет сил жить с дочерью (я в командировке). Не понимаю, что делать, как исправить такую атмосферу дома.
Ответ:
Здравствуйте. Читаю ваше сообщение и рождается сочувствие. Слышу, как вам непросто, возможно, есть место бессилию, разочарованию и тревоге. Эти чувства, как и вина, являются частыми спутниками попыток контролировать благополучие в какой-либо системе: будь то семья или что-то другое.
Однако важно заметить, что люди не в силах управлять эмоциями, желаниями, реакциями других людей. Это горько, неприятно слышать, особенно, если был опыт , когда сложилось убеждение в обратном. Например, если когда-то сложилась убежденность в том, что можно "спасти ситуацию" или наладить климат в отношениях. То, что вы желаете видеть семью безопасным местом - это абсолютно нормальное желание. Однако важно заметить, что именно ее делает сейчас для вас не такой.
Из вашего сообщения мне слышится усталость и напряжение. И именно из этого рождается моя гипотеза, которую я озвучила выше. Возможно, я не права, но если вы слышите в себе похожие состояния, то важно их признать и назвать.
Затем появляется вопрос, что именно даёт этому напряжению и этой усталости быть, копиться, не находить выход? Внимание к детям - это конечно, но часто напряжение рождается из эмоций, которые подавляются и не имеют возможности найти безопасный выход.
Например, мне кажется, что есть место раздражению и злости на дочь, на сына, на жену, но будто бы этим чувствам нельзя давать быть. И из неразрешения их себе, рождается неразрешение их другим. Можно поисследовать это место: что для вас значит злость? Почему она для вас непереносима? Возможно, злость для вас про разрыв отношений, контакта, про отвержение или наказание? И тогда этот опыт переносится в семью, и вы можете чувствовать, что должны предотвратить это, исправить, проконтролировать, но вынуждены сталкиваться с бессилием, так как правда поведение других людей, их чувства - в их ответственности.
Здесь я бы рекомендовала попробовать работу с психологом лично, для того, чтобы поглубже разобраться с этим, и научиться находить своей злости выход в безопасной форме, в том числе и для вас. Ведь если злость не находит выход в контакте с кем-то, она может превращаться в аутоагрессию: чувство вины, самобичевание, желание исчезнуть или навредить себе, вредные привычки и болезни.
Возможно, то, что я сейчас говорю, настораживает вас, кажется опасным. Можно прислушаться к своим ощущениям, и попробовать разобраться в своих отношениях со злостью. Ведь злость - это энергия для отстаивания границ, про достижение желаемого , это энергия жизни, так как она же включается в сексуальных отношениях, это желания и возможности, это та сила, которая позволяет нам идти вперёд, защищаться и защищать, или убегать, если опасно и страшно. Но правда бывает, что злость могли наделять другими смыслами, опасно выражать, или смешивать с другими процессами и формами поведения - и из этого могло получиться так, что сама злость стала небезопасна.
Когда мы держим чувство взаперти, оно разрастается до сильного напряжения, и это правда рождает большую усталость. Поэтому, мне кажется, важным сейчас найти возможность для поддержки себя: 1) обозначить потребность в отдыхе, 2) попробовать заметить свою злость, признать и назвать ее в моменте "я злюсь, когда ты...", 3) обратиться за помощью к психологу в продолжительную работу, для нахождения опор и поддержки себя.
Если у вас получилось заметить свое раздражение, можно заметить и точку близости, сочувствия, где вы понимаете, что сейчас вы вместе с женой, с дочкой, с сыном. В доверительных отношениях мы можем легализовать эмоции, называя: "вижу, как ты злишься, понимаю, как тебе непросто, я тоже злюсь сейчас". Важно ещё заметить, что отношения жены с детьми - это отношения, которые в их зоне ответственности, не в вашей. Вы можете делать видимым, что с чем-то не согласны, что это противоречит вашим ценностям, однако, важно замечать, что не в вашей ответственности сохранение мира между другими людьми. Например: "я вижу, ты злишься сейчас, но мне непросто быть свидетелем того, как ты обзываешь нашу дочку. Могу я как-то поддержать тебя сейчас или помочь, чтобы ты могла справиться со злостью как-то иначе".
Скорее всего ваша супруга тоже не желает так поступать, но из усталости и скопившегося напряжения, не может больше сохранять контроль над своим поведением. Тут может быть точка близости - в признании, что и вам, и ей важно найти возможность для отдыха от детей, возможность для уединения каждому из вас, увидеть эту потребность и заметить, возможно, выгорание в этом непростом периоде. И если попробовать строить диалог из признания своих уязвимостей, усталости, страхов, тревог, злости, желаний - это может быть очень исцеляющим, ведь, понимание того, что вы не одиноки с этим, и не виноваты в этом, и вдвоем нуждаетесь в абсолютно нормальных вещах, таких как отдых, и что другой понимает тебя - это правда, как мне кажется, может дать неплохую опору сейчас.
Искренне желаю направить внимание к себе и своим чувствам, и взять поддержку для себя. Для более глубокого и эффективного решения вопроса рекомендую индивидуальную работу со специалистом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
03.07.2024
Мой сын не умеет дружить
Вопрос:
Здравствуйте. Мой сын не умеет дружить. Он пристаёт к детям и просится дружить. Это происходит везде. В магазине, на площадке, на вокзале. Чаще его "отшивают". Кто-то из детей даже может матом обругать. Кто-то пользуется этим. Дружат, пока других нет. Так происходит у нас во дворе. Мальчики дружат, пока другие не выйдут гулять. А потом толпой травят его. А он все равно называет их друзьями и говорит: они так больше не будут. Мне обидно за сына. Объясняю ему, что это не друзья. И не надо с такими дружить. Но не слышит меня. Почему он так себя ведёт, и что делать мне?
Ответ:
Здравствуйте!
Думаю, вашему сыну важно и очень хочется иметь друзей. Это естественная человеческая потребность. В ситуации, когда у человека есть выбор: быть хоть с кем-то или остаться одному – большинство выберет первый вариант. Это не хорошо и не плохо, я думаю, здесь нет места для оценок. Скорее, это естественно, нормально, потому что человеческая природа предполагает социализацию и жизнь в кругу других людей.
Возможно, в этом кроется ответ на вопрос, почему ваш мальчик так упорно хочет дружить даже с теми, кто не отвечает ему взаимностью.
Горько, что пока что у вашего мальчика не получается найти себе настоящих друзей. Общаться, дружить – это навык, как и любой другой, например, читать или писать. И его, как любой другой навык, можно формировать: учиться ему, практиковаться, исправлять ошибки.
Что может помочь в том, чтобы улучшить коммуникативные навыки ребёнка:
1. Ролевые игры.
Чем больше у ребенка возможностей играть «по ролям», помещая себя в воображении в разные ситуации и контексты, тем лучше он будет адаптироваться к разным ситуациям и в реальной жизни. В таких играх можете принимать участие в том числе и вы: в игровом пространстве вы можете более естественно и непринужденно учить ребенка общаться (проигрывая разные варианты того, как ваши персонажи общаются между собой).
Кроме вас, важно чтобы в таких играх принимали участие и другие дети. Навык общения невозможно тренировать и развивать, играя в одиночку.
2. Обсуждение персонажей книг, фильмов и мультфильмов.
Для успешного общения важно, чтобы у человека был развит эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект – это способность понимать свои эмоции и управлять ими, а также способность понимать эмоции и состояния других людей и замечать, какое воздействие я на них оказываю.
Тренировать эмоциональный интеллект можно как в кружках и секциях, нацеленных на это, так и обсуждая мотивы героев и персонажей, особенно если эти герои нравятся вашему сыну.
На первый взгляд может показаться, что развитие эмоционального интеллекта мало связано с общением, однако по факту оно очень позитивно сказывается на ребёнке, на его внутреннем состоянии и внешних успехах.
3. «Питательная среда».
Из вашего письма я пришла к выводу, что все дети, которые окружают вашего мальчика, относятся к нему негативно, пренебрежительно. Если это действительно так, важно обеспечить ребёнку общение в других кругах, чтобы у него всё-таки была возможность найти себе друзей.
Совсем без друзей ребенку очень тяжело. Не только умение вашего сына общаться влияет на качество его дружбы, но и то, как другие дети общаются с ним, как относятся к нему. Ваш ребенок точно не делает ничего, что заслуживало бы игнорирования или травли. Это несправедливо, такое ни с кем и никогда не должно происходить.
Если на данный момент нет никого, кто в «естественной среде», т.е. на площадке или в других местах, мог бы начать общаться с вашим ребёнком, сперва можно организовать ему такую среду «искусственно». Например, в кружках или секциях по интересам: общее дело сближает, в том числе детей, а если кружок будет посвящен развитию эмоционального интеллекта или коммуникативных навыков, то он принесет двойную пользу.
4. Поиск «слабого звена».
Умение дружить – это навык, как я написала выше. И он состоит из разных элементов или "звеньев".
Сперва нужно познакомиться, представиться самому и быть внимательным к представлению другого, после – включиться в общее занятие. Включаясь в общее занятие, ребенок должен одновременно и быть инициативным, и при этом уважать мнения и желания другого. Кроме того, ребенок должен уметь идти на компромиссы, договаривать, спорить, защищать свои интересы. Он должен уметь отличать – в какой ситуации стоит уступить, а в какой нужно до конца настаивать на своём. Всё это – звенья цепочки «общение» или «дружба».
Постарайтесь понять, что именно хуже всего получается у вашего ребёнка. Потому что от этого будет зависеть то, в чем ему нужна ваша помощь, чтобы лучше адаптироваться и научиться общаться.
Например, если вашему ребенку тяжело уступать, это можно тренировать дома: в ролевых играх, в реальных ситуациях (помогая ему оплакивать то, что случается не по его желанию).
Если вашему ребенку тяжело слушать других, можно развивать внимательность, в том числе через разные психолого-педагогические помогающие пособия.
А если вашему мальчику тяжело говорить о себе, предъявляться, дома ему нужно давать больше возможностей для самовыражения, не критиковать его личность, а только поступки, проявлять уважение и внимание к его желаниям, размышлениям.
Плюс, есть небольшой лайфхак, который поможет вам определить, в чем именно сложность вашего ребенка: то, что не получается у него на улице, также плохо получается у него и дома. Обратите внимание, в какие моменты вашему мальчику не удается общаться с вами (или вам – с ним). Это подскажет направление, в котором стоит работать для улучшения ситуации.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
03.07.2024
Старшая дочь очень любит папу. Помогите справиться с ревностью
Вопрос:
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Хочу справиться с ревностью (наверное). Моей старшей дочери 14 лет, сыну - 13, а младшей - 7 месяцев. Старшая дочь очень любит папу. С самого рождения проявляла потребность во внимании именно от него. Все 14 лет не отпускает его ни на минуту, при возможности. 13 лет (с появлением сына) я более или менее с этим мирилась (что мужу приходится уделять дочери больше внимания, чем сыну). В этом мне помогало осознание того, что сын - интроверт и ему в принципе не особо сильно нужно чьё-то внимание. Ему очень хорошо наедине с собой и со мной (я тоже интроверт). Я его понимаю, поэтому ему достаточно поговорить со мной, когда это необходимо.
Но сейчас, с появлением младшей дочери, у меня не осталось никаких сил терпеть капризы старшей. Она слишком много требует, всех и всё контролирует. Я в доме не чувствую себя хозяйкой. Если у мужа выходной - он на прицеле. Если выбираемся всей семьёй гулять, то в центре внимания снова она. Младшая у меня на руках, а папа задействован старшей. Она ни шагу не даёт ему ступить.
Меня это стало сильно раздражать. Я начала ей грубить. Сегодня дошло до того, что я запретила ей приближаться к младшей. Такое ощущение, что я "потеряла" мужа. Стала чувствовать себя ненужной. Даже не знаю, ревность это или обида на то, что муж другим детям не уделяет достаточно внимания (попросту не может разорваться).
Ответ:
Здравствуйте!
Мне очень жаль, что вы попали в такую непростую ситуацию. Вы пишете о ревности, обиде, отдалении от мужа и дочери – всё это действительно тяжело переживать.
Однако мне сложно дать вам какие-то прямые рекомендации. И тому есть несколько причин:
1. Ответственность за то, как складываются отношения между вашей дочерью и мужем, в первую очередь лежит на нем.
Что бы вы ни делали, какие бы усилия ни прикладывали, это ваш мужчина решает уступать старшей дочке. Ничто не поменяет ситуацию, если он сам не увидит в ней проблемы или сложности и не начнет взаимодействовать с девочкой чуть по-другому.
Вы можете делиться с мужем своими чувствами (в том числе ревностью, потому что она нормальна, мы начинаем ревновать в ситуации «борьбы» за ограниченный ресурс, а внимание вашего мужчины – точно ограниченный ресурс), пожеланиями, вместе искать возможные выходы, но делать их придется сперва именно ему.
Чаще всего такие ходы состоят в том, чтобы потихоньку устанавливать для ребенка здравые границы, отказывать, не позволять что-то делать. И вместе с тем не обесценивать чувства: девочка точно будет плакать, впервые встретившись с «нет» там, где раньше всегда было «да» - эти слезы важно утешить, сопереживать ей, но оставаться на стороне новых правил и договорённостей.
Однако не всё так просто и однозначно.
2. На то, как ведет себя ребенок в семье, влияет ещё и семейная система, то есть то, как в целом устроено общение и отношения в семье.
То, как вы выстраивали отношения со старшей дочкой, как готовили или не готовили ее к появлению брата, как включали ее в жизнь с новым членом семьи, когда он появился на свет, как говорили о младшей девочке, как реагировали на капризы старшей дочки и как реагируете сейчас на то, что она так сильно нуждается в папе, даже то, как у вас складываются отношения с мужем – всё это влияет на поведение и чувства ребенка.
Потому очень сложно дать прямой и однозначный ответ, в какую сторону вам лучше приложить усилия для исправления ситуации.
Я рекомендую обратиться к семейному терапевту, причем втроем: вместе с мужем и дочкой. На консультациях специалист поможет разобраться, что происходит в семье, и подскажет, как сделать отношения более гармоничными, учитывая именно вашу ситуацию. На такую работу обычно не требуется больше 10-20 сессий.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее