Консультация психолога

Здравствуйте!

Насколько я понимаю, вы подозреваете, что у вашего ребёнка есть сложности с коммуникативными навыками и ярко выраженные лидерские склонности, которые мешают ей выстраивать равное общение с другими детьми.

Если говорить исключительно в таком контексте, то я присоединюсь к рекомендациям психолога, которые вы озвучили в своём письме. Люди не рождается с умением общаться, строить отношения, слушать и слышать друг друга. Коммуникативные навыки на то и навыки, что требуют развития. Не столько объяснения, указаний, сколько совместного времяпрепровождения с ребёнком за той деятельностью, которая поможет ему сформировать навык. Это как с уборкой комнаты: если просто объяснить ребёнку, что комнату нужно убрать, что кофту нужно положить в один ящичек, а носочки – в другой, он послушает, но вряд ли сделает. Просто потому, что навыка и умения осуществлять нужное поведение у него нет. Важно делать много раз что-то вместе с ребёнком, чтобы он понял как это делать, чтобы видел пример и выработал привычку с опорой на взрослого.

Поэтому важно продолжать помогать девочке развивать коммуникативные навыки, в том числе на куклах. Не столько объяснять, сколько моделировать в игровом пространстве те или иные ситуации, которые возникают у ребёнка в жизни, а дальше:

1. Показывать на примере своего героя, как их можно решить.

2. Предлагать девочке вместе разыграть разные варианты диалога, обсуждая плюсы и минусы каждого (у её линии поведения тоже есть свои плюсы, это нельзя не учитывать).

3. Просить у персонажа дочки помощи для своего персонажа, чтобы она сама могла придумать разные стратегии поведения в разных ситуациях.

Плюс, непосредственное общение с детьми также улучшает коммуникативные навыки. Например, на её Дне Рождения (обычно на таком празднике именинник должен общаться с гостями), на кружках или секциях (особенно полезными могут быть те, которые направлены на развитие эмоционального интеллекта или которые включают в себя командное взаимодействие).

Однако всё, что я написала выше, опирается только на ваше предположение, что вашей девочке нравится быть первой, быть в центре внимания, а в иных ситуациях она начинает скучать. По факту, есть много других причин, почему ребёнок может так себя вести.

Например, играет ли сейчас ваша девочка в ролевые игры? Или ей больше интересны игры с предметами (по типу съедобное-несъедобное)? Нет ли такого, что ей скучно не с детьми, а в тех играх, что ей предлагают другие дети (то есть акцент не на её положение в игре, а на то, что сами игры, в которые играют ровесники, ей скучны)?

Есть ли какие-то ещё особенности у вашего ребёнка, которые мешают ей социализироваться? Легко ли ей удаётся учиться в школе, выполнять требования, удерживать внимание?

Нет ли у неё специфических интересов, которые непонятны другим детям?

Говорила ли вам ещё что-то завуч о поведении или проявлениях вашей дочки, что вызывает у вас растерянность или тревогу?

Плюс, в желании быть первой при построении нет ничего страшного, также как и в сильной реакции, если вдруг это не случается. Получается ли у вас не только объяснить ей, что она не может быть первой всегда, что порой нужно уступать другим деткам, но и помочь ей прожить чувства, посочувствовать её грусти, нормализовать злость и обиду?

Поэтому свои рекомендации выше я бы предложила использовать в качестве опоры. Однако, на мой взгляд, стоит присмотреться чуть внимательнее к тому, что происходит с ребёнком.

Если мои вопросы во второй части ответа вызывают у вас дополнительную тревогу, если сейчас вы обращаете внимание ещё на какие-то особенности девочки, может быть полезно пройти диагностику или проконсультироваться у детского клинического психолога. Я не могу заверять на 100%, что это необходимо, потому что я не вижу вашего ребёнка и знаю о ней очень мало, только с ваших слов. Поэтому опирайтесь здесь на свои ощущения.

Плюс, если у вас возникнет потребность в очной консультации у психолога (например, чтобы убедиться в правильности моих рекомендаций и советов моей коллеги), на нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можете обратиться за помощью: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Перед вами стоит непростой выбор. Мне жаль, что вы столкнулись с ним. Ваша беременность не запланирована, вы не выбирали, чтобы она случилась, вы помните, как тяжело было после рождения второго ребёнка, сколько сил уходило на декрет. Вы пишете о том, как много для вас значит работа, как важно иметь свои финансовые средства. О том, что есть страх за своё здоровье: и физическое, и психическое.

Вместе с тем мысль об аборте угнетает, словно появляются сомнения, вдруг ваше положение неслучайно. Как будто два процесса внутри вас, которые тянут вас в разные стороны.

В такой ситуации принять решение и не испытывать ни капли сомнений невозможно.

Я не могу подсказать вам что-то, что было бы правильным выбором. Да и вряд ли кто может. Ничьи слова здесь не будут уместны или верны, потому что никто не знает, каково вам жить свою жизнь, что происходит у вас внутри на самом деле.

Я могу лишь поддержать вас, какое бы решение вы ни приняли. И могу сказать, что в любом решении вы согласитесь что-то важное приобрести и от чего-то важного отказаться. В обоих случаях у вас что-то появится, и вы что-то потеряете. Иногда, принимая решения, помогает держать во внимании не столько то, чему вы говорите «да» (третьему ребёнку, или работе, независимости, отсутствию рисков), сколько то, чему вы говорите «нет».

Учитывая тот контекст жизни, в котором вы находитесь, ваш прошлый путь, учитывая ваше состояние прямо здесь и сейчас, как вам кажется, что сейчас страшнее потерять? На что больше хочется пойти, согласиться? Быть может, такая постановка вопроса поможет вам если не решить на 100%, то хотя бы лучше услышать себя, свои интересы и приоритеты.

Чтобы решение соответствовало вам, опирайтесь на настоящий момент, на контекст жизни, на ваши чувства и на ценности. Максимально, насколько возможно совместить все три составляющие.

И ещё один момент, на который мне хочется обратить ваше внимание. Он горький. Но я вынуждена его написать. Что бы вы ни решили, как бы не поступили, вы в любом случае будете грустить, горевать, а в какие-то моменты в будущем - сожалеть.

Вы будете грустить и горевать, потому что, сказав одному выбору «да», вы скажете второму варианту «нет». А это означает потерю. Потеря болит в нашей душе, она требует того, чтобы её оплакали. Важно дать место любым чувствам, которые будут приходить, позволять себе прощаться с чем-то, что сейчас вы не выбираете. Повторюсь: вне зависимости от вашего выбора.

Вы будете жалеть, потому что по прошествии времени нам часто кажется, что мы ошиблись, что могли поступить иначе. Если уместно, пожалуйста, поверьте, что тот выбор, который вы сделаете, будет единственно возможным для вас сейчас. Мы начинаем жалеть, находясь на другом этапе жизни, в другом контексте, с другими знаниями и опытом. Важно не отворачиваться от того, что каждый наш шаг делается в опоре на ту землю, что прямо сейчас есть под ногами, а не на ту, на которой мы будем стоять время спустя.

С большим теплом и сопереживанием отношусь к вашей ситуации. Замечаю, как тяжело. И по-человечески, по-женски разделяю с вами тяжесть такого невыносимо трудного выбора.

Если захочется поговорить с психологом вживую, ниже я оставлю ссылку на наш Портал, где вы найдете контакты психологических служб в разных городах. Увы, психолог не может дать совета, не скажет, что делать. Но консультация поможет вам лучше понять себя, согласиться с чем-то в себе и принять решение с большей уверенностью в нём: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Берегите себя! Всего вам доброго.

Здравствуйте!

Очень жаль, что ваш сын сталкивается с такой жестокостью в детском саду. Никто этого не заслуживает. Как бы он ни владел языком, как бы ни отличался внешне, никто не должен говорить ему грубые слова, обзывать, смеяться над ним. Все люди разные. И всем есть место в мире, причём в любой её части.

Самое главное, что вам важно сделать для ребёнка – это поддержать его. Уже потом можно будет думать, как он мог бы защитить себя, как он может ответить другому ребёнку.

Но сперва важно посочувствовать вашему мальчику (потому что ему больно, тяжело, неприятно), ясно и прямо высказать неправомерность того, что он слышит в свой адрес (обзываться в его сторону нельзя, это никто не имеет право делать, тот мальчик в его садике не прав). Это поможет ему не закрыться в своей боли, не остаться один на один со злостью, стыдом, грустью. Плюс, если у вас получится поддержать сына, вы опровергнете опасное убеждение, что говорить жестокие слова в его сторону нормально. И тем самым поможете ему опереться на вашу помощь и на реальность.

В поддержке можно учитывать несколько ключевых моментов:

1. Говорить о том, что вы сочувствуете тому, что переживает ребёнок и с чем он сталкивается.

2. Обязательно указать, что никакое, в том числе вербальное, насилие в его сторону ненормально, не должно происходить.

3. Поделиться предположениями, что он может чувствовать в этой ситуации (злость на того мальчика, грусть и обиду от его слов, стыд, страх).

4. Предложить свою поддержку и помощь (просто побыть рядом, обнять, сделать вместе что-то важное и приятное).

После этого можно обсудить, как ваш сын может отреагировать на оскорбления в его сторону. Уже чётко понимая неправильность таких слов, ясно осознавая свои границы и право их защищать. Например, он может обратиться за помощью к воспитательнице, или же «в лоб» ответить обидчику («да, я китаец (или национальность, к которой принадлежит ваш мальчик), здесь ты прав»), или же проговорить свою реакцию («я не хочу слушать то, что ты говоришь, меня это злит, прекрати, или мы больше не будем общаться»).

Если же вы замечаете, что в самочувствии и в состоянии вашего ребёнка происходят ухудшения (чаще плачет, ходит раздражённый, нарушается сон и аппетит), или что в его сторону начинается травля в садике, имеет смысл принимать более жёсткие меры: общаться с другими родителями, с воспитателями и администрацией сада и т.п.

Мне горько, что ваш сын вынужден сталкиваться с таким отношением к себе. На мой взгляд, это недопустимо. Детям, в силу возраста, ещё трудно понять отличия одного человека от другого, у них не развита эмпатия, эмоциональный интеллект, уважение к чужим чувствам. Это может объяснить, почему в садике ваш мальчик слышит то, что слышит. Но не оправдать.

Поэтому мне хочется поддержать вас в том, что важно не только ассимилироваться в новой среде (учить язык и т.д.), но и стоять за себя, не позволять кому-то говорить оскорбления, унижать, проявлять агрессию или невежество.

Береги себя! Всего доброго.   

Здравствуйте!

Замечаю, как сейчас непросто вам обоим: и вам, и вашему сыну. Очень сочувствую такому болезненному жизненному этапу, в котором вы оказались.

Завершение отношений, как правило, переживается тяжело. На проживание часто уходит много времени и сил. Плюс, развод заставляет в корне менять привычный уклад жизни, ставит задачи, которые требуют решения. Ваш вопрос о том, как помочь себе (не только ребёнку) мне видится не менее обоснованным и важным.

Но отвечу я в хронологическом порядке:

1. Как вести себя с ребёнком.

Главное, что ребёнок должен знать: что мама и папа расстались не из-за него, что как родители они всё равно остаются с ним рядом, что они продолжают его любить и заботиться о нём. Это обязательно нужно донести, словами, которые поймёт ваш ребёнок, в соответствии с его возрастом.

Идеальный вариант: когда оба родителя хотя бы на время договариваются и совместно рассказывают о новом укладе жизни ребёнку. Без лишних подробностей о причинах и внутренних трагедиях, в доступной и простой форме: «Мы с папой больше не будем жить вместе. Ты в этом не виноват. Взрослые расстаются, так иногда бывает. Мы больше не муж и жена, но мы навсегда остаёмся твоими родителями. И я, и папа очень сильно тебя любим. Мы всегда будем рядом. Но теперь наша жизнь будет устроена иначе». Это не прямой совет, как вам нужно говорить, потому что вариаций такой речи много, важно ориентироваться на ребёнка и на ваши с ним отношения. Однако в моём примере есть опорные точки, которые можно использовать, чтобы подобрать слова.

Плюс, ребёнку нужно знать ещё два момента:

- Как теперь будет устроена его жизнь.

Неопределённость ощущается детьми гораздо страшнее, чем горькая правда. Потому что правду можно понять, принять, позлиться на неё, оплакать. И начать адаптироваться к новой реальности. Если же ваш сын до конца не понимает, что происходит, проживание изменений «не запускается». Зато в нём растёт тревога, страх, от этого он может с трудом засыпать один, могут начаться поведенческие сложности.

Поэтому так важно не только рассказать о разводе, но и поделиться тем, как будет устроена отныне жизнь ребёнка. То есть: с кем он будет жить, где спать (прямо можно проговорить, что «ты будешь жить в этой же квартире, со мной, спать в своей кроватке, я никуда не уйду»), в какой садик ходить (даже если в тот же, что и раньше) или в какую школу, как часто он будет видеться с папой, что они будут делать вместе и т.п. Чем больше ясности в контексте планов, тем лучше.

- Что любые его чувства нормальны и их можно разделить с родителями.

Ребёнок будет переживать растерянность, злиться (и на вас, и на папу), сильно грустить. И всё это нормально. Это естественные чувства, которые человек испытывает во время больших изменений, потерь.

Важно помочь ребёнку пережить каждое из них: озвучить, что с ним происходит, нормализовать («ты злишься на меня, это нормально»), выдержать, поддержать в выражении. Наши чувства постепенно покидают нас, когда мы даём им место, когда разделяем их с кем-то. Это правило работает и для взрослых, и для детей.

И ещё мне хочется обратить ваше внимание на то, что может усугубить течение кризиса. Не стоит рассказывать ребёнку о том, каким плохим человеком является его второй родитель, как несправедливо он поступил, как он не прав (это относится и к вам в рассказах о бывшем муже, и к вашему бывшему мужу при разговоре с ребёнком о вас). Для мальчика мама и папа должны остаться только мамой и папой, не женщиной и мужчиной, которые причинили боль друг другу. Взрослые разборки лучше оставить за пределами детских ушей. По этой же причине лучше не ограничивать общение ребёнка с отцом, не мстить мужчине через ребёнка: это несправедливая, непосильная задача для детей – быть инструментом в руках самых близких.

И желательно не просить у ребёнка помощи в утешении вашей собственной боли. Он не может поддерживать старшую фигуру. Это он должен опираться на вас, не вы на него.

Это не значит, что мальчик ни в коем случае не должен видеть ваших слёз. Дети (как и все люди) хорошо замечают ложь, напряжение. Не страшно «пустить слезу» рядом с ребёнком. Важно лишь не ждать в такие моменты помощи и утешения от него. Можно объяснить, почему вам больно, что плакать в такие моменты нормально, можно обняться и вместе придумать что-то, что можно сделать, чтобы и вам, и мальчику стало лучше.

2. Как помочь себе.

Помочь себе, поддержать себе – не менее важная задача, чем поддержать ребёнка. А вам сейчас очень больно. Ваше состояние нельзя обходить вниманием.

Скорее всего и вы будете испытывать разные эмоции: и злость, и вину (нерациональную, это лишь способ психики справиться с эмоциональным потрясением), и горе. Пожалуйста, будьте бережны к себе в каждом состоянии.

Вы не можете просить утешения у ребёнка. Как я писала выше, это не его роль. Но важно, чтобы рядом с вами были другие взрослые, кто смог бы вам помочь: слушать, сопереживать, быть рядом. Например, друзья, родственники, кто-то, кому вы можете доверять.

Боль от потери значимых отношений сравнима с физической болью. Важно не обесценивать её, не стараться заглушить, а проживать. В этом на подмогу приходят физические и письменные практики: плакать, когда грустно; бить подушку, кричать, активно ходить во время злости; писать письма прощания; составлять списки причин, почему вы не можете быть виноваты (чтобы доказать себе, что дело не в вас, что вы всё сделали правильно для себя). Любые практики, любая помощь, которую вы найдёте (и которая не будет разрушающей), подойдёт.

Если вам откликнется, можно выделять каждый день около 15-30 минут на такое активное проживание боли. Прямо представлять, что определённое время в течение дня будет посвящено лишь этому. И когда это время настаёт, заходить в свою боль, словно в озеро, быть в нём и выходить по истечении срока. И важно, чтобы также каждый день было около 15-30 минут для чего-то приятного, для утешения (не для проживания, а уже для возвращения себе своей жизни, сил, ресурсов, опор): например, ванная, неспешная прогулка по лесу или по любимому району, чай с друзьями, кино или сериал, книга (художественная или профессиональная), уход за растениями, разбор гардероба и т.п.

Всё, что я пишу, увы, не уберёт боль. Мне очень жаль, но ничто сейчас не станет волшебной палочкой, чтобы вмиг снизить вашу чувствительность. Однако мои предложения нужны, чтобы пройти через неё и выйти освободившейся. Любая боль проходит, у любого чувства есть срок. Важно позволять каждому переживанию быть, и вместе с тем не отворачиваться от своей жизни, от своего пути, от всего, что является Вами, потому что это никто никогда у вас не отнимет.

Мне очень хочется вас поддержать. Проходить через расставание непросто. Иногда это похоже на волны: эмоции будут наступать и отходить, боль будет напоминать о себе, но чем дальше, тем чаще отпускать ваше сердце. Не ждите, что вы быстро всё забудете. Но и не держитесь за случившееся, если мои рекомендации для вас уместны. Позвольте переживаниям просто быть, пусть они случаться с вами, и продолжайте держаться за вашу жизнь, за всё ценное, важное, дорогое сердцу, что в ней осталось.

Желаю вам удачи. Всего доброго.

Здравствуйте!

Сочувствую вашей ситуации. Насколько могу заметить, вы сталкиваетесь с двумя сложностями: с одной стороны, ваша дочка не интересуется учёбой, не делает необходимое в быту, а с другой, вы злитесь на неё за это, срываетесь на крик, а потом вам сложно извиниться, помириться.

В своём ответе я охвачу последовательно обе темы:

1. Самостоятельность и умение взять на себя ответственность за что-то – это навыки. Чтобы ребёнок смог ими овладеть, ему нужен достаточный уровень зрелости мозговых структур и обучающая его определённым умениям окружающая среда.

К 8 годам мозг ребёнка, конечно, созрел уже в гораздо большей степени, чем было раньше. Однако мозговые механизмы, которые отвечают за планирование, самоорганизацию, саморегуляцию и самоконтроль, развиваются в процессе жизни дольше всех. И у младшего школьника они развиты, но не в той мере, чтобы он мог управлять собой так же, как и взрослый. Увы, на данный момент есть вещи, с которыми ваша девочка просто не в силах справиться самостоятельно, у неё нет на это физиологической возможности.

Это не значит, что такую возможность не нужно формировать, развивать. Конечно, нужно. Но мне важно рассказать про постепенное развитие мозговых механизмов, чтобы вы понимали, что то, что можно порой списать не забывание, неорганизованность, лень, действия назло, на самом деле объясняется тем, что мозг ребёнка не сформирован достаточно, чтобы реализовать поведение, которое мы запрашиваем.

В свете этого, что можно было бы попробовать, чтобы улучшить ситуацию:

1.1. Не требовать от девочки то, что пока что она не в силах сделать.

Если ваша дочка с трудом делает уроки самостоятельно, похоже, ей сейчас нужна помощь, в вашем лице или в лице кого-либо другого. Понимаю, что на это не всегда есть время, ресурсы, возможности. Однако без человека, который будет помогать, она сама не справляется, и это не изменится. Чтобы у неё стало получаться делать уроки самостоятельно, нужно, чтобы мозг дозрел и чтобы начали формироваться навыки. Для первого требуется время, для второго – включенное, заинтересованное присутствие взрослого рядом.

Требовать от ребёнка то, что она пока не в силах сделать, опасно ещё и тем, что ваша девочка раз за разом может попадать в замкнутый круг: требования – недостаточность ресурсов и возможностей их реализовать – ваше разочарование в ней – её отчаяние, бессилие, чувство своей никчемности, вины и стыда – новые требования и т.п.

Так ребёнок привыкают к ощущению, что у него ничего не получается, что он ничего не может. Когда мы предъявляем детям завышенные требования, не соответствующие их способностям, и оставляем одних, они не учатся делать что-то сами, увы. В подобных ситуациях дети привыкают к ощущению, что они не могут справиться с задачами, что они бессильны, неспособны. Чем чаще ребёнок так себя чувствует, тем глубже состояние бессилия пускает корни в его представление о себе. В итоге уже даже простые, обыденные просьбы перестают им выполняться: ребёнок становится настолько уверен в своей неспособности с чем-то справиться (неосознанно, он пока не может вербализовать происходящее с ним, понять это), что просто не берётся ни за что. Он начинает жить с хроническим ощущением «я не могу», отсутствием сил, подавленностью, желанием всё бросить и т.д.

Когда мы требуем от ребёнка чего-то, что он должен научиться делать сам, велик риск, что он не научится, но привыкнет к ощущению своей беспомощности (то, что часто называют состоянием «выученной беспомощности», что блокирует инициативу, желание пробовать новое, порой – вообще что-то делать).

1.2. Вывод, который можно сделать из предыдущих абзацев: на мой взгляд, сейчас вашей девочке важно, чтобы вы помогали ей, были рядом, направляли, не оставляли с задачами одну.

В психологии есть понятие «зоны ближайшего развития». У вашей девочки есть то, что она уже умеет делать сама, есть то, что ей точно на данный момент не под силу (например, абстрактное мышление, формирование мировоззренческой позиции), а есть то, что она может делать, чему может учиться, но только если рядом есть направляющий и помогающий взрослый. Третья категория – это и есть зона ближайшего развития: умения, знания, навыки, которыми ребёнок может овладеть с помощью и в присутствии другого человека. В одиночестве не получится, рядом с кем-то, кто помогает и объясняет – да.

Поэтому, как бы сложно сейчас ни было со временем, без вашего участия (или какого-то другого взрослого) нужные для обучения навыки сформировать будет сложно (а то и вовсе невозможно).

1.3. Передавать ребёнку ответственность, учить самостоятельности лучше медленно, двигаясь небольшими шагами.

Иногда может казаться, что ребёнок просто учится делать что-то, и всё. Словно есть дихотомия: умеет/не умеет. Однако каждое действие имеет три этапа его реализации: инициация (вспомнить, что это нужно сделать, организоваться, чтобы начать это делать), выполнение (непосредственно действие, саморегуляция, чтобы получалось делать то, что нужно), контроль (сличение полученного результата с тем, который был задуман или должен был бы получиться).

В соответствии с тремя этапами самостоятельность ребёнка в каждой конкретной деятельности тоже можно разделить на уровни:

- Ребёнок не может ни сам начать что-то делать, ни делать это самостоятельно, ни контролировать результат.

- Ребёнок не может сам начать что-то делать, не может проверить, насколько правильно у него всё получилось, но выполнять задачу может самостоятельно.

- Ребёнок не может понять, насколько правильно он всё сделал, но может сам сесть за задачу и может сам выполнить её.

- Ребёнок полностью самостоятелен в выполнении задачи: может сам сесть за неё, сам выполнить и проконтролировать правильность выполнения.

Вы уже пользуетесь важными инструментами, например, напоминалками (записи). Они нужны как раз для того, чтобы постепенно переводить задачу из одного уровня самостоятельности на другой. Однако это правда бывает недостаточно для детей младшего школьного возраста.

Поэтому попробуйте посмотреть, в соответствии с уровнем развития самостоятельности для каждой конкретной задачи, где сейчас находится ваша девочка:

- Она может пока что не обладать навыком самостоятельного выполнения домашнего задания. И тогда сперва нужно передавать ей ответственность за процесс выполнения (но напоминать о начале и проверять результат). Только когда она сможет делать задания сама, можно будет переключаться на передачу ей ответственности за то, чтобы она сама садилась за выполнение заданий. Контроль за результатом передаётся в самую последнюю очередь, когда все прежние этапы уже хорошо получаются у ребёнка.

- Или ваша девочка может уметь приготовить себе обед (разогреть, поесть), но ей нужно напоминать и спрашивать, поела ли. В этом случае напоминалки будут полезны, чтобы постепенно передавать ответственность за инициативу в выполнении. Однако и на этот процесс понадобится время.

Постарайтесь распределить так каждую задачу, в которой, на ваш взгляд, девочке не хватает самостоятельности: на каком уровне она находится в уборке, приготовлении еды, обучении и т.п. Тогда будет легче сориентироваться, какой именно компонент навыка сейчас находится в зоне ближайшего развития и что требуется от вас для помощи.

2. На вашу реакцию, когда девочка не может что-то сделать или забывает, тоже влияют разные факторы. Например:

2.1. Ваш собственный ритм жизни, усталость, наличие сил.

Часто нам хочется, чтобы ребёнок быстрее научился что-то делать, стал самостоятельным, когда возможности быть рядом, сопровождать, вкладываться больше просто нет. И не из равнодушия, а потому что жизнь диктует свои правила: мы должны работать, обеспечивать быт, решать проблемы. Чем больше задач, чем сложнее нам даётся жизнь, тем меньше сил остаётся на заботу и присутствие с близкими.

К сожалению, в этом вопросе кроме необходимости организовать свою жизнь так, чтобы время на ребёнка всё-таки было, нет иных вариантов. Похоже, сейчас вашей девочке нужны вы, нужна ваша помощь, участие, контроль. Это нормально для её возраста. Иначе самостоятельности она не научится.

Посмотрите, что могло бы отойти из дел на второй план, чтобы уступить место помощи ребёнку? Нет ли у вас идеи, что вы должны всё делать идеально, работать на износ? Порой такие убеждения руководят нами и лишают сил, заставляя жить на более высоких скоростях, вкладываться больше, чем это необходимо и нам по силам.

2.2 Ваше представление о себе.

Извиниться перед ребёнком, пойти на примирение, обнять – это по-человечески естественные вещи. Особенно когда мы не правы. В целом, возможность взрослого признать ошибки и не ждать, что ответственность за налаживание отношений будет нести ребёнок, - более устойчивая родительская позиция. Благодаря ей ребёнок может чувствовать себя в большей безопасности, ощущать надёжность в отношениях со своим взрослым.

Но порой нам трудно это сделать, если кажется, что признать ошибку равно стать плохой. Словно сделать что-то недостаточно хорошо, быть неправой означает стать недостаточно хорошей мамой.

И порой нам трудно, если кажется, что первый шаг в сторону ребёнка подрывает наш родительский авторитет. Словно это ребёнок должен идти за нами, стать более внимательным и понимающим, сохранять связь.

Увы, и то, и то – иллюзии.

Вы хорошая мама, в том числе ошибаясь, делая что-то не по книжке. Вы хорошая мама, потому что заботитесь, беспокоитесь, потому что вам не всё равно.

А за отношения в паре ребёнок-родитель должен отвечать тот, кто старше, опытнее. То есть взрослый. Место ребёнка в иерархии – быть ведомым, расти, развиваться, опираться на своего взрослого. Он не может нести родительские функции в отношении взрослых: заботиться, утешать, защищать. И важно постараться не требовать от ребёнка этого.

Мне хочется поделиться с вами верой и поддержкой. Будьте, пожалуйста, внимательны и бережны к себе. На вас лежит большая ответственность, ваша девочка нуждается в вас. А прививать самостоятельность, умение нести ответственность – это долгий процесс. Здорово, если получится пройти через него, понимая и себя, и дочку, и сохраняя добрые отношения между вами.

Желаю вам удачи. Всего доброго!

Здравствуйте!

Замечаю, что многое в том, с какими сложностями сейчас встречается ваш сын, вы принимаете на свой счёт: видите в этом последствия крика или агрессивного обращение с ребёнком. Частично это действительно так, но только частично.

Я начинаю свой ответ с этого, потому что, возможно, кроме беспокойства за ребёнка, вы переживаете ещё и вину. Парадоксально, но вина, особенно если её трудно загладить, негативно сказывается на отношениях. Например, в случае, если я чувствую себя сильно виноватой перед кем-то и не понимаю, что сделать, чтобы всё исправить, в общении с ним я буду испытывать много напряжения. Это напряжение в итоге помешает мне и изменить линию поведения, и по-настоящему посочувствовать человеку, и помочь ему.

Поэтому мне так важно уточнить: да, агрессивное поведение в сторону ребёнка негативно сказывается на его психоэмоциональном состоянии. Однако на то, каким растёт ваш мальчик, влияете не только вы. Это ещё и его личностные качества, и школьная среда, и взаимодействие с другими членами семьи, и ещё много разных факторов.

Плюс, я ещё не видела ни одного родителя, который кричал бы на ребёнка, внутри себя переживая счастье и покой. Мы агрессируем на близких не из хорошего состояния. Мы ведём себя агрессивно, когда нам самим тяжело, плохо. Это не оправдывает жестокость, но может помочь вам объяснить себе, почему случилось то, что случилось. А если сделать ещё шажок вперёд, то, быть может, получится себя хотя бы частично простить.

Невозможно вернуться в прошлое и исправить то, что уже случилось. Да, вы несёте ответственность. Но вина здесь не поможет. Поможет понимание своего вклада и понимание себя, сострадание самой себе. Как бы ни было горько это признать: в какой-то момент мы делаем больно тем, кого любим, потому что сами находимся в боли, потому что нам самим тяжело.

Сейчас у вас есть шанс исправить настоящее, повлиять на будущее. На прошлое – уже нет. Там и тогда вы поступали так, как могли. Если бы могли иначе, делали бы. Но учитывая ваши ресурсы, ваше состояние, нельзя требовать от себя того, что было нереально.

Вашему мальчику сейчас нужно, чтобы рядом с ним была заботливая, сопереживающая мама, которая доступна для помощи и готова что-то предпринять ради его благополучия. Если вы обвиняете себя и стыдите, то вряд ли станете для ребёнка опорой.

Итак, перехожу к ответу непосредственно на ваш вопрос:

1. Не ждите быстрых результатов.

Трудности, с которыми сейчас сталкиваете ваш сын, появились не за один день. Потому и на их коррекцию тоже понадобится время.

Что бы вы ни пробовали, эффект будет заметен далеко не сразу. И как правило, проявляться он будет по чуть-чуть. К сожалению, для того, чтобы укрепить самооценку ребёнка, его веру в себя, нужно очень много терпения и веры, что всё, что вы делаете, не проходит даром (а это действительно так: каждый тёплый взгляд, каждый жест любви «падает» во внутреннюю копилку устойчивости вашего сына, его силы и веры в себя).

2. Не старайтесь переделать сына кардинально.

Учитывая, что ваш мальчик изначально был не общительным, вряд ли его можно назвать экстравертом. И это нормально: не всем нам обязательно иметь вокруг себя много людей, много с кем общаться.

Поэтому постарайтесь ставить реалистичные цели: если у вашего мальчика будут 2-3 хороших друга, этого уже достаточно. Главное, чтобы ему было комфортно и интересно, как с ними, так и одному.

3. Постарайтесь не использовать оценки без крайней необходимости.

В похвале имеет смысл говорить не о том, какой ваш сын молодец (как бы странно это ни звучало), а о том, как много сил ему могло на что-то требоваться (признание его вклада) и как вам нравится то, что он сделал (признание своего отношения к его труду).

Если же необходимо покритиковать, то старайтесь говорить только о поступках, действиях, которые вас расстраивают, но не о личности ребёнка.

В целом, желательно убрать из лексикона оценивающие слова. Лучше делиться своим отношением: «мне нравится», «я восхищаюсь», «мне кажется, это было смело с твоей стороны», «не представляю, сколько сил тебе это стоило», «меня трогает» и т.д.

4. Продолжайте предлагать сыну кружки или секции, которые могли бы его заинтересовать.

То, что я описала выше, касается дома. Чем меньше оценочных высказываний будет звучать в сторону мальчика, тем выше шанс, что его самоощущение будет улучшаться. Плюс, тёплая атмосфера в семье, отсутствие конфликтов тоже внесут вклад в стабилизацию эмоционального состояния.

Но социализация – это то, что происходит за пределами семейного круга. И здесь я бы рекомендовала не оставлять попытки, продолжать предлагать ребёнку разные занятия, которые он мог бы посещать. Но важно учитывать его интересы: если у вашего сына есть то, что ему нравится, он с большей охотой пойдёт заниматься именно этим. Поэтому в ваших идеях о кружках главное, на что нужно опираться, - это интерес мальчика, его увлечения и хобби.

Плюс, существуют различные психологические тренинги для подростков, которые направлены на развитие навыков общения и на повышение самооценки. Их также можно предложить, постараться уговорить (например, вместе поискав смысл для ребёнка в том, чтобы их посещать). Коммуникативные навыки развиваются только в практике. А в группах это можно делать в безопасной и поддерживающей среде.

Такие тренинговые группы есть как платные, так и бесплатные на базе различных ресурсных психологических центров.

5. Если это уместно и если вы решитесь, можно извиниться перед сыном.

Похоже, он сам обвиняет вас в тех сложностях, с которыми встречается. И я думаю, слушать это крайне тяжело. Смелости на то, чтобы в этот момент признаться «да, я была не права, прости меня, ты не заслуживал такого отношения, это было несправедливо» нужно колоссально много. Однако порой именно такие слова нужно услышать, чтобы почувствовать себя лучше.

Но я вновь повторю: важно постараться говорить это не из вины, а из признания ответственности. Брать на себя роль того, кто понимает свой вклад, но кто остаётся устойчивым, сильным, готовым заботиться и защищать. Тогда подобный шаг может иметь большой эффект. Но его стоит сделать, только если вы уверены, что сможете выдержать чувства ребёнка, не впасть в самообвинения, не поддаться стыду. Это важно.

И плюс, если вы замечаете, что отношение в семье к мальчику изменилось, что вы прикладываете много сил, но его самочувствие никак не улучшается, имеет смысл вместе с сыном или ему одному проконсультироваться у психолога (специализирующегося на подростках).

На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос, не зная точно, что именно вы имеете в виду под «сохранить достоинство».

На мой взгляд, ваш сын попал в очень трудную ситуацию. И из неё есть два выхода: стараться «сохранить лицо», и при этом внутри ощущать вину, стыд, или же понести ответственность за свои выборы.

Похоже, ваш мальчик переоценил свои силы, когда решил поспорить с другом. В этот момент он не опирался на реальность (не признал, что знает недостаточно), не подумал о том, что будет, если у него всё же не получится. И с одной стороны, для подростка это нормально. У детей, в том числе в пубертат, ещё не так хорошо развит навык планирования, предугадывания. А с другой, обойти ситуацию вниманием, сделать вид, что ничего не было, не возвращать долг может быть опасно для статуса вашего мальчика в группе.

Я не знаю, что в данной ситуации хотелось бы вам. Но могу предложить, разбирая её, задать вопрос: «Что было бы полезно для моего сына? И для развития его личностных качеств. И для того, чтобы он смог продолжить учиться в классе, встречаться с этими детьми, чтобы ему вновь было там комфортно».

У меня есть несколько предположений, как на эти вопросы можно было бы ответить:

1. Отдать долг.

Следовать своим словам, держаться своих решений, отвечать за поступки – это качества, которые часто уважаются в людях, иногда их даже связывают с мужественностью.

Возможно, сложившаяся ситуация может оказаться для вашего мальчика «уроком», как можно нести ответственность, даже если стыдно или есть вина.

Если вам не близка идея просто дать сыну деньги, вы можете договориться с ним о том, чтобы его вклад в их «зарабатывание» тоже присутствовал. Например, 10 дней каждый вечер мыть посуду и получать за это 100р. Или выгуливать собаку по утрам, какая бы погода ни была за окном и как бы лень ни было.

Важно учитывать, что это не наказание. Ваш сын, как я вижу, не сделал никакого проступка. Наоборот, он попал в трудную ситуацию. Поэтому домашние или иные обязанности, за которые он получит деньги, могут быть обычными, даже приятными для него. Дело не в том, чтобы наказать. А в том, чтобы помочь взять ответственность за своё непродуманное решение.

2. Не отдавать долг.

Ваш мальчик – ребёнок. Он не зарабатывает деньги. Поэтому, конечно, его спор не означает, что он обязан их отдать. Более того, даже взрослые люди не всегда отдают долги или проигрыши. Однако важно то, как мы представляем другому человеку свою ситуацию: утопая в стыде и защищаясь от нападок, или же признавая свою ошибку и выражая сожаление.

Мне видится вполне нормальным, когда ребёнок, который проиграл в споре деньги, подходит к другу и говорит: «Извини, я был не прав во время спора. У меня нет таких денег, я не могу их отдать. Мне стыдно это признавать, но я тогда ошибся». А как это звучит для вас? Является ли для вас такой ход потерей достоинства?

Плюс, если вы выберете второй вариант, если ваш сын решит не отдавать деньги, то было бы важно заручиться поддержкой других ребят в классе. Быть может, кроме бывшего друга, в школе у вашего мальчика есть и другие ребята, которых он считает друзьями, с кем он может поделиться своими проблемами. Хорошо, если в момент отказа ребёнок будет знать, что рядом с ним, в том же самом пространстве, в том же самом классе, есть люди, которые остаются на его стороне. Это придаст ему уверенности, поможет ощутить защищённость, безопасность во время диалога с бывшим другом.

Понимаю, что признаваться в своих ошибках непросто. Это требует мужества и внутренней устойчивости: устойчивости, чтобы выдержать неловкость, смущение, вину, а мужества – чтобы встретиться с реакцией другого в ответ на признание, заранее точно не зная, какой она будет.

Однако если ваш ребёнок, на опыте, обнаружит, что, даже будучи уязвимым, ошибающимся, он не теряет людей, что его продолжают поддерживать, что его могут понять и принять, такой прецедент окажется большой опорой для него. И в школе, и в будущей жизни.

3. В любом случае мальчику понадобится опора на вас.

Что бы вы ни выбрали, как бы сами ни смущались относительно происходящего, важно, чтобы ваше отношение к ребёнку от этого не поменялось.

Он, правда, мог ошибиться в оценке своих сил. Но так бывает, людям свойственно ошибаться.

Он, правда, подвергается давлению со стороны бывшего друга. И это создает для него стрессовую ситуацию в школе.

Скорее всего, ему самому стыдно. Потому что он попал в ситуацию социального осуждения, в такие моменты мы переживаем стыд.

Возможно, он злится. Злость – это нормальная человеческая реакция на нарушение границ, на агрессию со стороны других.

И он ребёнок, который растерян, не знает, что делать. Ему очень важно иметь опору на вас, на вашу веру в него, на вашу взрослую мудрость, на вашу любовь.

Поэтому, на мой взгляд, самое главное, что вы можете сделать:

- Признавать, как ребёнку самому непросто в сложившихся обстоятельствах. Что он переживает стыд, страх, злость, растерянность. Всё это вызывает большое сочувствие.

- Предлагать вместе обсуждать ситуацию: рассуждать о случившемся, о вариантах решения. При этом обязательно в доброжелательном, поддерживающем ключе.

Вы можете быть недовольны поступками, решениями ребёнка, но не его личностью, не тем, каким человеком он является.

Однако помните: первые два пункта – лишь мои предположения. Не берите их как руководство к действию. Скорее на их основе постарайтесь найти вариант, который будет близок вам, который, на ваш взгляд, поможет вашему мальчику прожить ситуацию и вернуть себе спокойствие в отношениях со сверстниками.

Желаю вам удачи! Всего доброго.