Как сохранить достоинство ребёнку в конфликте с одноклассником?

Здравствуйте!

Сложно ответить на ваш вопрос, не зная точно, что именно вы имеете в виду под «сохранить достоинство».

На мой взгляд, ваш сын попал в очень трудную ситуацию. И из неё есть два выхода: стараться «сохранить лицо», и при этом внутри ощущать вину, стыд, или же понести ответственность за свои выборы.

Похоже, ваш мальчик переоценил свои силы, когда решил поспорить с другом. В этот момент он не опирался на реальность (не признал, что знает недостаточно), не подумал о том, что будет, если у него всё же не получится. И с одной стороны, для подростка это нормально. У детей, в том числе в пубертат, ещё не так хорошо развит навык планирования, предугадывания. А с другой, обойти ситуацию вниманием, сделать вид, что ничего не было, не возвращать долг может быть опасно для статуса вашего мальчика в группе.

Я не знаю, что в данной ситуации хотелось бы вам. Но могу предложить, разбирая её, задать вопрос: «Что было бы полезно для моего сына? И для развития его личностных качеств. И для того, чтобы он смог продолжить учиться в классе, встречаться с этими детьми, чтобы ему вновь было там комфортно».

У меня есть несколько предположений, как на эти вопросы можно было бы ответить:

1. Отдать долг.

Следовать своим словам, держаться своих решений, отвечать за поступки – это качества, которые часто уважаются в людях, иногда их даже связывают с мужественностью.

Возможно, сложившаяся ситуация может оказаться для вашего мальчика «уроком», как можно нести ответственность, даже если стыдно или есть вина.

Если вам не близка идея просто дать сыну деньги, вы можете договориться с ним о том, чтобы его вклад в их «зарабатывание» тоже присутствовал. Например, 10 дней каждый вечер мыть посуду и получать за это 100р. Или выгуливать собаку по утрам, какая бы погода ни была за окном и как бы лень ни было.

Важно учитывать, что это не наказание. Ваш сын, как я вижу, не сделал никакого проступка. Наоборот, он попал в трудную ситуацию. Поэтому домашние или иные обязанности, за которые он получит деньги, могут быть обычными, даже приятными для него. Дело не в том, чтобы наказать. А в том, чтобы помочь взять ответственность за своё непродуманное решение.

2. Не отдавать долг.

Ваш мальчик – ребёнок. Он не зарабатывает деньги. Поэтому, конечно, его спор не означает, что он обязан их отдать. Более того, даже взрослые люди не всегда отдают долги или проигрыши. Однако важно то, как мы представляем другому человеку свою ситуацию: утопая в стыде и защищаясь от нападок, или же признавая свою ошибку и выражая сожаление.

Мне видится вполне нормальным, когда ребёнок, который проиграл в споре деньги, подходит к другу и говорит: «Извини, я был не прав во время спора. У меня нет таких денег, я не могу их отдать. Мне стыдно это признавать, но я тогда ошибся». А как это звучит для вас? Является ли для вас такой ход потерей достоинства?

Плюс, если вы выберете второй вариант, если ваш сын решит не отдавать деньги, то было бы важно заручиться поддержкой других ребят в классе. Быть может, кроме бывшего друга, в школе у вашего мальчика есть и другие ребята, которых он считает друзьями, с кем он может поделиться своими проблемами. Хорошо, если в момент отказа ребёнок будет знать, что рядом с ним, в том же самом пространстве, в том же самом классе, есть люди, которые остаются на его стороне. Это придаст ему уверенности, поможет ощутить защищённость, безопасность во время диалога с бывшим другом.

Понимаю, что признаваться в своих ошибках непросто. Это требует мужества и внутренней устойчивости: устойчивости, чтобы выдержать неловкость, смущение, вину, а мужества – чтобы встретиться с реакцией другого в ответ на признание, заранее точно не зная, какой она будет.

Однако если ваш ребёнок, на опыте, обнаружит, что, даже будучи уязвимым, ошибающимся, он не теряет людей, что его продолжают поддерживать, что его могут понять и принять, такой прецедент окажется большой опорой для него. И в школе, и в будущей жизни.

3. В любом случае мальчику понадобится опора на вас.

Что бы вы ни выбрали, как бы сами ни смущались относительно происходящего, важно, чтобы ваше отношение к ребёнку от этого не поменялось.

Он, правда, мог ошибиться в оценке своих сил. Но так бывает, людям свойственно ошибаться.

Он, правда, подвергается давлению со стороны бывшего друга. И это создает для него стрессовую ситуацию в школе.

Скорее всего, ему самому стыдно. Потому что он попал в ситуацию социального осуждения, в такие моменты мы переживаем стыд.

Возможно, он злится. Злость – это нормальная человеческая реакция на нарушение границ, на агрессию со стороны других.

И он ребёнок, который растерян, не знает, что делать. Ему очень важно иметь опору на вас, на вашу веру в него, на вашу взрослую мудрость, на вашу любовь.

Поэтому, на мой взгляд, самое главное, что вы можете сделать:

- Признавать, как ребёнку самому непросто в сложившихся обстоятельствах. Что он переживает стыд, страх, злость, растерянность. Всё это вызывает большое сочувствие.

- Предлагать вместе обсуждать ситуацию: рассуждать о случившемся, о вариантах решения. При этом обязательно в доброжелательном, поддерживающем ключе.

Вы можете быть недовольны поступками, решениями ребёнка, но не его личностью, не тем, каким человеком он является.

Однако помните: первые два пункта – лишь мои предположения. Не берите их как руководство к действию. Скорее на их основе постарайтесь найти вариант, который будет близок вам, который, на ваш взгляд, поможет вашему мальчику прожить ситуацию и вернуть себе спокойствие в отношениях со сверстниками.

Желаю вам удачи! Всего доброго.