-

Добрый вечер, надеюсь хоть здесь меня услышат, я боюсь идти к психологу в жизни, так как никому не доверяю, тем более себе, я абсолютно не понимаю как выстроить логические цепочки в своей жизни, всю жизнь я живу из крайности в крайность и ничего с этим не могу поделать. У моей мамы нарц. расстройство. С рождения она мне говорила что нашла меня на помойке, потом говорила что не хотела рожать. Мой папа был хорошим человеком, но его психика не выдержала её подавления, когда мне было 7 лет, он уехал за ружьём что бы убить её, когда он вернулся её вместе со мной уже не было, тогда у него была попытка самоубийства, но неудачная, через 2 года он умер от рака. Я просто боюсь что в один прекрасный момент такое же случится со мной я уже отчаилась найти гармонию в своей жизни, с каждым днём надежд на что то хорошее всё меньше. Вообщем в 9 лет мы уехали в Москву, здесь я сменила 5 школ везде была изгоем, мама частенько меня била, в 7 лет выгоняла из дома, постоянно говорила что я заслуживаю что бы меня били, что я такое дерьмо, что во мне сидит зло, что я лентяйка, что вся в отца. Так я и росла, не было у меня никаких не увлечений, не желаний, вообщем я абсолютно ни к чему не стремилась. В переходный возраст я начала пить курить, гулять, но у меня внутри были определеный убеждения, может я и вела себя отвязно но ни под кого не ложилась, при этом помню как мама царапала лицо и говорила: "тебе нельзя быть такой красивой, ты шлюха"и выгоняла из дома, идти мне было не к кому. В 21 год я вышла замуж, это было что то светлое в моей жизни, в ней появилась надежда, что может я хоть для семьи создана, мне много не нужно, я всего лишь хотела заниматься домом, создавать гормонию и уют, просто хотела служить и всё, что бы видеть как дети радуются, но дети со мной только страдают. У меня дети погодки и самого рождения всё пошло не так, я абсолютно не понимаю как быть мамой, у меня стёрты грани понимания добра и зла, я не понимаю чему учить своих детей. Я то постоянно говорю нет, то потлм страдаю от чувства вины и всё для них делаю, я жалею их когда не надо и наказываю когда нужно пожалеть. Я то пытаюсь жить всё время без мультиков, то включу их и жду когда они захотят хоть чего нибудь кроме них. После рождения детей, нам пришлось жить с моей мамой, она мне постоянно говорила что я не додаю детям любви, что я их недостаточно защищаю. Они меня часто не слушаются, она их обнимала защищала в эти моменты, дети пол года меня не обнимают не целуют.