Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте!
Сыну почти 4 года. Он у нас по характеру активный и агрессивный. Это было заметно и в более ранним возрасте. Но сейчас он понял, что у него есть сила, он гораздо сильнее сверстников. Он стал драться по любому поводу, если что не по его. Он может от досады ударить, сломать игрушку. Родители детей, которых он побил, естественно, не хотят с нами общаться. Я объясняю ребенку, что дракой проблему не решить. Но наш папа ведет себя так же. Он, конечно, не бьет соседей и друзей. Но может орать на сына и сломать его игрушку, если сын его не слушается. С мужем разговаривала, но он считает, что правильно воспитывает сына. Его уже не переделать.
Подскажите,пожалуйста, как мне объяснить сыну, что бить, царапается и обзываться — не выход? Спасибо
Ответ:  Добрый день!
Сделать это будет трудно, так как у ребенка перед глазами наглядный пример, поведение отца (сын отождествляет себя с отцом). Попросите мужа быть более сдержанным. Расскажите сыну, когда можно применить силу, а в каких ситуациях этого делать нельзя, что можно делать вместо драки, и обязательно поясните почему.
Будьте вы помягче с сыном, не прибегайте к крику, наказаниям, а спокойно, по необходимости с жесткостью в голосе объясняйте сыну неправильность выбранных действий (и как надо). Попробуйте записать ребенка в спортивную секцию, где он сможет выплескивать накопившуюся негативную активность; посмотрите с ним мультики, почитайте про хороших и плохих детей после просмотра или прочтения побеседуйте. Но не ждите результатов сразу, постепенно путем повторений, коррекции поведения, любовью, спокойствием вы сможете получить желаемое.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Анна Вячеславовна, добрый вечер!
Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести в спорах с ребенком при капризах. Елизавете 4 года, она - очень общительный и активный ребенок. Прекрасно все понимает, но иногда просто отказывается слушаться: например, одеть колготки, так как холодно - просто не хочу! Утром специально встаем пораньше, чтобы избежать процесс подгона, так как предпочитает одеваться сама. Вечером прибрать перед сном игрушки. Получается конфликт, если я начинаю настаивать на своем, Елизавета сразу в крик, дергаться. Стыдно, но я повышаю голос, не ору, конечно, но разговариваю жестко. Потом просим друг у друга прощение, и вроде бы все нормально. Спрашиваю у Лизы: «Стоило все того?» — говорит:«Нет», — но снова повторяется.
Мне кажется, что я делаю что-то не так.
Ответ:  Добрый день!
В выбранной вами тактики воспитания нет ничего плохого. Просто ребенок каждый раз рассчитывает, что его капризы помогут ему достичь желаемого результата, но вы правильно делаете, что не поддаетесь (каприз как средство манипуляции), вы последовательны, сдержаны, и это правильно. Со временем девочка привыкнет и поймет, что вы не поддаетесь ее капризам и перестанет.
И когда вы что-то требуете от дочери, объясняйте, для чего ей это нужно; когда корректируйте поведение – поясняйте, как следует себя вести.
У вас все будет хорошо, желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мне 14 лет.У меня есть младшая сестра, ей 12 лет.Я с детства жила с бабушкой и дедушкой(со стороны отца). Отец живет отдельно. Моя младшая сестра жила с матерью в другом городе. В конце июля этого года наша мать умерла от цирроза печени, и сестра приехала к нам. У нас хорошие взаимоотношения, и мы вместе с сестрой хотим переехать жить к отцу. С бабушкой часто происходят конфликты. Недавно мы поговорили с ней на тему переезда, и она выдвинула свои условия по поводу нашего переезда. Они заключались в том, чтобы мы каждый день после школы приходили к ней,делали у нее в квартире уроки, убирались там, обедали и только под вечер приходили к отцу. Мы с сестрой не хотим ходить к ней, делать уроки и обедать мы сможем и дома у отца. Нас не устраивают эти условия. С отцом поговорить не получается, совсем запутались.
Помогите, пожалуйста!
Ответ:  Добрый день!
Вы должны поговорить с отцом и обсудить все, что происходит. Отец должен сам поговорить с бабушкой, обозначить свою позицию и забрать вас. Самостоятельно вам с сестрой справиться будет тяжело, вам нужна поддержка, чтобы отстоять свои взгляды, так как бабушка не берет в интерес вашу жизнь.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Ребенок (7 лет) увидел фильм про приведения и стал бояться спать отдельно в своей комнате. Пробовала засыпать с ним вместе. Ночью просыпается и приходит со словами: "Я боюсь".
Как быть в этой ситуации?
Ответ:  Добрый день!
Побеседуйте с сыном, успокойте его, скажите, что все это выдумки, игра нашего воображения. Привидения такие, какими мы сами их видим, если захотеть, они будут смешными или страшными, сценаристы по-разному видят их. Для сравнения посмотрите вместе фильм «Каспер», «Кентервильское приведение», после просмотра побеседуйте с сыном, расскажите, что с ними можно дружить, они сами к этому стремятся, любят пошалить также как и дети, а нагоняют жуть лишь потому, что сами боятся, пытаются защитить себя. Предложите купить игрушку – защитника от плохих снов (пусть ребенок выбирает сам), оставляйте включенным ночник (поясните, все нечисти боятся света). Скажите, что вы всегда рядом и всегда придете на помощь, после пробуждения, говорите сыну: «Видишь, ничего страшного не произошло, никого не было. Ты очень смелый, молодец!»
Со временен все пройдет. Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моему сыну 12 лет.На нашей улице много детей (в основном девочки), они все выросли вместе (все дети одного возраста). Этим летом к нам на улицу ходит другой мальчик (15 лет) к девочке-нашей соседке. Этот мальчик постоянно подавляет моего сына, у него какие-то ревностные отношения чтоли к моему ребенку, он постоянно его обижает. Мой прибегает домой закрывается в комнате, иногда плачет, иногда молчит. Вчера сказал, что он его бесит, и ушел со двора.
Я не знаю, как себя вести.Как помочь ребенку. Что делать мне. (Первое было желание - это пойти разобраться с этим мальчишкой - и защитить свое дитя. Но я остановилась).
Помогите! Спасибо!
Ответ:  Добрый день!
Поговорите с сыном (если есть папа, то лучше пусть он) откровенно, спросите, как он считает, почему тот мальчик его цепляет, поделитесь своей точкой зрения. Расскажите, как ему следует себя вести, что делать в подобной ситуации.
Если ребенок не захочет с вами обсуждать то, что с ним произошло, не настаивайте, дайте время успокоиться, все обдумать. Но не старайтесь решить данную проблему за ребенка, так как это может лишь усугубить обстановку. Ведь дети уже подростки, а это трудный и ранимый возраст.
Вы можете помочь правильным советом, поддержкой, таким образом предоставите возможность ребенку (с вашей помощью – вы ее окажите морально) решить проблему самостоятельно, что позволит избежать негативных последствий.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!
Прошу, помогите! Меня очень волнует поведение племянника. Ему 4 года. И у него происходят жуткие истерики, если ему что-то не дали, либо запретили,он начинает сразу плакать, причем с диким криком. Он никого не слушается в доме, ни свою маму, ни других членов семьи. Когда он был маленький, ему поставили диагноз гиперактивность. Может, у него ревность, так как помимо него в доме есть еще двое младших детей.
Подскажите, пожалуйста, что делать? Как вести себя в такой ситуации? Как бороться с истериками?
Ответ:  Добрый день!
Как вы правильно отметили, возможно, это связанно с ревностью к младшим детям. В данной ситуации старайтесь проявлять одинаково любви и внимания всем детям, по возможности выполняйте совместную деятельность со старшим, показывайте его значимость в семье, просите о помощи (которую можно доверить маленькому мужчине, но не как няня), послушания требуйте от всех детей одинаково, система наказаний и вознаграждений также должна быть одинакова, каждый раз объясняйте, за что наказали его или его брата/сестру, почему именно такое наказания выбраны. Таким образом вы наглядно покажите, что всех детей вы любите и цените одинаково.
Также это может быть как средство получения желаемого (манипуляция взрослыми) – в такие моменты старайтесь отвлечь внимание ребенка от желаемого путем переключения на что-то другое.
Но не стремитесь ругать или наказывать ребенка, с ним необходимо беседовать, объяснять, давать советы, чтобы он знал, как следует себя правильно вести, что получить желаемое.
Если истерики не прекратятся, то обратиться к детскому невропатологу или психоневрологу.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, Анна Вячеславовна!
Моему сыну 7 лет, с детства он очень подвижный, любознательный и еще по причине того, что я сама довольно мягкая, сильных запретов у него не было, я разрешала ему играть кастрюльками, ложками и другой небьющейся посудой, брать пульты от ТВ, телефон, лазить под присмотром в некоторых шкафах (он там прятался), строить домики, шалаши из простыней, одеял и многое другое в пределах разумного (но многие и этого не позволяют своим детям). Потом все убирала естественно. То есть свою ошибку я осознаю, у него плохо сформировались запреты, слова "нет", "нельзя" понимает далеко не с первого раза. А муж наоборот строгий, он требует беспрекословного послушания, причем за плохое поведение, любую провинность сразу без объяснений может поставить в угол или лишить гуляния, мультиков, игрушек. Поэтому у сына получилось двойное воспитание (при муже он ведет себя хорошо и с первого раза его понимает и слушается, а при мне может баловаться). Я поняла, что так дальше продолжаться не может и стала на сторону мужа, стала от сына добиваться послушания тоже методом запретов (мультфильмов, сладкого, игрушек). Он обижается, надувает губы, а я говорю: «Вел бы себя хорошо, и я бы тебе разрешила, что сам виноват, что так себя вел». Слушаться более менее начал, но не все мои просьбы выполняет с первого раза. Еще постоянно в воспитание вмешивается бабушка (моя мама), она во всем ему потакает, постоянно балует игрушками, сладким. Если мы запрещаем бабушке покупать игрушки, то она говорит, что она же бабушка и должна баловать. Много раз пыталась с ней поговорить, но мама только обижается. Еще она считает, что отец чересчур строгий, и «дозу любви» к внуку еще больше увеличивает. Также у нас есть младший ребенок (дочка 4,5 года). Дети ладят между собой, но дочка мне, кажется, брата больше любит, а он иногда забывает с ней поделиться, может ее обидеть. Конечно, есть ревность, то что-то делят, хотят, чтобы все было поровну, очень обижаются, если одному что-то купили (даже одежду), а другому нет, приходится все покупать обоим, по крайней мере, стараться. Поэтому бабушка считает, что больше внимания достается младшей дочке (с ее рождения действительно так было, она же была маленькая и требовала большего ухода), поэтому внука ей жальче и продолжает потакать ему. Когда он у нее подолгу гостит (от 3 дней до недели), то домой не хочет возвращаться, и потом, находясь у нас, часто к ней просится.
Суть вопроса в том, как сейчас нам поступить? Ограничить влияние бабушки не получится, лишать бабушки внука, а внука бабушки – это не выход, но и потакать больше сыну нельзя, так как он становится неуправляемым.
Ответ:  Добрый день!
Как вы правильно заметили, ограждать внука от общения с бабушкой не стоит. Вам необходимо поговорить с бабушкой, объяснить, к чему приводит разногласие в воспитании и вседозволенность, объяснить, как тяжело вам и ребенку, старайтесь четко придерживаться вашей позиции, в случае необходимости напоминайте бабушке о неправильном поведении по отношению к внуку. Также поговорите с сыном, объясните, почему вы так себя ведете, для чего это необходимо, почему запрещена вседозволенность (проведите сравнения с законом), к чему может привести и так далее. Но помимо всего не забывайте хвалить ребенка, проявлять к нему нежность, показывайте значимость в семье, просите о мужской помощи, поощряйте. Когда ребенок будет осведомлен о том, что происходит вокруг него, он сам осознает всю неправильность своего поведения; будет знать, что вы его любите, гордитесь и хотите лучшего, а не стремитесь ущемить его в чем-либо.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Мой сын с рождения был очень беспокойный. До 2,5 месяцев спал у себя в кроватке, потом стала его укладывать спать рядом с собой (так как кормлю его грудью и ночью, чтобы не тревожить его), он стал гораздо лучше спать и днём, и ночью, и в целом стал спокойным обычным ребёнком. Сейчас ему 5,5 месяцев, я хочу приучать его спать в кроватке, но теперь у меня у самой страх, что ему не будет хватать моего тепла, он испугается, что меня нет рядом.
Подскажите, как быть. И как безболезненно для него и меня приучить его спать отдельно, в своей кроватке?
Заранее благодарна!
Ответ:  Добрый день!
Когда вы приучаете ребенка спать отдельно, старайтесь быть последовательными и твердыми в своих решениях. Не пройдет методика, когда сегодня ребенка отправили одного в свою кроватку, а завтра пожалели и забрали в родительскую кровать. Таким образом ребенок запутается в ваших требованиях и не поймет, можно или нельзя спать с мамой и папой.
Когда вы приучаете ребенка спать отдельно, то нужно следовать принципу регулярности. Согласно этому принципу, ребенка нужно укладывать в кроватку в одно и то же время. Также можете придумать ритуал укладывания, который в дальнейшем будет подготовительным этапом ко сну. Например, петь колыбельную, читать книжку или делать легкий массаж малышу, таким образом малыш будет успокаиваться, расслабляться. Можете применить систему «замещения», положить рядом с ребенком любимую игрушку, которая будет охранять его (скажите ребенку об этом).
Некоторые родители укладывают ребенка спать вместе с собой, а позже, когда он уснет, переносят его в кроватку. Если утром ребенок реагирует на отсутствие матери не очень бурно, то вполне допустимо применять и такой метод.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Я кричу на ребенка, которому 2 года и 11 месяцев.Помогите, пожалуйста, справиться со своими чувствами. Дело в том, что в воспитании ребенка я все чаще прибегаю к крику. Он будто специально поджидает, когда же закончится мое терпение, и я перейду на крик, чтобы сделать то, что нужно сделать.Не далее, чем сегодня такая ситуация: нужно собираться в садик (с сегодняшнего дня пошли в новый), 40 минут мы с мужем увещевали о необходимости идти в садик, уговаривали, объясняли, договаривались, выслушивали, сопереживали, но настаивали на своем - бесполезно. В итоге - у мужа кончилось терпение, он "умыл руки", я и начала просто орать о том, что он меня уже достал, что в садик он все равно пойдет, хочет он этого или нет. В общем, ребенок в испуге собрался за 5 минут. А меня трясет и чувствую вину до сих пор. Когда шли в садик объясняла ему, как мне неприятно на него кричать, как у всех из-за этого портится настроение. Ребенок все понимает, соглашается, но в итоге первый день в садике - к черту. Оставила его орущего и ушла. Теперь чувствую себя виноватой и знаю, что буду заглаживать свою вину. Знаю, что наши отношения с ним совсем не доверительные, один сплошной стресс, гнев, крик, обиды. Боюсь, что это перерастет в такие же отношения, какие у меня были с моей матерью - я этого не хочу! Мне важно, чтобы мы жили дружно, чтобы мне не приходилось прибегать к психологическому насилию, шантажу, крику, условиям. Сколько книг уже прочитано, ничего не могу применить на практике.
Помогите! Как справиться со своим взрывным характером и не вредить ребенку? Как перестать на него давить, принуждать, кричать и шантажировать?
Ответ:  Добрый день!
Вам необходимо научиться контролировать свои эмоции и быть сдержанней. Например, когда почувствуйте «крайнюю точку кипения», постарайтесь в этот момент выдохнуть и расслабить тело, далее вдохните и напрягите тело и заново выдохните, повторите несколько раз; или попробуйте отвлечься на что-то другое; постарайтесь сдержаться от криков и негативных комментариев во время злости (по возможности уйдите в другую комнату и успокойтесь); старайтесь расслабляться, например, выезжайте на природу, встречайтесь с подругами, слушайте музыку, танцуйте.
Старайтесь спокойно общаться с ребенком, вместо криков лучше поцелуйте его или улыбнитесь. Когда вы совладаете со своими эмоциями, все будет хорошо.
Желаю удачи!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
У меня трое детей - 11,7 и 4 года. Средняя дочка. В последнее время стала замечать за ней странные поступки. Она очень скрытная, все держит в себе. Если кто-то обижал или бил в саду, мы узнавали только спустя 2-3 дня от нее. Я всегда со всеми детьми разговариваю, узнаю, как прошел день, что делали, что узнали нового. И по поведению, если замечала отклонения - что случилось. Дочка только при тщательном опросе жалуется. На своих братьев всегда жалуется и по делу, и просто.Никогда не дерется, даже сдачу не дает. А тут я стала замечать, что дочка может спокойно, просто так, ударить младшего брата, замахнуться ногой на голубя или кошку.
Что это? Она пытается научиться драться, таким образом? Или это приступы агрессии?Мы с мужем обеспокоились.
Ответ:  Добрый день!
Попробуйте узнать у воспитательницы, из-за чего у вашей дочери происходят конфликты с одногруппниками? Как она себя ведет? Быть может, ваша дочь таким образом выплескивает весь негатив, который накопился, по отношению к своим обидчикам на более слабых.
Поговорите с дочерью, объясните неправильность ее поведения по отношению к беззащитным, объясните, как следовало бы себя вести по отношению к ним; обсудите с ней ситуацию конфликтов с одногруппниками, расскажите, как необходимо себя вести, как реагировать в подобных ситуациях. Также предложите дочери заняться спортом, поинтересуйтесь, куда бы она хотела пойти (поможет выплеснуть накопившуюся энергию). Старайтесь не ругать ребенка за проступки, а проводить разъяснительную беседу, придумайте систему наказаний, которую вы сможете применять к детям; но и не стоит забывать о системе поощрения. На данном этапе необходимо помочь, научить дочку совладать со своими эмоциями.
Если после разъяснительной беседы, разрешения конфликтов агрессивное поведение дочери не пройдет, то вам следует обратиться к детскому невропатологу или психоневрологу за консультацией.
Желаю удачи!
Читать далее