Советы психолога

Ребенок (2 года) заикается. Что делать?

Добрый день!

Для начала необходимо найти причину заикания и устранять её. Заикания может возникнуть у левши, при попытках переучить его на правшу, после испуга или наследственная склонность. Зачастую заикание может появиться и у нервных детей, в моменты большого волнения. Дети чаще всего начинают заикаться в возрасте 2-3 лет, так как у них идет в это время большая работа над развитием речи. После двух лет дети начинают говорить длинные слова и конструировать более сложные предложения. При этом он по несколько раз повторять какое-нибудь слово или фразу, чтобы подобрать нужное слово, если родители при этом начинают его торопить или обрывать, то может появиться заикание, поэтому проявите выдержку и дайте ребенку самостоятельно высказаться и подобрать нужное слово.Также причиной может являться и простое упрямство характера, характерное для этого возраста.
Вы, конечно, обеспокоены данной проблемой, но необходимо дать ребенку шанс и помочь ему. Сначала переберите возможные причины, которые вызвали у ребенка напряжение нервной системы. Например, если он стал заикаться после вашего отъезда, не уезжайте в течение нескольких месяцев, а также не стоит торопить ребенка, когда он говорит, и старайтесь более спокойно с ним разговаривать. Пусть больше общается со сверстниками, дети между собой общаются более непринужденно. Все члены семьи должны постараться в присутствии ребенка говорить медленно, четко, неплохо - чуть нараспев, нельзя кричать на ребенка и выяснять семейные отношения в присутствие ребенка. Если малыш не хочет ходить в детский сад, плачет, замыкается в себе, пусть побудет дома до тех пор, пока не станет спокойнее. Чаще гулять с ребенком и при этом спокойно с ним разговаривая. А на ночь - добрая сказка. Но не ожидайте результат сразу, наберитесь терпения на несколько месяцев. Но если заикание не проходит, и нет улучшения или вы не смогли определить, в чем же причина заикания, обратитесь к специалисту (психоневрологу или невропатологу). Также есть специальные логопедические группы или классы, которые помогут решить эту проблему.

Желаю удачи!

Здравствуйте!

У меня двое детей, старшему 4,5, младшему 2,5 года. Проблемы со старшим ребенком. Он постоянно обижает младшего, особенно когда я не вижу, отбирает игрушки. Когда я ему делаю замечание, огрызается и частенько в открытую игнорирует, может показать язык, когда я ему делаю замечания, просто не реагировать, делая вид, что не слышит. Ходим по улице, держу их за руки, отрывает руку и убегает. Постоянно пытается уйти в другую комнату и что-то натворить, пока я не вижу, и обвинить младшего. Разговариваем только при помощи телесных наказаний, и то ненадолго слова не воспринимаются никак.
Я постоянно пытаюсь ему говорить, что я его люблю, что они оба мои сыночка иногда отвечает "я - не сыночек". Когда я спросила, кого он любит больше, на первом месте папа, потом брат и в конце я. Подскажите, как переломить ситуацию?

Добрый день!

Поведение вашего сына по отношению к младшему брату (дергает, обижает) направлено на привлечение вашего внимания. Нехватка внимания порождает внутри старшего сына - сделать неприятное «объекту-младшему брату», которое виновато в том, как ему кажется, что его не любят. И благодаря такому поведению ему этого удается, т.к иным путем внимания он получает недостаточно.
Ваши телесные наказания, замечания в грубой форме приводят только к одному: агрессия, игнорирование, протест по отношению к вам, а также нелюбовь к младшему брату (у ребенка в голове: вы его больше любите, чем меня, на него вы не ругаетесь, а на меня...вот на тее получи) Сваливает вину— хочет, чтобы и младшего поругали, а не только его.
«Я постоянно пытаюсь ему говорить, что я его люблю, что они оба мои сыночка» - говорить мало, необходимо доказывать: не ругать ребенка, не повышать голос, а тихо, спокойно беседовать, разъяснять, в случаи необходимости, поведение, приводить в пример правильное поведение; совместный просмотр мультфильмов, чтение книг на ночь и обязательно беседа после прочитанного/увиденного, совместная игра, работа; не выделяйте сыновей (по типу любимчик или младшенький) относитесь и ведите себя по отношению к ним одинаково, если заслуживает выговор младший, то покажите специально старшему, что ругаете его, пусто он видет, что вы одинаково к ним относитесь и т.п. Увидев все это и почувствовав, старший сын успокоится, главное не останавливаться, в начале будет тяжело, но потом все наладится.
Желаю удачи!

Здравствуйте!

У меня три дочки - почти 9 лет, почти 4 года и 4 месяца. Старшая всегда была очень характерная, с ней тяжело договориться. Когда она родилась, помощников у меня не было, бабушки в другом городе, папа работал целыми днями, опыта с детьми у меня не было, училась на своих ошибках. Отца очень любит, он для нее - кумир. Я как само собой разумеющееся. С 3 лет занимается спортом, сейчас занимает первые места на соревнованиях. Когда родилась средняя дочь, были вынуждены взять няню, так как с грудным ребенком не было возможности возить ее на тренировки. Ревность со стороны старшей была настолько сильной, что пришлось обращаться к психологу, еле справились. Постепенно няня стала помогать со средней тоже, я стараюсь уделять обеим время одинаковое, быть с ними вместе и по отдельности. Чувствую себя виноватой перед средней, так как не могу из-за тренировок старшей полноценно заниматься средней, очень часто мы с ней гуляем около спорт комплекса в ожидании или же мотаемся на машине в режиме - отвезти - привезти. Хотели, чтоб средняя тоже занималась спортом - это не ее. Средняя дочь очень добрая и умная, мне иногда кажется, что она старше. Очень любит сестру. Недавно родилась младшая, отношения средняя - младшая идеальные, ревность со стороны старшей есть, но не выражена так сильно, как прошлый раз. Младшая беспокойная. Мне очень тяжело распределять время между тренировками, школой репетиторами старшей и младшими детьми. Я стараюсь, но стала замечать, что старшая относится ко мне потребительски, воспринимает все как должное и само собой разумеющееся. Когда она со средней вдвоем, и нет компьютера - они дружат. Когда рядом какой- то другой ребенок, причем его возраст не важен - старшая пригоняет среднюю, дерется, толкается. Замечаю, что мои разговоры о том, что семья – главное, и так нельзя поступать, она не слышит, стала повышать на меня голос. Мне иногда не хочется ее видеть, и я не знаю, как с этим справится. Я люблю ее, но не вижу, чтобы она любила меня, сестру. Только отца. Помогите, пожалуйста!

Добрый день!

Ваша дочь вас любит, но она обижена, ей не хватает внимания и поддержки с вашей стороны, то что, вы уделяете внимание ее тренировкам, это хорошо, но девочки этого мало и это не заменит ей душевного тепла и чувства значимости в семье. Предоставьте ей это чувство: чаще хвалите, даже в мелочах, беседуйте на разные темы, советуйтесь с ней по разным вопросам, предоставляйте ей права выбора в незначительных ситуациях, ходите по возможности в вдвоем, например, в магазин, и там вы можете с ней посоветоваться, н-р «показывайте ей макароны и спрашивайте, как ты думаешь, какие макароны лучше подойдут для приготовления…», включите её в совместную деятельность с вами, н-р, готовка, распределите обязанности: вы чистите картошку, дочь чистит и трет морковь, потом пусть сама опустит её в суп и т.п., далее похвалите ее перед всеми, скажите как она вам помогла, какой вкусный суп сварила, после того как все поели, скажите, смотри как всем понравилось, как с удовольствием ели, спросите чтобы она хотела приготовить на ужин и т.п. То есть осуществляйте любое действие, направленное на поддержку, понимания, любви и внимания вашей дочери и все получится, желаю удачи!

Моему ребенку 4 года. Он слушается (боится) только отца, потому что он его наказывает. Меня совершенно не признает. Не смотря на то, что это - мой сын, я начинаю его ненавидеть. Ходила к психологу. Он посоветовал каждый вечер исписывать лист бумаги словами "я тебя люблю". Три недели пишу каждый вечер, но ситуация не меняется.... Как быть?

Добрый день!

Наказанием любовь и уважение добиться трудно, таким образом ребенок лишь «усваивает» страх наказания, могут появиться невротические черты. Кричать, тоже не следует. Все это порождает лишь агрессию у ребенка и протест что-то либо делать (капризы). С ребенком необходимо разговаривать тихо, спокойно, ласково, родитель должен быть эмоционально спокоен и располагать к разговору ребенка. Когда вы сыну говорите «Нельзя», то обязательно поясняйте, почему нельзя и как можно. Проявите к нему нежность, ласку, похвалу и терпение, уделите больше внимания ребенка (совместные игры, прогулки, просмотр мультфильмов, чтение сказок на ночь). Сразу результата не получите, но со временем вы его увидите, главное не сдаваться, не сводить свой стиль воспитания на авторитарного диктатора. А ненависть ваша именно из-за непослушания ребенка, из-за того что вы не можете найти с ним контакт, измените свой подход к ребенку и все пройдет. А отцу объясните, что ремень это не выход, надо беседовать с ребенком, разбирать его поведение и говорить ему как следует себя вести, т.е. учить ребенка ответственности за свое поведение, умению анализировать.
Желаю удачи!

Моя дочь стала закатывать мне истерики всякий раз, когда я хочу уйти из дома: на работу, по делам. Орет истерично во все горло, выскакивает в подъезд босиком за мной, не хочет ни с кем оставаться.
Что делать?

Добрый день!

Вспомните, когда появилось подобное поведение у вашей дочери, ведь оно было не всегда? Что это поспособствовало (вспомните не один д)? Как же она ходит в школу? Вспомнив это, вы сможете найти выход. Если все это время (до 7 лет) дочь находилась с вами (дет.сад не посещала), то данная реакция вполне уместна; либо у вашей дочки был печальный опыт когда она оставалось дома без вас. Спросить дочь, чего она боится? Скажите, что вам необходимо работать (этого не избежать, поэтому пусть выберет, с кем она хотела бы остаться на время пока вас нет?), объясните почему, скажите, что она стала более взрослой, самостоятельной, вы ей доверяете; скажите, что вы всегда на связи и в случаи чего придете на помощь (звоните ей времена, когда на работе).
Установите причину и вы узнаете, как с этим бороться, и все пройдет, желаю удачи!

Добрый день!

Моя дочь (9 лет) последние несколько месяцев болеет. Она очень боится уколов и разных болезненных процедур. Мы с ней лежали в ЛОР-отделении с гайморитом, где ей делали прокалывание и промывание; делали уколы. Я думала, что с ней будет нервный срыв от переживаний. Она плохо спала, плакала, а перед процедурами ее тошнило и рвало от страха. Когда, ее выписали, она была счастлива. Но через 2 недели нам дали новое направление в стационар. Как мне ее поддержать?

Добрый день!

Перед каждой процедурой, походом в больницу готовьте дочку, рассказывайте, зачем вы идете в больницу, что ей будут делать, говорите только правду; объясните, что это необходимо, для того чтобы облегчить болезненные симптомы и т.п.; докторов боятся многие, это нормально, почитайте и разберите с дочкой сказку К.Чуковского «Айболит», посмотрите мультфильм «Про бегемота, который боялся прививок». После похода в больницу узнайте, как все прошло, как она себя чувствует, похвалить дочь за смелость (вознаградите материально, узнайте, чего бы ей хотелось).
Желаю удачи!

Мой сын общительный, подвижный, в садике, бывают, делают замечания, не усидчивый. Но он очень добрый, он всегда отдает свои игрушки по играть, хотя сам толком и не играл ей, дает кататься самокат, велик. У него нет такого слово, это мое, я Сам хочу. В садик дала раскраску, так как многие приносят, а он мне сказал, что взяла Даша и сама все раскрасила, я всего чуть-чуть. Он, она меня попросили дать, а я сам еще не наигрался (хотя игрушка его)бывает приходит домой и рассказывает. Что делать не знаю, дайте совет как вести себя. Меня это беспокоит. Спасибо.

Добрый день!

У ребенка до 5 лет (включая) не сформировано понятие «Мое и это стоит беречь», объясните ребенку, что у каждого есть свои игрушки, раскраски, только кому-то родители разрешают приносить в садик, выносить на улицу, а кому-то нет, ты должен подумать: если ты хочешь сам поиграть, то предложи ребенку вместе поиграть/раскрасить, придумайте игру или предложи в замен что-то другое (н-р, в чего ты сейчас не играешь), а если ты не хочешь играть/разукрашивать, тогда либо сам предложи, либо подожди, когда тебя спросят и т.п, ведь когда ты отдаешь вещи другому ребенку, хотя сам не наигрался, ему от этого хорошо, а тебе плохо. Ребенок на тебя не обидится, если ты откажешь, ведь когда ты наиграешься и предложишь ему, он с радостью согласиться. Можете с ребенком придумать, проиграть игры, в которые он сможет играть с одногруппниками, старайтесь.
Желаю удачи!

Хотим уехать с мужем в отпуск и оставить двоих детей (3года и 10мес) бабушкам. Одну бабушку они хорошо знают, вторую видели всего 1 раз. Как лучше объяснить старшему (3г) почему мы уезжаем и без него? Как лучше адаптировать детей к отъезду? Нужно ли заранее говорить старшему и как-то готовить его?

Добрый день!

Готовить к отъезду необходимо двух детей. Старшему придумайте каку-нибудь сказку (например, миссия вам выпала, попробуйте оттолкнуться от увлечений ребенка) или просто скажите по делам (распишите каким и для чего). Детей оставлять лучше с той бабушкой, к которой они привыкли, знают и доверяют (т.к. в памяти у детей уже сложена определенная схема «мы погостим, потом мама с папой заберут»). Если дети оставались ночевать у бабушки без вас, то вам не составит труда уехать отдыхать, а если нет, попробуйте раза 2-3 оставить их с ночевкой, что бы дети были готовы, что такое может быть и ничего страшного не произойдет (побеседуйте с ними на данную тему). За время вашего отсутствия, необходимо придерживаться прежнего распорядка дня, для того чтобы не вызывать опасение у детей. Желаю удачи!

Здравствуйте!

Моему брату 3,5 года. За свою жизнь он успел превратить спокойную, воспитанную семью в сборище нервных, орущих людей. Я уже 4 года работаю с детьми в лагере(и детдом,и блатные), но брат не поддается никаким методикам. Ремня получал от отца, разговоры каждый день разговариваем и закрывали его, и сладкого лишали, и т.д..ничего не помогает. Абсолютно не воспринимает взрослых, не слышит ни просьб, ни требований. Истерики закатывает на каждом шагу, жадничает не только своими вещами,всем подряд. Ругается страшными словами,да так искренне. Маме однажды сказал: "Ты плохая мать"..это точно не от меня услышал.сам решил?!..а я,хоть у нас и 18 лет разницы, за человека вообще не считаюсь. За что хвататься,куда бежать?

Добрый день!

Постарайтесь вспомнить когда брат стал капризным, что этому способствовало, возможно, он получал все что хотел, а сейчас его начали ограничивать и он стал требовать таким образом, либо ему не хватает внимания, и он его требует. Ремнем (или другими жесткими мерами) делу не поможешь, это вызовет лишь злость со стороны ребенка (так как агрессия порождает агрессию) или страх (ребенок станет невротизированным). С ребенком следует разговаривать спокойным, доброжелательным тоном. Проявляйте спокойствие, заботу, нежность к ребенку.
Когда вы беседуйте с ребенком о его плохом поведении, говорите ему, как следует себя вести, т.е. покажите «замену» неправильного поведения, а то простые слова «нельзя, не красиво» ребенку ничего не скажут, у него в голове возникнет вопрос «а как тогда надо?». Попробуйте обыграть различные ситуации и выходы из нее (берите 2 выхода: плохой и хороший) либо при помощи игрушек, либо сами станьте участниками, ребенок должен ощутить на себе две роли: кто обижает и кого обижают. Потом побеседуйте.
Проявление жадности это нормально данному возрасту, т.к. уровень эгоцентризма в 3 летнем возрасте завышен, вам просто следует объяснять ему, что жадничать не хорошо и почему.
А вы не спрашивали ребенка, почему он сказал : "Ты плохая мать"? Нецензурную лексику мог усвоить у ребят из группы (если ходит в детский сад и дома не ругаются), вам следует не реагировать на подобные слова, т.к. он не понимает их значения, со временем пройдет, не делайте акцента; либо спокойно объясните ребенку, что это плохое слово, можно сказать по другому, приведите пример как, но не в коем случаи не ругайте и не говорите угрожающим, удивленным голосом «нельзя так говорить», всегда поясняйте и предлагайте другой вариант действия (писала выше).
Терпения вам и все получится, желаю удачи!