Советы психолога

Здравствуйте!

Не могу понять дочь, так как каждое утро, собираясь в детский сад, она капризничает, хнычет, не хочет одеваться. На мои слова не реагирует. 

Сегодня, я прибегла к повышенному тону, толкнула ее. Вечером, когда я забираю ее из детского сада, она начинает просить что-нибудь купить, опять капризничает, бегает по коридору, вместо того, чтобы собираться домой. 

То есть утром она с капризами собирается в детский сад, а вечером с капризами возвращается домой, придя домой успокаивается. Не знаю, как правильно с ней себя вести.

Здравствуйте! 

Подобное поведение ребенка в большинстве случаев вызывается его усталостью или общей утомляемостью. Дело в том, что дети воспринимают окружающий мир через ощущения и эмоции, поэтому, в первую очередь, причины «капризности» следует искать в условиях жизни дочери: не происходят ли в семье конфликты, не находитесь ли Вы в расстроенном или подавленном состоянии, не изменился ли распорядок дня ребенка. При этом важно понимать, что такая эмоциональная реакция обычно сопровождает переходные этапы возрастного развития ребенка. Возрастные кризисы сопровождаются преобладанием отрицательных эмоций, непослушанием, и т.п. Взрослые же часто воспринимают особенности проявлений возрастного развития как упрямство или истерики. Чтобы прожить данный период максимально комфортно попробуйте применять ряд простых правил: 1. Разговаривайте с дочерью в доброжелательной, но спокойной манере. Для усиления фразы, обращенной к ребенку, используйте не крик, а четкое и медленное повторение своей просьбы. Помните, что на эмоциональную реакцию взрослого (окрик) ребенок будет реагировать еще более выраженной отрицательной эмоцией. 2. Для помощи ребенку в одевании, попробуйте использовать песочные часы: «Знаешь, я недавно узнала про одну интересную игру. Давай попробуем в нее поиграть?! Смотри, пока сыплются песчинки, тебе и мне нужно успеть собраться. Если мы будем собираться быстро, то у нас еще останется время на другие интересные занятия». При этом обязательно хвалите дочку за ее стремление успеть в обозначенное время (даже если с первого раза и не получится). 3. Постарайтесь вовремя предупреждать возникновение капризов: если Вы видите это, попробуйте отвлечь внимание дочки. Например, скажите: «Нет, нет! Только не надо плакать! Давай лучше вспомним ту сказку, которую вчера смотрели», или «Ой, а ты помнишь, как мы вчера здорово все вместе ходили на прогулку?». Если же предупредить конфликт не удается спокойно скажите: «Нам действительно пора. Пожалуйста, давай закончим одевание. Я не хочу ссориться».

Добрый день!

Хотела бы получить консультацию. Моему ребёнку 3 года, ходит в детский сад. Возникла такая проблема: в садике воспитатели жалуются, что ребёнок не разговаривает, не общается с детьми. Дома он разговаривает, играет с другими детьми. Раньше, как только пошёл в садик, его хвалили, он отвечал на вопросы, да и разговаривал, сейчас нет. Посоветуйте, что делать?

Добрый день! 

Причины, по которым ребенок избегает контактов со сверстниками, обычно вызываются страхом малыша перед окружающим миром. Так как дошкольнику свойственно возрастное любопытство ко всему, что его окружает, то взрослым необходимо помочь ребенку закрепить позитивный опыт общения. Гуляя с ребенком на детской площадке, понаблюдайте, какую стратегию поведения он использует. Если малыш старается держаться вдалеке от других детей, а на все предложения поиграть реагирует уходом или молчанием, попробуйте изменить эту тактику. Включитесь в игру с ребенком, и поддержите стремление других ребят принять участие вместе с Вами. Пусть вначале Ваш малыш не проявит ярко выраженного интереса или даже начнет требовать, чтобы все ушли, спокойно скажите: «Я хочу, чтобы ребята остались. Я уверена, что тебе понравится играть всем вместе! Давай попробуем!». Однако, учитывая, что Вы говорите о проявлении трудности в общении только в детском саду, обязательно переговорите с психологом, работающим в учреждении. Уточните, не было ли в группе, которую посещает ребенок, каких-либо конфликтов. Возможно, своим молчанием малыш протестует против самой обстановки детского сада или конкретных требований воспитателя. В таком случае, отсутствие контакта между детьми в группе, может являться показателем не слишком благополучной эмоциональной ситуации для ребенка. Обращаю Ваше внимание, что если ребенок пошел в детский сад не давно, то подобная реакция является показателем его привыкания к новым условиям. Задача взрослых при этом – поддержать уверенность и заинтересованность ребенка в познании окружающего мира.

Добрый день.
Моему сынуле исполнилось 5лет. Раньше жили дружной семьей, но так как муж последнее время стал выпивать, мы расстались... Я переехала к себе, забрала сына, так как дальше жить там было невыносимо. Подала на развод, перевела сынулю в другой детский сад. По началу он ходил в садик с желанием, но в один прекрасный день сынуля сам стал не свои. Появилась агрессия. Он стал драться как с детьми в детском саду, так и с воспитателями. Стал очень плаксивый. Мог позволить себе поднять руку на маму. Я конечно понимаю, для него это двойной стресс, смена обстановки и разлука с отцом.
Вот прошел целый год, сынуля стал спокойнее. Но в садике поведение такое же и осталось.Я второй раз вышла замуж, вроде, сын принял мужа моего. Играют вместе, общаются. Руки ребенок на меня перестал распускать. Но меня беспокоит, как он ведет себя в детском саду.
Посоветуйте мне, как себя вести? Он ведь уже большой, я ему объясняю, что так себя вести нельзя, он соглашается. Но опять все повторяется.

Добрый день!
Вполне возможно, что агрессивная реакция ребенка на сверстников является внешним выражением внутренних переживаний. В связи с тем, что на настоящий момент, ситуация длиться достаточно долго, по возможности, посетите очную консультацию у детского психолога. Это необходимо для того, чтобы понять характер агрессивных проявлений ребенка: являются ли они поведенческой реакцией или выражением эмоций малыша. Также следует переговорить с воспитателями детского сада. Дело в том, что агрессия и враждебность детей по отношению друг к другу чаще всего связана с тем, что ребята забывают о правилах взаимодействия в играх и на занятиях. Задача взрослых, находящихся рядом, помогать детям соблюдать имеющиеся правила. Уточните, насколько проблема агрессии актуальная для воспитанников группы, которую посещает Ваш сын. Переговорите с родителями других воспитанников: возможно сложность, которая беспокоит Вас, существует и в других семьях. Предложите, чтобы с детьми группы в обязательном порядке проводились занятия психолога детского сада. Если подобные занятия будут организованы, обязательно поинтересуйтесь, какие рекомендации по преодолению имеющейся трудности, специалист готов Вам предоставить. Кроме того, обязательно обсудите с мужем общую реакцию на агрессивные действия ребенка. Например, в ответ взрослый требует, чтобы ребенок отправился к себе в комнату и не покидал ее до того момента, пока родитель не разрешит это сделать. По дороге в детский сад скажите сыну, что Вы очень устали просить его не быть драчуном. Предложите ребенку, чтобы в течение дня он сам следил за своим поведением, а вечером честно рассказывал Вам о том, что получилось, а что нет. При этом обязательно хвалите сына за его даже самые маленькие успехи в борьбе с агрессией! Если малыш вечером говорит, что все-таки не удержался и «ударил Мишу», реагируйте сдержанно: «Жаль, что так получилось сегодня. Я надеюсь, что ты извинился за свою несдержанность». Посмотрите в книжных магазинах психологические сказки, которые направлены на коррекцию агрессивных проявлений ребенка. Их применение хорошо зарекомендовало себя в решении подобных трудностей.

Добрый день!
Вопрос об агрессии ребенка. Мы отдали его в год и 8 месяцев в частный детский сад. Раньше он был замечательным, ласковым и добрым мальчиком, который засыпал под сказки за 15 минут. Недели 3 назад он начал избивать меня и мужа, дерется, кусается и сильно щипает нас. Вообще не слышит и не реагирует на слово "нельзя", "больно" и т.д... Когда делаю вид, что мне больно и плачу, он делает еще больнее, и аж челюсть у него сводит. Мы с мужем работаем, выходные проводим всей семьей. Уложить спать его невозможно: крик, драка...
Помогите, что сделать, как себя вести? На душе слезы, ведь был идеальный мальчик.

Здравствуйте!
Вероятно, изменения в поведении и эмоциональной жизни ребенка являются следствием его привыкания к посещению детского сада. Безусловно, процесс адаптации может сопровождаться какими-либо действиями малыша, которые были ему не свойственны. Однако если речь идет о ярко выраженных формах агрессии, враждебности, непослушания и т.п., то здесь необходимо максимально пристальное внимание взрослых к тому, что происходит с ребенком. Во-первых, желательно переговорить с воспитателями, которые осуществляют присмотр за малышом в детском саду. Уточните, какого распорядка дня придерживаются в группе; как сын ведет себя на занятиях и в играх; есть ли у него друзья; принимает ли ребенок правила поведения, которые ему прививают дома и в детском саду (например, поздороваться; попрощаться; извиниться и т.п.). Во-вторых, по возможности, проконсультируйтесь с психологом, работающим в детском саду. Специалист сможет помочь Вам осознать основные причины, вызывающие агрессию в поведении малыша, а также определить пути решения. В-третьих, попробуйте переговорить с родителями других ребят в группе. Если проблема агрессии отмечается во многих семьях, то имеет смысл заявить о существующей сложности администрации учреждения и наметить способы ее устранения. Дополнительно, попробуйте отвлекать ребенка от агрессивных действий: если сын бьет Вас, четко скажите «Нельзя так делать» и попытайтесь переключить его внимание на что-то другое: «Вместо того, чтобы драться, пойдем лучше играть в машинки!». Если сын продолжает выражать гнев и злость, попробуйте оставить его одного: «Оставайся здесь, а я ухожу. Не выходи из комнаты пока я тебе не разрешу!». Разрешить ребенку покинуть обозначенное Вами место можно только после того, как сын попросит у Вас прощение. Будьте терпеливы, настойчивы и последовательны в своих требованиях к ребенку. При этом всегда искренне поощряйте хорошие поступки малыша.

Добрый день!
Мой сын в этом году пошел в 1 класс. В школе ему нравится. Занимается он старательно. Уроки дома делает без капризов. Недавно школьный психолог тестировала детей, давала задания раскрасить домики, обозначить цветами понятия "счастье", "грусть", "злость" и т.д. Сегодня психолог сказала, что ребенок слишком сильно нажимает на карандаши и торопится, и вероятно, что я его заставляю делать уроки, а ребенок устает. Даже не знаю как теперь себя вести? Мне кажется, что все нормально... У меня есть старшая дочь, ей скоро будет 11 лет, она отличница, уроки тоже делает сама. Я с 1 класса ее приучила заниматься самостоятельно, т.е. я немного сначала помогала, например прочитать задание, обсудить его, а потом просто отходила в другую комнату. Выполнив задание, дочка мне его показывала. За хорошее окончание 1 класса я купила дочери мобильный телефон. И потом, за каждую хорошо законченную четверть, мы с мужем премируем ее подарком, а начиная с 10 лет стали выдавать ей небольшие денежные суммы. С сыном я веду себя так же. Я говорю, что с 15 до 17 уроки надо сделать, а все остальное время можно заниматься личными делами. Я наверное строгая мама, иногда ругаю своих детей, приучаю к порядку и самостоятельности, но и конечно что-то запрещаю? Но я также стараюсь, чтобы дети ложились спать в хорошем настроении, даже если мы повздорили, я объясняю им причины моего недовольства некоторыми их поступками, обязательно говорю, что я их люблю, и если я бываю не права, то всегда прошу у них прощения.
В чем я не права? Как исправить ситуацию с сыном? И вот еще вопрос - он стал часто ходить писать, но это началось еще до школы. У уролога наблюдались - все нормально. Может это все взаимосвязано?

Здравствуйте!
Во-первых, желательно подойти на очную консультацию к школьному психологу, чтобы получить конкретные рекомендации о стратегии помощи и поддержке ребенку. Сама по себе диагностика не является решением какой-либо сложности: она необходима для того, чтобы специалист мог определить актуальное состояние имеющейся трудности и наметить пути решения. Излишний нажим на карандаш может в равной степени свидетельствовать о наличии у ребенка внутреннего напряжения связанного как со стремлением быть лучшим, так и с внешним выражением эмоциональных состояний (тревоги, агрессии, и т.п.). Кстати, частые походы в туалет также являются выражением повышенной тревожности ребенка.
Во-вторых, для того, чтобы помочь ребенку снизить стрессовые факторы, возникающие в результате его привыкания к школе, используют прием «режима дня». Совместно с первоклассником составьте распорядок дня, который поможет сыну распределять время занятий, отдыха, игр и других дел. Важно, чтобы ребенок принимал в составлении такого графика самое непосредственное участие! Задача взрослого при этом – помочь ребенку эффективно распределить перечень различных занятий. Начать лучше с тех дел, которые связаны с четким временем их исполнения (например, занятия в школе). И, наконец, если Вы чувствуете, что затрудняетесь в оценке собственной роли мамы, то также можете обратиться за очной консультацией к психологу, работающему по проблеме детско-родительских отношений.
Еще более эффективными также являются занятия в группах психологического здоровья, которые обычно проводятся совместно для детей и родителей. В процессе выполнения разнообразных упражнений и игр под руководством специального тренера происходит необходимая коррекция детско-родительских взаимоотношений.

Ребенок не воспринимает и не идет на контакт с мужем, отцом моего сынишки. Мы живем вместе уже 5 месяцев.

Добрый день!
Как правило, на любые изменения в составе семьи (например, уход или появление нового члена семьи), ребенок реагирует более эмоционально, чем взрослые. При этом многое зависит от личных особенностей ребенка, а также от степени его близости с матерью. В любом случае, малыш больше всего переживает из-за страха, что появление кого-то может изменить его роль в семье. Появление мужчины в доме, дети чаще всего воспринимают весьма ревностно, так как не хотят делить внимание матери. Отсюда демонстративное непослушание, враждебное отношение или отстраненность при необходимости контактировать с новым взрослым. Также следует учитывать влияние возраста: чем старше ребенок, тем сложнее он привыкает к семейным изменениям. Взрослым необходимо набраться терпения и не требовать от ребенка немедленного принятия роли отца. Больше времени проводите за совместными занятиями: отдых, домашние дела, прогулки, поездки – все это желательно делать всем вместе. Хорошо, если у папы и ребенка будет время для общения вдвоем (например: встреча ребенка после детского сада или школы, совместное занятие в спортивной секции, поездка и т.п.). В случае, если ребенок отказывается выполнять справедливое требование отца и просит у Вас защиты, спокойно скажите, что Вы придерживаетесь точно аналогичного мнения. Также обратите внимание на требования, которые предъявляются к ребенку: оба родителя должны использовать единую систему поощрений и порицаний. Не требуйте от ребенка моментального принятия роли отца: дайте ему время для того, чтобы выстроить детско-родительские отношения.

Я полгода назад вышла замуж. У меня сын, ему два годика исполнится в ноябре. Муж рад и не против ребенка, но возникла проблема. В последнее время ребенок стал плаксивым, капризным, плохо засыпает.

Добрый день!
Постарайтесь проанализировать причины, по которым ребенок стал беспокойным и эмоциональным. Обычно подобные изменения возникают вследствие ряда внешних обстоятельств: переезд семьи, новое место сна для ребенка, первые посещения детского сада, появление второго ребенка и т.п. Необходимо также пересмотреть распорядок дня малыша: возможно, его день перенасыщен различными занятиями, поэтому ребенок просто устает. Постарайтесь обеспечить соблюдение установленного время отдыха малыша. Перед сном желательно, чтобы игры ребенка были более спокойными. Также следите за тем, в какие игры играет малыш и какие передачи смотрит, а также на каком тоне происходит общение в семье. Взаимодействуя с ребенком, используйте доброжелательный, спокойный тон голоса, избегайте криков или резких звуков. По возможности, обратитесь за очной консультацией к детскому психологу, который поможет установить истинную причину волнений малыша, а также дать конкретные рекомендации для преодоления возникшей трудности.

Здравствуйте!
Моей дочери через месяц исполняется 3 года, она у нас с мужем первый и долгожданный ребенок. Очень активная и непоседа, не наказывали ее до 2-х лет практически никогда, но сейчас иногда у меня нервы просто на пределе и случаются срывы, с применением шлепков по попе и крика (знаю, что это не правильно, потом ругаю себя за это, сама себе даю обещание, что это больше не повторится, плачу после этого и прошу у ребенка прощения, но не выдерживаю ее поведения и все начинается снова).
Например, собираемся гулять, и она сама хотела пойти на улицу или в гости, я начинаю одеваться и прошу ее, чтобы она тоже одевалась или, когда я сама оденусь, зову ее одеваться, чтобы помочь ей, она начинает убегать, баловаться, валяться на полу, рассказывать вслух стихи, какие знает. Абсолютно делает вид, что меня не слышит и не замечает. Я ей повторяю одно и тоже несколько раз, сначала очень спокойно, потом перехожу на повышение голоса и тона, потом уже на крик! И пока на нее не закричишь и не наругаешь, такое ощущение, что она меня не слышит совсем! И так бывает периодически со всеми просьбами мамы, убрать игрушки, пойти ложиться спать и т.д.
Что мне делать? Почему она не слышит меня, или делает вид, что не слышит, и подобным образом реагирует на мои просьбы? Как объяснить ребенку?

Добрый день!
Возраст 3-х лет часто сопровождается подобными проявлениями детского непослушания, повышенной капризности, эмоциональности и иных поведенческих сложностей. В первую очередь указанные признаки свидетельствуют о наличии у малыша возрастного кризиса. И не смотря на "яркие" проявления, о которых Вы говорите, кризис трех лет является необходимым жизненным этапом в развитии ребенка. В этот период малыш начинает понимать, что у него есть свои собственные желания, интересы и потребности. Отсюда трудности в поведении ребенка: своими поступками малыш требует, чтобы с его мнением считались. Во-вторых, эмоциональные реакции взрослых на действия ребенка, как правило, лишь осложняют непростую ситуацию. Попробуйте избавиться от окриков или средств физического воздействия, а также последующих извинений и мучающего Вас чувства вины. Ситуацию повторения указаний дочери замените следующим действием: спокойно и доброжелательно, обращаясь к ребенку по имени, озвучьте необходимое действие: «Алена, я понимаю, что ты хочешь еще играть. Но уже наступает ночь, а значит всем пора ложиться спать. Пожалуйста, бери мишку, и пойдем, я провожу тебя в кровать». Если ребенок начинает игнорировать Ваши слова или появляется бурная реакция на Ваше указание, просто выйдите из комнаты. Через несколько минут вернитесь и вновь повторите просьбу, затем оставьте ребенка одного. Если ребенок все же не оставляет игру, присядьте рядом и четко скажите: «Я очень расстраиваюсь, что ты меня не слушаешься. Но я не хочу с тобой ссориться. Пойдем спать!» Помните, что изменить создавшуюся ситуацию можно только с условием Вашего терпения и последовательных действий.
Кстати, другие члены семьи, принимающие участие в воспитании девочки, должны быть также последовательны и сдержанны в своих обращениях к ребенку.

Здравствуйте!
Я и злюсь, и растеряна, и стыдно. У нас полная семья: я, муж, сын Никита от первого брака (в 6 мес. развелись и нет общения) и дочь (1 год 7 мес.) у сына с мужем хорошие отношения, но с рождения дочки живем со свекровью, с её доброго согласия и даже настойчивых просьб. До этого жили с моими родителями в маленькой 2-х комн.кв..
Отношения со свекровью не задались. У неё 6 детей, от 32-х до 19 лет. С ней живут младшая дочь и мой муж. Она всегда главная, мнение есть только её (ведь у неё опыт жизненный) или неправильное. А я давно живу своим умом и лишь в сложных ситуациях спрашиваю совет у мамы или младшей сестры (мне 28, ей 25, но она умняшка). А живя со свекровью, каждый день слышу: "Не так готовишь! Не так детей воспитываешь! Не так мужа лечу. Не смей! Не умеешь". Сын помогает по кухне (ему это нравится с детства, с бабушкой - моей мамой все умеет и любит). Свекровь на это: "Зачем мешается на кухне?"
Знаете, как в анекдоте: "Что бы невестка ни делала - все не так". Если звоню маме посоветоваться - я наивная маменькина дочка, но свекровин совет должна принимать, как руководство к действию. У меня уже год постоянные головные боли.
А вот сын начал рисовать в туалете на стенах, стиральной машинке экскрементами! На вопрос, зачем, сперва говорит, что не он, а потом, что больше не будет, и не помнит, как это делал. Отмываем, наклеиваем туда его рисунки. Через какое-то время опять "живопись" и те же ответы. Понимаю, что мой активный и непоседливый мальчик её раздражает. Жить отдельно нет возможности. Муж на моей стороне, но маме никто не авторитет. Свекор помалкивает. Но к мальчику относится хорошо.
Как убедить ребенка не рисовать? Сам сын пытается общаться с бабушкой хорошо, говорит, что любит её, хотя и понимает, что раздражает. С моей мамой они большие друзья во всем: музеи, выставки, прогулки, ежедневные песни или истории по телефону. Как помочь ребенку? Это ведь раздражение так проявляется?

Добрый день!
Подобные проявления у детей обычно связаны с их стремлением обратить на себя внимание или выразить собственные внутренние страхи и тревоги. Вместе с тем, для того, чтобы разобраться с причинами, побуждающими сына к таким действия, необходимо проконсультироваться с детским психоневрологом. Дело в том, что длительное пребывание ребенка в условиях, которые в эмоциональном плане воспринимаются им как стрессовые, могут оказывать на него отрицательное воздействие. Судя по Вашим словам, территориально отделить границы своей семьи сейчас невозможно, поэтому Вам крайне необходимо научиться сотрудничать с другими членами семьи. Поскольку ситуация не только запутана многообразием семейных отношений, но и Вашим чувством стыда и вины, желательно обратиться за очной консультацией к специалисту. Попробуйте также самостоятельно проанализировать стратегию, которую Вы используете, общаясь со свекровью: является ли Ваш семейный статус молодой женщины, уверенной в себе и своих поступках, или Вы находитесь в образе неопытной девочки, нуждающейся в одобрении со стороны старших. Не стоит проявлять агрессию или враждебность, но нужно научиться отстаивать интересы своей семьи: «Я хочу приготовить на ужин своей семье большой пирог, и если потребуется помощь, я с удовольствием обращусь к Вам»; «Спасибо за заботу, но я думаю, что мы будем принимать лекарства, так как врач настоятельно рекомендовал нам не прекращать лечение». Обращайтесь к свекрови за помощью и искренне благодарите за ее оказание: «Вы так выручили меня, что посидели с ребятами! Я очень признательна, спасибо!».
Помните, что Вы можете изменить создавшуюся в семье ситуацию, если измените существующий стиль взаимодействия. Удачи Вам!

Сыну 16 лет учится в другом городе на 2 курсе, жил в общежитии. Напился. Забрали. В настоящее время снимаем комнату. Проблемы начались еще в прошлом году. Со второго семестра стал прогуливать занятия. Нахватал хвостов к концу учебного года. Во время сессии завалил один экзамен, сдал в сентябре. Сейчас снова начались прогулы. По телефону говорит, что на занятиях, а сам спит. С сыном много раз разговаривали. Говорит, что учиться хочет.
Посоветуйте, что делать?