Советы психолога

Добрый день!
Сын очень замкнулся, мало говорит о себе и о своих желаниях, проблемах. Все у него "нормально". Способностями бог не обидел, что признают все учителя, но интереса не проявляет ни к учебе, ни к другим занятиям. Бросил танцевальный коллектив, в котором 8 лет занимался. Прогулки после школы почти до вечера, компьютер и телефон... Спрашиваю: "Что делаешь?". Отвечает: "Общаюсь...".
Это нормально для его возраста, но очень пугает полная закрытость. Друзья-одноклассники, которых я знаю с детства, тоже ведь изменились. Чем они заняты, чем интересуются, не пристрастились ли к чему плохому? Обижать подозрениями сына не хочу.

Добрый день!
Вероятно, Ваш сын вступил в период подросткового или раннего юношеского возраста, которым свойственно отдаление и отделение от семьи. Это важная психологическая задача – найти себя и свое место в этой жизни. При этом данный возрастной период наполнен неуверенностью ребенка в себе, повышением противоречивости и конфликтности по отношению к окружающему миру. Суждения и поведения молодых людей обычно отличаются резкой полярностью: белое или черное; плохое или хорошее; и т.п. Поэтому родителям так трудно порой общаться с взрослеющим поколением, которое еще вчера рассуждало по-детски. Для того, чтобы понять и принимать сына попробуйте изменить стиль вашего общения. Например, замените вопрос «Что делаешь?» на фразу «У тебя все в порядке?». Проанализируйте Ваши разговоры: если большинство из них сводится к перечню поручений («сделай», «сходи», «поешь», «убери») и контролю за их выполнением, то это будет дополнительно создавать барьеры. Попробуйте разговаривать о себе и своих переживаниях, о том, что Вас действительно интересует и волнует. Обращения вида «Ты опять не убрал посуду!» или «Ты снова просидел до утра в компьютере» поменяйте на высказывание: «Я расстраиваюсь, когда вижу, что моя просьба осталась невыполненной» или «Я понимаю, что играть и общаться интересно, но думаю, что лучше оставить время для сна, чтобы на другой день быть более активным». Взаимодействуя с взрослеющим сыном, сохраняйте принцип уважения и искренности, и не забывайте говорить о том, что очень его любите. Даже самые самостоятельные и уверенные в себе взрослые люди, нуждаются в любви и заботе близких.

Добрый день!
У меня две дочери 11 и 8 лет. Меня волнует следующая проблема, когда мои дети делятся со мной своими переживаниями и тревогами по поводу возникших у них трудностей, у меня возникает сильнейшая эмоциональная реакция. Вместо того, чтобы успокоить и поддержать детей, я начинаю сильно переживать, злиться, расстраиваться за моего ребенка, которого обидели или допустили по отношению к нему несправедливость. Разумом понимаю, что таких реакций с моей стороны быть не должно, что я должна быть поддержкой для своих девочек, но эмоции захватывают меня настолько сильно, что я не могу контролировать их! (эмоции). Неудачи и обиды своих детей воспринимаю, как личные.
Как быть?
Спасибо.

Добрый день! Вероятно, между Вами и детьми существует очень сильная эмоциональная связь, поэтому все обстоятельства в жизни девочек Вы воспринимаете как личный опыт. К тому же, возникает ощущение, что Вы подсознательно опасаетесь быть плохой мамой. Возможно, у Вас вызывает беспокойство то, что предоставив детям возможность действовать самостоятельно, Вы совершите ошибку и не справитесь с ролью мамы. Для того, чтобы переосмыслить и пересмотреть сложившиеся отношения, попробуйте проанализировать роль мамы. На листе бумаге изложите те характеристики, которые на Ваш взгляд, присуще «хорошей» и «плохой» мамам. Затем определите, на какой позиции находитесь лично Вы. Поработайте над различными образами поведения и своей реакцией на рассказы детей о событиях в их жизни. Помните, что дети рассказывают Вам не для того, чтобы Вы приняли за них решение, а для того, чтобы получить поддержку и понять происходящее. Вместо фраз: «Да ты что?!», «Как она могла такое тебе сказать?!» и т.п. скажите: «Я думаю, что ты расстроена из-за случившегося. Давай попробуем отвлечься, а потом вместе придумаем выход из создавшегося положения» или «Понимаю, что тебе неприятно получить плохую оценку, но такое тоже бывает».
Также Вы можете обратиться за очной консультацией к специалисту, практикующему работу с взрослыми людьми, а также посмотреть различные источники (книги, статьи, сайты), посвященные теме эмоциональной взаимосвязи матери и ребенка.

Здравствуйте!
Дочке 3,5 года, недавно пошла в детский сад. Забираю после обеда. Пошла сразу хорошо, с удовольствием. Вечером говорит, что поспит и потом пойдет в садик. Но есть такая проблема: не хочет уходить. Я прихожу, она начинает вместо одевания тянуть время, играть, убегать от меня, в итоге я жду и пытаюсь уговорить, а потом начинаю уже одевать силой. Мне к тому же обидно, что она не стремится пойти со мной и не показывает особой радости от встречи.
Дома у нас вполне хорошая атмосфера, семья полная, стараемся уделять дочке время, заниматься с ней.
Что делать? Может дочке дома что-то не нравится? Или это так идет процесс привыкания? Или это выплеск эмоций от усталости?

Здравствуйте!
Ваша обеспокоенность на данном этапе не имеет оснований, т.к. подобное поведение выступает ярким свидетельством взросления девочки. Оно проявляется как раз в том, что когда Вы приходите забирать малышку из дошкольного учреждения – попадаете в обстановку, где ребенок позиционирует себя под девизом «Я сама». Ей важно видеть, что Вы находитесь на территории, где она прибывает в новом для неё статусе. В статусе человека занятого работой, работой за которую она несет ответственность, за которую могут пожурить или похвалить люди, не являющиеся родителями. В какой-то степени подобное явление можно отнести к адаптационному периоду в детском саду, но позитивного характера. Она искусственно продлевает время вашего общения с ней в детском саду, демонстрируя отвагу самостоятельного поведения в не домашней обстановке. Ей важна эта демонстрация, она нуждается в Вашем одобрении и подобное поведение со стороны девочки есть ничто иное, как признак доверия к Вам, ведь Вы – самый близкий для неё человек.
Выход из этой ситуации должен быть продиктован временем и наличием терпения у родителей. Во-первых, когда в Ваших глазах ребенок пройдет это социальное самоутверждение, у него отпадет необходимость задерживаться в саду. Не нужно забывать, что у эмоционально гармоничного человека жизнь состоит из удовлетворения чувственного интереса: ей, просто, будет уже не интересно что-то доказывать и показывать, для девочки это будет пройденным этапом. Во-вторых, Ваше терпение (когда Вы дождетесь ухода последнего ребенка и дочке ничего не останется, как тоже пойти домой) привнесет уверенность в сознание девочки что её интересы понимаются и принимаются значимыми для неё людьми.

Добрый день!
Моя дочь учится в 3 классе. На мои просьбы - это могут быть уроки, уборка в комнате, помощь по дому, чтение и тд. - дочь очень часто повышает на меня голос.
Что делать?

Здравствуйте!
Повышение голоса, громкое отстаивание своей точки зрения и т.д. – является проявлением агрессии с целью защиты своих интересов. К 8-9 годам у ребенка уже сформирован алгоритм общения со сверстниками, взрослыми людьми. Вопрос заключается в том, что послужило поводом сформироваться именно такой формы возмущения. Проанализируйте, нет ли в ближайшем окружении ребенка примеров для подражания. Ещё одним поводом для подобного поведения может служить слишком частое предъявление жестких требований к девочке. Стоит пересмотреть грани обязанностей ребенка в семье, их логичность и аргументирование.
Если из всего вышеперечисленного Вы не находите причины яркого возмущения ребенка, попробуйте ввести методы наказаний и поощрений. Продумайте, чем могли бы замотивировать девочку для выполнения домашней работы и т.д.
Но самое главное, не допускайте возможности использовать повышенный голос в процессе диалога. Вашей основной задачей будет являться научить ребенка адекватным, социально приемлемым формам ведения конфликта и достичь Вы этого сможете только личным примером.

Добрый день!
Моему старшему сыну почти 3 года (2 года и 10 мес.), а младшей дочери год и 2 месяца. С 1 года 9 месяцев сын спит в отдельной комнате - напротив нашей спальни, двери всегда открыты. И, вроде, всех все устраивало, иногда, ближе к утру сын приходил и ложился к нам, но это было редко.
В последнее время он приходит каждую ночь, причем где-то в 12:30 - 1:30 ночи и спит до утра. Хотя вечером ложится нормально в свою кроватку. Я пыталась объяснить ему, что у него есть своя кроватка, но он говорит - хочу как Даша, хочу возле Даши (дочка спит полночи в кроватке своей, а потом возле нас с мужем). И я не могу сыну запретить категорически приходить к нам, ведь сестричке его я же разрешаю... и так спим вчетвером.. но выспаться невозможно... у меня все болит с утра, они (дети) ночью ворочаются, я уже окончательно устала...
Вижу только один выход - переселить младшую в комнату к сыну, там 2-этажная кровать. Но не слишком ли это рано для нее? И чем это может навредить?
Я стараюсь уделять внимание сыночку, обнимать его, целовать, говорю что люблю его очень, чтоб он не чувствовал себя обделенным, чтоб не ревновал... но этот сон вчетвером меня окончательно утомил. Подскажите, пожалуйста, как быть, чтоб и деткам не навредить... Мне кажется, что легче будет прийти ночью к ним раз или два, но зато они будут уже в своей комнате...

Здравствуйте!
Несмотря на эмоциональную и физическую усталость, ум и содержание в Ваших рассуждениях, однозначно, есть. По сути, Вы сами правильно определили пути решения этой проблемы. Могу добавить, что с позиции психоэмоционального наполнения между мужчиной и женщиной образуется в постели благодатная атмосфера, в которой дети чувствуют себя защищенными, но по ночам всё это допустимо только при условии обоюдного комфорта детей и родителей. Если определенной степени неудобства Вы испытываете, можно перенести семейные «засыпалки» на дневной сон в выходные дни, а ночью определить границы ваших комнат. Подобное поведение сына является примером того, что он всегда будет сравнивать себя с младшим ребенком в семье. Подобная конкуренция неизбежна, но если к ней подойти с любовью, терпением и пониманием, проблем будет намного меньше в процессе воспитания. Как только мальчик поймет что детская комната обозначена для него с сестрой, необходимость прибегать к Вам ночью устранится сама собой.

Здравствуйте!
Вероятнее всего, проблема заключается в том, что Вы слишком стандартно решили подойти к материнским чувствам. И это не удивительно: очень много информации (начиная от дамских романов до научных статей) несут в себе заряд некой эйфории от статуса материнства. Вы попали в эту ловушку. В действительности, измерить граф чувств и эмоции к собственному ребенку не возможно, т.к. это сугубо индивидуальная субстанция. Вы можете не проявлять острого восторга от общения с дочкой, Но это вовсе не означает, что Вы её меньше любите или не любите вовсе. Проявление любви у Вас, скорее всего, несколько трансформированы.
Вашей задачей является показать все стороны своего отношения к девочке: можете строго сделать замечания и лишний раз не погладите по голове, но зато в нужный момент поможете в какой-либо сложной для неё задаче (выполнение урока, первая медицинская помощь при необходимости и т.д.) Самое интересное, что дети воспринимают взрослыми такими, какие они есть, без усовершенствования. Но они остро чувствуют внутренние сомнения родителей, раздирающую дисгармонию, и вот это является уже поводом для беспокойства.
При всех обстоятельствах, для своей девочки, Вы всегда будете тем персонажем, который защитит и поддержит, а если Вы намерены часть жизни заниматься самобичеванием, это разовьет нервозность у дочки по причине неопределенности и неизвестности маминого состояния и поведения. Поэтому держитесь естественнее и не перечти природе: если нет склонности демонстрировать свои чувства, не надламывайте себя, примите саму себя такой, какая есть и попробуйте отдать должное своей девочке не вербальным откликом, но деятельным.

Добрый день!

Мой, послушный дома, ребёнок в школе просто монстр, обижает детей. Друзья у него бывают 2-3 дня. Потом они становятся "дебилами". Когда провожу с ним беседы, кивает головой, со всеми моими доводами соглашается. На следующий день опять на него все жалуются.

Здравствуйте! 

Понятие «послушного ребенка», весьма, относительного содержания. Попробуйте выяснить для себя, что именно можно отнести к чертам проблемного поведение и беспроблемного. Нужно так же помнить о том, что дома для «послушного поведения» могут создаваться специальные условия, а школа дает возможность проявить себя в зависимости от ситуации и, порой, это требует отстаиванием своих позиций с криком, кулаками, вообщем, далеко неидеальным поведением. Возможен так же вариант проявлений типологических особенностей: скорее всего, Ваш мальчик доминирующий холерик с частыми вспышками эмоций с застревающим характером. А некоторая импульсивность мешает ему со сверстниками наладить спокойные и длительные отношения: возник гнев, мальчик его мгновенно «выбросил» и автоматически оказался без друзей, которых обозвал «дебилами». 

Помочь Вашему сыну Вы можете личной демонстрацией сдержанных чувств по отношению к недостатком других людей, примерно одинаковым удерживанием требований в школе и дома и здоровым чувством юмора. Попробуйте с улыбкой описать недостатки некоторых знакомых вам двоим людей и недостатки Вашего сына. Сделайте это по-доброму и хорошо бы определить некоторую систему компромиссов в отношении окружающих. Это поможет мальчику сформировать у себя адекватную самокритику и более лояльное отношение к недостаткам других людей.

Здравствуйте. 

Моему сынишке 2 года 10 месяцев. Он очень общительный мальчик. В помещении, где есть другие детки, может подойти сказать, как его зовут, что-то спросить, рассказать. Сам играть не любит, дома максимум 15 минут играет и тут же зовет маму или папу играть с ним, рисовать вместе с ним. 

По развитию, все говорят, ему гораздо больше 3 лет. В связи с этим решили отдать его в садик. Для общения с детками и дальнейшего развития. До этого он ходил на занятия без мамы в школу Монтесори на 1,5 часа. В садик пошел частный, тоже по системе Монтесори. Воспитатели хорошие, деток 8 человек всего. Но ходит он пока не с удовольствием. Отходил 1 неделю и пришлось сделать перерыв, так как вообще не хотел идти. Потом пошел. Но он все равно поднывает, просит остаться дома. Говорит, надоело туда ходить, боюсь, что ты не придешь за мной. В садике он первые дни плакал, сначала по 5 минут, потом меньше и меньше. Сегодня не стал плакать. И еще после того, как поплачет, всех прогоняет и говорит, сам хочу постоять. Стоит сам, а потом через какое-то время заходит и ведет себя хорошо. Кушает все, спит днем, занимается, играется (с каждый разом время его стояния становится все меньше и меньше, последний раз почти сразу зашел). 

Сегодня я ему сказал, что завтра не пойдем в садик, так как у мамы выходной. Он был очень рад. И еще не хотел ложиться спать, а потом когда в разговоре выяснилось, что завтра в садик не идти, он спокойно пошел. Когда я его забираю из садика, он веселый, обнимает меня целует. Единственное - стал немного агерссивнее иногда, но у него сейчас и еще кризис 3 лет, все признаки на лицо.  

Хорош ли этот возраст для садика? В садике психологи и педагоги говорят, у него отличная адаптация, он ходит всего неделю. 

Сейчас у нас очень близкие и доверительные отношения. И с папой и с мамой. Очень привязан к маме телесно, любит обниматься, целоваться, за щечки трогать. Но дома он совсем не хочет есть сам, спать днем укладывается по часу, не любит одеваться сам. После того как пошел в садик, стал кое-что сам одевать, стал сам играться иногда. И еще в садике он хорошо кушает сам и засыпаем там максимум за 20 минут. 

Вот такой у нас мальчик. 

Спасибо большое за ответ.

Здравствуйте! 

Сам процесс адаптации к детскому саду характеризуется восприятием ребенка новых требований к нему, осознание самого себя единицей общества, действия которой оценивают люди, не являющиеся близкими родственниками. Судя по тому, что Вы смогли описать относительно поведения сына, свидетельствует об адекватном восприятии новых условий развития. Возрастные ограничения были бы уместны, если бы у мальчика изменился в худшую сторону процесс питания и сна. В данном случае поводов для беспокойства я не вижу. Единственное что могу посоветовать, попробуйте не нарушать рабочего темпа ребенка: даже если у Вас возникает выходной день, постарайтесь провести его самостоятельно, не делайте исключения в будние дни. Мальчик должен усвоить систему организации и научиться воспринимать поход в детский сад как свою обязанность, пусть даже приятную (если он с охотой идет туда). Процесс адаптации неизбежен в любом случае и это нормально. А вот сказаться на психике ребенка негативно могут разрозненные требования, а именно, проявления самостоятельности уместны не только в детском саду, но и дома. Попробуйте следить за «достижениями» сына в детском саду и пытайтесь дублировать их в домашних условиях. Например, если воспитатель требует складывать определенным образом свою одежду, попробуйте проконтролировать как вещи сложены у ребенка в шкафу дома и т.д. залогом спокойствия и уравновешенности в семье всегда будет выступать искреннее стремление понять своего ребенка. В Вашей семье это условие соблюдено, а значит и все сложности воспитательного процесса будут проходить с наименьшими эмоциональными перегрузками.

Добрый день. 

С тех пор, как в нашей семье появился долгожданный ребенок, все идет кувырком. С мужем постоянно ругаемся, в отпуск вместе съездили, так чуть не развелись. Особенно когда ребенок заболел, муж не хочет брать на себя ответственность за принятие решений по поводу лечения, а меня начинает потом отчитывать и орать, если что-то пошло не так. Уже даже не знаю, как сохранить семью. Вечером приходит с работы и говорит: "Ну, что вы вот так ничего и не делаете целый день, только в машинки да мячики играете". Это очень раздражает. 

Как посмотреть на ситуация под другим углом?

Здравствуйте! 

Сам факт того, что Вы можете описать свои переживания, уже является показателем готовности преодолеть проблему. На данном этапе вся сложность заключается в том, что не совпали Ваши идеальные планы на родительские обязанности, с реальными. Такое может произойти в ситуации длительного ожидания ребенка. Когда ставится цель стать родителем, первостепенной становится сама цель успешного зачатия и благополучного родоразрешения. Все мысли и желания будущих родителей концентрируются на процессе переживаний, мужчина и женщина стараются укрепить себя положительными эмоциями через красивые мечты. Содержанием этой мечты может быть покупка детских вещей, совместные прогулки с коляской и т.д. Но в Вашу мечту, вероятнее всего, не входили бессонные ночи, проблемы со здоровьем и пр. Таким образом, в ходе бытовых сложностей наступило разочарование и огромное количество непредъявленных претензий не столько к Вам как к супруге, сколько к себе, как к главе семьи. «Перебрасывание» вины и наличие упреков в Ваш адрес, скорее, выступают как адаптация к новому семейному статусу Вашего супруга. Что можно сделать в этом случае: если искаженной получилась картина счастливой семьи вначале, имеет смысл перерисовать её заново. Другими словами, Вам нужно в спокойной обстановке обсудить с мужем систему требований и обязанностей в семье, определиться чего ждете Вы от воспитания и как это видит он. На основании искренних чувств и здоровой логики вы придете к общему знаменателю и тогда в семье воцариться мир и покой.

Здравствуйте! 

Хотелось бы получить совет по воспитанию своего сына (9 лет). Дело в том, что у него постоянно замечания по поведению в школе и группе продленного дня. Я противник телесных наказаний и поэтому пытаемся решить все разговорами и уговорами. Сын соглашается, что он не прав, обещает, так не поступать, но все повторяется опять. Лишаем в наказание развлечений, но результата нет. Тоже самое касается отношения к своим вещам и подаркам, он их не бережет и убедить словами у нас не получается, хотя каждый разговор на эти темы, повторюсь, он обещает исправиться и беречь вещи, но на деле ничего не меняется. Бывает не выдерживаем и повышаем голос на него, грозим, что с таким поведением и отношением к своим обязанностям дорога ему в тюрьму или к бомжам и.т.п., тогда появляется эффект, но не надолго. 

Как быть в такой ситуации? Его мама (мы в разводе, но постоянно общаемся) считает, что надо применять физические наказания, а я против. 

Заранее спасибо за совет.

Здравствуйте! 

Мотивом быстрого соглашения со своей виной и краткосрочный эффект от предрекания судьбы бомжа, служит всепоглощающий страх разочаровать Вас как родителей и страх в общем. Ваш ребенок испуган и это блокирует все позитивные пути решения проблемы. Причины необузданного поведения мальчика в этом возрасте является доминирование непроизвольных реакций: возникло желание побежать – побежал, захотелось покричать – крикнул и т.д. если нет органических нарушений головного мозга (врожденных или в результате травмы), подобная сложность поведения исчезнет сама собой, но по ходу взросления и усвоения приемлемых форм общения в обществе. Несомненно нужно особое внимание обратить на типологические особенности мальчика (особенности темперамента). Природой заложенные качества изменить нельзя, а надломить личность в процессе воспитания, без учета индивидуальности, можно. В девять лет мальчик уже понимает чего Вы от него ждете, но со своей природой справиться в виду возраста пока не может. Всё что не поддается его контролю на данный момент, вызывает беспокойство и чувство растерянности. Если постоянно будете упрекать сына в одном и том же, вполне вероятно, что следующим вопросом к психологу у Вас будет «как повысить самооценку ребенка». Попробуйте убедить сына в том, что Вы любите его при всех замечаниях и требованиях, что понимаете его, но с некоторыми недостатками мириться Вам сложно. Поясните, что Вы готовы вместе с ним преодолевать все трудности, но он должен быть готов к кропотливой работе. В системе «поощрения-наказания» Вам нужно как в настольной игре определить правила и обсудить это с мальчиком. Автоматически вы станете с ним партнерами, а это сплачивает и дает возможность быстрее найти взаимопонимание.